Pauls wunderwords

Piep

2012-02-11T19:49:00.000+01:00

Es ist ein schoenes Gefuehl, wenn man vermisst wird. Ich geniesse es natuerlich. Trotzdem ist ein Tick Verwunderung darueber da, dass es Menschen sind, die ich kaum kenne. Ich werte es als Kompliment fuer meine Schreibe und sage artig danke. Es geht bald weiter hier. Ich habe einen Plan. Ich arbeite daran. Noch etwas Geduld. Mir fehlt es doch auch, Kaeseschilder fuer Blogger zu entwerfen oder Bilder aus euren Blogs zu veroeffentlichen. :)

Bis in Baelde.

Geschrieben aus Barcelona, bei PLUS zehn Grad.

Na endlich...

2012-01-24T19:24:00.000+01:00

komme ich mal wieder an einen PC mit Internetanschluss. Hallo meine lieben Freunde, ich grüße euch. Ich bin ja im Moment gewissermaßen stumm. Nicht, weil es mir die Sprache verschlagen hat. Obwohl..., na, lassen wir das.

Nein, meine Sprechwerkzeuge sind in Dutten. Die Tastatur meines Laptops hat es dahingerafft. Nur die Tastatur. Witzige Sache. Ich kann ihn noch anstellen, ins Internet gehen und so lange die Sache mit dem Mauszeiger händelbar ist, ist alles okay. Aber sobald ich auch nur eine einzige Taste drücken muss, erledigt der Fall. Nicht eine Taste funktioniert noch. Ich kann noch Mails lesen. Ich kann noch eure Blogs lesen. Bin voll auf dem Laufenden. Danke liebe Passwortspeicherung. Aber ich kann nicht mehr schreiben. Ich bin also stumm und kann nur noch hören. Quasi. Von daher hat es auch wenig Sinn mich zu rufen, Madame Perdita. Ich höre Sie zwar, kann aber nicht antworten. Bis Ende des Monats muss ich (und somit ihr) noch durchhalten. Die nächste Gehaltszahlung soll mir einen neuen, mindestens gebrauchten Mund bescheren.

Denn chatten kann man nicht alleine.
Und den Grund ich darin seh
Chatten kann ich nicht alleine.
Dazu brauch ich erst einen PC.

Das fehlte noch

2012-01-12T20:22:00.000+01:00

Jetzt hat mein Laptop den Geist aufgegeben. Nur noch gucken, nicht anfassen. Die Tastatur spielt verrückt. Komplett hinüber. Danke mein lieber Laptop für drei Jahre treue Dienste. Die 200,- Euro waren gut angelegt.

Jetzt muss ich erst mal gehen. Neuen PC besorgen. Kann eine Weile dauern. Budget ist knapp. Haltet durch. :)

Ja, so viel zur Sonnenkarte. Crowley, du bist echt ein kleiner Komiker.

Gehen wir auf den Dom, Ina?

2012-01-05T19:54:00.000+01:00

Hier ein kleiner Ausschnitt eines Dialogs auf der Dating-Plattform meines Vertrauens. Es begann ganz amüsant und im weiteren Verlauf ging Paul dann in die Offensive.

Paul: Und hier die entscheidende Frage: Stehst du gerade in schwierigen Fusionsverhandlungen und somit für eine feindliche Übernahme nicht zur Verfügung oder wie siehts aus?

Sie: feindliche übernahme ist immer möglich................ man weiß nie wie es ausgeht wenn man es nicht versucht :-)

Paul: So will ich dich hören! Sehr schön. Also, wo wohnst du? Wie lange war deine längste Beziehung? Machst du die Zahnpastatube zu?

Ähm, ja, ich glaub das war's. Mehr muss ich nicht wissen. Wenn die Antworten befriedigend ausfallen, nehme ich dich.

Sie: lach, so einfach mach ich es dir nicht ..........

ok, erstens die zahnpastatuben machen immer nur männer nicht zu, ich bin keiner! ......schon mal ein pluspunkt ;-)
meine längste beziehung, 15 jahre, auch nicht schlecht.......

zur zeit wohne ich in HH-S. und nu? :-)

Paul: Okay, dafür kriegst du zwei Punkte. Was macht das in Schilling, Brigitte?

HH-S. ist suboptimal. Da muss ich ja über die K.-Straße und die ist immer zur Rushhour verstopft. Hm. Na gut, dann komme ich eben davor oder danach. Oder übernachte gleich bei dir und mach dir Frühstück.

Und? Welche Hürden willst du jetzt auf meinem unaufhaltsamen Weg zu dir verstreuen?

Sie: he, wieso nur 2 punkte????????

hier ist nicht eine strasse verstopft!

........frühstück ist allerdings eine gute idee, da ich auch nicht viel brauche ausser kaffee und eine zigarette :-))

die hürden werde ich dir nicht veraten, dann wären es ja keine mehr! :-)

Paul: Na ja, wenn du sagt: Spring in die Elbe, bevor du zu mir kommst, dann wäre das durchaus eine Hürde.

Sie: sowas würde ich bei den temperaturen nicht machen, sonst vielleicht schon :-) wäre zumindest eine option und ein guter vorschlag :-) wer das überlebt, überlebt auch mich :-)

Paul: Bist du so schwer zu überleben? Du bist doch wohl nicht etwa eine Zicke?

Okay, hier ein kleiner psychologischer Test.

Dü ärgerst dich darüber, dass ich den Müll nicht gleich nachdem du es mir aufgetragen hast weggebracht habe. Wie reagierst du?

a) Du bist beleidigt und sprichst den ganzen Abend nicht mit mir

b) du schreist mich an ich solle es endlich tun und nennst mich Vollhorst.

c) Du bringst den Müll selbst weg und verlierst kein Wort darüber

d) Du sagst: Wir müssen reden

Na?

Sie: erstmal würde ich sagen "vollpfosten".................................
aber die antwort lautet eher "C"

Paul: C? Oha. C bedeutet psychologisch betrachtet, dass du zu Unterwürfigkeit neigst, deine Bedürfnisse nicht kommunizieren kannst und ein mangelndes Selbstwergefühl hast. Woher ich das weiß? Hab ich mir grad ausgedacht. Klingt aber plausibel, das mustt du zugeben.

In Verbindung mit dem Wort "Vollpfosten" würde sich die Deutung allerdings etwas relativieren.

Sie: lach, du weißt ja nicht was ich danch von dir fordere, der müll ist erst der anfang :-)
aber halt mich ruhig für unterwürfig um so besser kommen wir klar :-)

Paul: Verstehe. Du bist so eine Kluge, die mich in dem Glauben lässt, dass alles, was geschieht, meine Entscheidung ist, während du schon längst im Hintergrund alles von langer Hand vorbereitet und geplant hast. So eine bist du. Aber okay, wenn ich das nie erfahre, werden wir auch klar kommen. :)

Sie: wirst du nicht :-)) das bekommen wir hin! wenn einer hinterfragt bin sowieso ich das, natürlich auch ohne dass du es merkst

Paul: Gut, das wäre also geklärt. Sonst noch Fragen?

Sie: da fische zu jedem sternzeichen passen, sich anpassen, gibt es keine fragen

Paul: Verstehe. Sind wir jetzt ein Paar?

Sie: klar! :-) mit dem müll warte ich auch noch ein bisschen......

Paul: Brauchst du nicht. Den bringe ich immer von selbst weg. Aber es wäre gut, wenn du mir immer eine Liste schreibst von Dingen, die ich einkaufen soll. Markenname bitte nicht vergessen. Ich hasse es, mich zwischen Barylla, Miracoli und was es sonst noch gibt, entscheiden zu müssen.

Sie: das musst du leider, denn ich bin immer so spät zu hause dass du dir dann schon überlegt haben musst was du mir kredenzen willst, aus lauter liebe versteht sich............. :-)

Paul: Jetzt, wo wir ein Paar sind ....

Wie heißt du eigentlich? :)

Sie: immer noch ina :-))

So weit so gut. Etwas später stellte sich dann heraus, dass sie beruflich zur Hälfte das tat, wie sie hieß. Es fehlte nur noch eine große Kirch vor ihrem Namen, sprich: Dom.

Eine Domina, boah ey. Aus sprachlichen Gesichtspunkten hätte ich sie fast genommen. Ich fände es halbwegs lustig, sie vier Mal im Jahr zu fragen:

"Gehen wir auf den DOM*, INA?" (* Rummel in Hamburg, 4x jährlich)

Ich nahm dann aber doch Abstand davon. Was nützen mir vier Mal jährlich Karussell fahren mit Ina, wenn ich den Rest des Jahres ausgepeitscht werde? Geht ja gar nicht, aber echt hey.

Deutsche Staatsverschuldung

2012-01-04T11:44:00.002+01:00

Im Jahre 1979 hatte die Bundesrepublik Deutschland eine Staatsverschuldung in Höhe von etwa 35 Milliarden DM. Damaliger Finanzminister war Hans Matthöfer (SPD). Vermutlich deshalb fühlte sich der damalige Bayrische Ministerpräsident Franz Josef Strauß genötigt, mit unumstritten begnadeter Rhetorik die Höhe der deutschen Staatsverschuldung vor dem Bundestag bildlich darzustellen.

Wir halten also fest:

Höhe des Geldberges in 1000-DM-Noten: 3.550 Meter
Papiergewicht des Geldes: 2.800.000 Kilogramm oder 2.800 Tonnen.

Mit dem heutigen Tag hat die deutsche Staatsverschuldung eine Höhe von 2,065 Billionen Euro oder 2.065 Milliarden Euro erreicht. Zum Zeitpunkt des Verfassens dieses Beitrages zeigte die Schuldenuhr sekündlich einen Zuwachs von etwa 3.000 Euro. Sekündlich!

Somit hat unser Staat in 32 Jahren die Staatsverschuldung von 17,895 Milliarden Euro (entspricht 35 Mrd. DM) auf 2.065 Milliarden erhöht.

Das entspricht einer durchschnittlichen Staatsverschuldung pro Jahr von 63,97 Milliarden Euro und einem Anstieg der Verschuldung um 11.439,53 Prozent in 32 Jahren.

Verantwortlich dafür waren in dieser Reihenfolge Hans Matthöfer (SPD), Manfred Lahnstein (SPD), Gerhard Stoltenberg (CDU), Theodor Waigel (CSU), Oskar Lafontaine (SPD), Hans Eichel (SPD), Peer Steinbrück (SPD) und Wolfgang Schäuble (CDU).

Inzwischen hat die Höhe des Geldberges in 1000-DM-Noten eine Höhe von
409.653,53 Metern erreicht. Das Papiergewicht beträgt nunmehr 3229 Tonnen.

An dieser Stelle gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute:
Da inzwischen der Euro eingeführt wurde, verringern sich die eben genannten Zahlen um einen Quotienten von 1.95583 (offizieller Umrechnungskurs DM/Euro).

Und nun die Schlechte: Da es keinen 1000-Euro-Schein gibt, müssen wir bei den Berechnungen den 500-Euro-Schein zugrunde legen und alles bleibt, wie es ist.

409 Kilometer hoch gestapelte 500-Euroscheine. Das ist unglaublich. Wir befinden uns damit bereits in der Thermosphäre, der vierten und vorletzten der Schichten der Erdatmosphäre. Danach folgt die Exosphäre und dann das Weltall. Wahnsinn.

Angesichts dieser Tatsachen ist eine Diskussion um die Kreditmachenschaften unseres Bundespräsidenten eine Farce. Nicht nur Wulff muss weg. Alle müssen sie weg. Weg. Weg. Weg. Unfähig. Inkompetent. Versager. Allesamt.

Angela "IM Erika" Merkel
Phillip "Ho Chi Minh" Rösler
Guido "was bin ich-Baumann-"Westerwelle
Hans-Peter "Mossad" Friedrich
Sabine "Mittendrein-Zwetschger-"Leutheusser-Schnarrenberger
Wolfgang "wer Schreibert bleibt"-Schäuble
Ursula "Gebärmaschine" von der Leyen
Ilse "keiner will se" Aigner
Thomas "Hugenotten" de Maiziere
Kristina "Pizza Connection" Schröder
Daniel "ERGO" Bahr
Peter "Pianoman" Ramsauer
Norbert "Fukushima" Röttgen
Annette "Kopftuch" Schavan
Dirk "Rugby" Niebel
Ronald "Steuerhinterzieher" Pofalla

Die nicht erzählte Geschichte

2012-01-03T20:27:00.001+01:00

Also Frau Doktor, wir haben ganz vergessen, Frau Perdita unsere eigentlich geplante Begrüßungs-Schnitzeljagd zu erzählen. Sie gestatten, dass ich es kurz nachhole? Vielen Dank.

Also, das war so. Seid ihr bereit? Hört ihr zu? Gut.

Ich traf ja schon am Vorabend ein. Gleich nach dem Markt habe ich mich beschwingt in mein Auto geschwingt und nahm die 520 Kilometer nach Schnarchitown in Angriff. Ich bin sehr gut durchgekommen und abends um halb zehn war ich nach kurzer Suche der Zielstraße bei Frau Doktor. Kurzes Schwätzchen, die Gänsekeulen noch schön in Buttermilch eingelegt und dann brauchte ich Alkohol. Frau Doktor entführte mich in den lokalen Irish Pub und zeigte mir den Tisch, wo sie den VHG das erste mal geküsst hatte.

Ich so: "Sehr schön. Lass uns doch da hinsetzen." :)

Nein, Scherz. Ich bin ja keine VHG-Kopie. Wir tranken also und plauderten und überlegten diverse Ideen, wie wir Frau Perdita gebührend empfangen könnten. Es waren wirklich die abgefahrensten Ideen, die mit dem Anstieg des Blutalkoholgehalts in noch abgefahrenere Regionen aufstiegen. Am Schluss hatten wir tatsächlich das nun folgende vor:

Zur Ankunftszeit des Perdita-Zuges wollten wir für zehn Euro einen Pagen des hiesigen Marriott-Hotels in kompletter Uniform beauftragen, mit einem Schild am Bahnhof zu stehen. Darauf sollte stehen:

Welcome Mrs. Lugner

Dann sollte der Liftboy Mrs. Lugner einen Schließfachschlüssel überreichen und mit einem Diener entfleuchen.

Natürlich, so unser Plan, würde Perdita umgehend zum passenden Schließfach eilen, um es mit dem Schlüssel zu öffnen. Zu diesem Zweck hatten wir im Irish Pub bei dem sehr sympathischen Rosenverkäufer, der im Übrigen jeglicher indischer Aspekte entbehrte, drei Rosen zu einem guten Preis erstanden. Also, für den Rosenverkäufer guten Preis. Zwei weiße und eine rote.

Nach Öffnen des Schließfaches sollten dann zwei weiße Rosen Frau Perdita duftend begrüßen. Und damit sie nicht glauben sollte, der Oberbürgermeister von Schnarchitown hatte von ihrer Ankunft erfahren, sollte ein dezentes Kärtchen mit der Aufschrift

Willkommen in Schnarchitown, liebe Perdita

Frau Doktor & Paul

sie auf den Boden der Tatsachen zurückholen. Aufgeklebt auf dem Kärtchen sollte sich ein weiterer Schließfachschlüssel befinden. Es war geplant, dafür ein Schließfach gleich umme Ecke auszuwählen. Alles andere hätte auch wenig Sinn ergeben, denn Schnarchitown hat nur einen Bahnhof mit Schließfächern.

In diesem zweiten Schließfach sollte Frau Perdita dann eine rote Rose duftend begrüßen, versehen mit einem kleinen Kärtchen und der Aufschrift:

Sind bei McDonalds, um uns besser aufs Abendessen freuen zu können. Gleich neben dem Bahnhof.

Frau Doktor & Paul

Und dann wollten wir winken, wenn sie reinkommt.

Ja, so war das. Dass es nicht dazu gekommen ist, hatte mehrere Gründe. Zum einen hatten wir in unserem Suff die Rosen im Pub vergessen. Zum anderen hatte ich am nächsten Morgen einen leichten Kater und hätte die umfassende Organisation kaum auf die Reihe gekriegt. Und schlussendlich waren wir uns nicht ganz sicher, ob Frau Perdita nicht doch Speiseeis aus Mettmann mitbringt und diese Aktion für die Konsistenz desselben nicht sehr zuträglich sein würde. Dumm gelaufen. Und so kam es, dass wir schlicht und einfach am Bahnsteig standen. Wie es sich gehört. :)

Ein Treffen von in der Zukunft glücklichen Menschen

2012-01-02T19:18:00.000+01:00

Also am Silvesterabend haben wir ja auch einen kleinen Blick in die Zukunft geworfen. Mit dem Crowley-Tarot. Ich habe ja keine Ahnung davon. Aber wie es scheint, komme ich ganz groß raus. Wir haben jeder drei Karten gezogen:

Vergangenheit - Gegenwart - Zukunft

Die Karten für Vergangenheit und Gegenwart habe ich schon wieder vergessen. Irgendetwas mit sieben Kelchen oder 4 Schwertern oder so. Ist ja auch irrelevant. Auf das Morgen kommt es an. Was interessiert mich mein Pech von gestern?

Ja, und dann kam sie. Die Sonne.

Crowley Tarot - XIX Die Sonne

Und was heißt das?

"Ich bin strahlendes Licht. Wer zu mir kommt, empfängt grenzenlos Liebe und Freude."

Geld:

Großer Geldgewinn, Reichtum und Großzügigkeit, Optimismus, Erfolg in Gelddingen, ein Magnet für das Geld sein.

Beruf:

Chefposition, Ausstrahlung, Charisma, eine Musterkarriere, Glück, Aufstieg, "besser geht's nicht", Selbstvertrauen, Begeisterungsfähigkeit, die andere ansteckt.

Liebe:

das Traumpaar, Liebe und Freude in der Beziehung, "über alles reden können", Lachen, Freude, Erfüllung in der Beziehung finden, die Partnerschaft als Lebensmeditation.

Das nenne ich einen gelungenen Start ins neue Jahr. Es war eben alles gelungen an diesem Abend. Wirklich alles.

Beide Damen zogen übrigens als Zukunftskarte den Magier. Und zwar nach ausgiebigem Mischen. Der Hammer. Die Affirmation dazu lautet:

"Ich bin einfach genial"

Geld:

Sehr gute Möglichkeiten für einen großen Geldzuwachs. Genialer Umgang mit Geld. Spielerischer Umgang mit Geld, Freude an kurzfristigen Geschäften mit hohem Gewinn.

Beruf:

Die "Vorzeige-Karriere", genialer Umgang im Bereich Werbung und Marketing mit den zur Verfügung stehenden Möglichkeiten. Geniale Einfälle.

Liebe:

Der große Verführer, der alle mit seinem Charme "einwickelt". Das richtige Wort zur richtigen Zeit, großer Freundeskreis, möglicherweise mehrere Beziehungen gleichzeitig.

Crowley Tarot - I - Der Magier

Somit war unser Silvesterabend ein Treffen von in der Zukunft glücklichen Menschen. Geahnt hatte ich das ja schon vorher. Und nun hat es Mr. Crowley noch untermauert. Cool, oder? :)

Zwei Liebeserklärungen

2012-01-01T23:28:00.001+01:00

Sie waren so knusprig und wirklich sehr schön anzuschaun. Die eine wäre ja fast abgebrannt. Aber fixes Eingreifen konnte schlimmeres verhindern. Am Ende war sie so, wie ich es mir vorgestellt hatte: guter Geschmack und wieder einmal eine Augenweide. Sie war so gut zu mir und hat mich in keiner Weise enttäuscht. Ich habe mich recht wohl mit ihr gefühlt. Unser gemeinsames Kochen war eine Offenbarung. Noch in dieser letzten Phase ihres Sein im Jahr 2011 hörte ich sie schnattern und war gar nicht erstaunt, dass sie zu hinreißenden Mono- und Dialogen fähig war. So ist sie halt. Eine ganz typische ihrer Art.

Die andere war aber auch gut gelungen. Das muss ich schon sagen. Sie war mit nichts zu vergleichen. "Nothing compares to you" gewissermaßen. Es hat gepasst. Sie war in guter Gesellschaft mit der anderen. Auch sie hatte in der letzten Phase ihres Seins im Jahr 2011 noch viel zu erzählen. Da hatten sich echt zwei getroffen. Hammer und Amboss. Thelma und Luise. Ich war sehr amüsiert von ihren Mono- und Dialogen. Es hat Spaß gemacht zuzuhören. Auch, wenn sie sich am Ende sehr beeilen musste, um zum Zug zu kommen. Aber so ist das nun mal bei Mitgliedern ihrer Art.

Vielen Dank meine lieben Gänse. Es war mir ein Fest. Und zwar ein famoses.

Die Gänsekeulen waren so dermaßen lecker, dass ich mir eine aufgehoben habe. Die werde ich später genießen. Wenn sich die Regeln geändert haben. :)

Apropos Raclette

2011-12-29T18:36:00.001+01:00

Weil ich grad bei Frl. Kapriziös las, dass sie Raclette mag. Hallo Frl. Kapriziös, ich grüße Sie. Sie sind ja nicht allein mit Ihrer Vorliebe für Raclette. Dieses Schweizer Nationalgericht, das aus geschmolzenem Käse zubereitet wird, ist auch in Deutschland um die Weihnachtszeit, vor allem aber an Silvester zu einer schönen Tradition geworden. Natürlich kann man für dieses Gericht diverse Käsesorten verwenden. Aber in der Regel wird der gleichnamige Käse dafür verwendet. Dieser Käse ist Saison bedingt bei mir der Renner zurzeit. Glücklicherweise konnten wir ihn Anfang Dezember günstig einkaufen und somit für moderate 2,- Euro pro 100 g anbieten. Also, in Bioqualität natürlich. Leider habe ich mich etwas verschätzt. Da er von Januar bis 20. Dezember so gut wie nie nachgefragt wird, habe ich mich nicht getraut, mehr als 10 Kilogramm davon einzukaufen. Heute sind diese 10 Kilogramm alle geworden. Wir mussten nachkaufen für das morgige Silvestergeschäft. Teuer nachkaufen. Ab morgen kostet er 2,99 Euro pro 100 g. Tut mir leid liebe Kunden. Ich habe ihn natürlich als Sprachfetischist auch sehr gut beworben. Die konnten einfach nicht anders, als ihn bei mir zu kaufen. Hehe. Auf zwei Schildern, strategisch klug platziert, schrieb ich das Angebot. Die Konkurrenz schläft ja in der Regel nicht. Hat sie auch in diesem Fall nicht. Ich hatte mich vorher bei einem Rundgang über dem Markt schlau gemacht, wie die Mitbewerber diese Käsespezialität bewerben. Nun ja, was soll ich sagen? Es sind eben keine Sprachfetischisten. Sie schrieben auf ihr Schild:
Raclette [Preis] / 100 g.

Ha. Da musste sich Paul natürlich einen Tick absetzen. Wie geht das? Ich musste noch zwei Worte hinzufügen. Da Raclette-Käse kein geschützter Name ist, denn die Rekurskommission des Eidgenössischen Volkswirtschaftsdepartements entschied im Juni 2006, dass der Begriff ursprünglich nur ein Gericht bezeichne und nicht den Käse selbst und sei somit nicht schützenswert, kann Hans und Franz Raclette-Käse anbieten und so seine Ladenhüter loswerden.
Deshalb war das erste Wort "Schweizer". Schweizer Raclette. Kein holländischer Edamer, den sonst keine Sau kauft. Keine deutscher Schnittkäse, den irgendein kleiner Bauernhof kreiiert hat und der vom Kunden nicht angenommen wurde. Nein, Schweizer Raclette.

Nun ist die Schweiz ja ein Käseland. Alle Käsehändler handeln Schweizer Käse. Und die, die sie übers Jahr nicht verkauft haben, werden am Jahresende als Raclette verkauft. Somit ergab sich wie von selbst das zweite Wort: echter.

Echter Schweizer Raclette

100 g 2,- Euro

Es ist unglaublich, was diese beiden Worte bewirken. Verhalten und Feedback der Kunden zeigte mir, dass sie den Raclette in der Tat auf Grund dieser beiden Worte bei MIR gekauft haben. Lustig, oder?

Ich hab noch mal 5 Kilogramm nachgekauft. Morgen werden sie alle sein. Trotz des Preises von 2,99 pro 100 Gramm. Wetten? :)

Der heutige Tag

2011-12-24T00:54:00.000+01:00

Eigentlich muss es ja heißen: der gestrige Tag. Es ist justamente 00:04 Uhr. Aber egal. Heute war der umsatzstärkste Tag des Jahres. Für wie viel Geld hat Paul heute Käse verkauft? Na? Ha, kommt ihr nie drauf. Vor allem dann nicht, wenn ich sage, dass gestern (quasi vorgestern) der umsatzschwächste Tag des Jahres war: 205,- Euro. Horror. Zwanzig Prozent Umsatzbeteiligung. 40,- Euro für 10 Stunden Arbeit. Geht gar nicht. Kein Bock mehr. Kündigung folgt. Von heute auf morgen.

Und heute? Na? Tja, so ein Tag, so wunderschön wie heute....
1.145 Euro. Ha. Abgesahnt. 230,- Glocken Verdienst. Nur heute. 370,- die Woche. Ich weiß, es gibt Menschen, die lächeln darüber. Aber für Paul war es okay. Immer so, und ich würde sagen: Jo, macht Spaß. Aber an was weiß ich wie viel Tagen lungere ich da rum und keine Sau kauft vernünftig ein. Kein 1,5 Kg Raclette bitte (30,-), keine Käseplatten für 50,- Euro (mein Gott, diese Frau wird ganz groß rauskommen an Weihnachten), keine Käufe von 200g Le Paillet de Chevre (7,-) und 400 g Coeur der Paille (14,-). Heute haben sie zugeschlagen. Das hat Spaß gemacht. Aber ein Tag im Jahr ist zu wenig. Wie ist es sonst?
"Ich hätte gern ein Stück Ziegenkäse?"
"Damit kann ich dienen. Ziegenbrie mit Bärlauch, Ziegentaler, Ziegengouda, Ziegenbergkäse, Ziegenbrie natur, Ziegenbrie mit Kräutern der Provence, Le Paillet de Chevre, meiner Meinung nach der beste Ziegenkäse der Welt und, last but not least, Ziegentarte, ein halbfester Schnittkäse mit Rotschimmelkulturen."
"Ja, dann nehme ich mal den Ziegentaler."
"Sehr gern. Wie viel darf es sein?"
Nach der ersten psychologischen Einschätzung der Kundin zeige ich mit dem Messer ein Stück von etwa 150 g an.
"Nein, um Gottes Willen. Ich bin allein. Das ist viel zu viel. Maximal die Hälfte."
Ah ja, 75 g Ziegentaler also.
Ich zeige also die Hälfte und sie sagt:
"Höchstens!"
Ich denke: 'Kein Wunder, dass du allein bist.'
Ich sage: "Wenn Sie allein sind, müssten Sie eigentlich das Doppelte nehmen. EINEN Genuss braucht doch der Mensch, finden Sie nicht?"
Sie lacht darüber und lässt sich auf 100 g hochhandeln.
Ich halte das nicht mehr aus. Ich muss da weg. Diese Armut ist doch nicht zu ertragen.

Heute haben sie alle zugeschlagen. 1.145,- Euro. So soll es sein. Aber was nützt ein Tag im Jahr? Rüchtüch!!! Nichts.

Der Umsatz heute macht mich wütend. Zu wissen, was möglich wäre und was sonst nicht geht, ist deprimierend. Ich kann darüber jetzt schreiben, weil ich angeschickert bin. Hab 5 Whisky-Cola intus. War mit Rolf einen trinken. Ich hatte ihn all zu oft versetzt in letzter Zeit. Die Gründe dafür waren dreifältig: unmotiviert, verhindert, keine Kohle. Heute konnte ich mir für 35,-Glocken fünf Longdrinks reinpfeifen, ohne hungern zu müssen. Sehr schön.

Morgen fahre ich gen Heimat. Weihnachten in Familie. Wie schön. *ironisch grins*
Wenigstens werde ich Onkel Fritz besuchen. Und meine Schwester. Vielleicht. Aber auf jeden Fall Simone. :)

Silvester wird ein Highlight. Bei Frau Doktor in Schnarchitown. Mit Perdita. Sehr spannend. Ein vorzüglicher Rutsch ins neue Jahr.

Ich wünsche allen meinen Lesern ein gesegnetes Weihnachtsfest mit tollen Momenten und lieblichen Genüssen. Vielen Dank für das Lesen, für das Trösten, für das Aufmuntern, schlicht... vielen Dank, dass es euch gibt. Bloggen macht mir Freude.

Fröhliche Weihnachten!

2012

2011-12-21T21:37:00.001+01:00

Zum Jahresende darf ein Ausblick auf das kommende Jahr nicht fehlen. Den Rückblick erspare ich mir. 2011 kann getrost in die Tonne getreten werden. Deshalb muss sich 2012 einiges ändern. Wird es ja auch zum Glück ganz automatisch. Man hört so viel vom Ende des Maya-Kalenders, vom Untergang der Welt, von Außerirdischen, die sich im kommenden Jahr endlich zeigen wollen. Es wird also spannend. Das Jahr 2012 verspricht ein ganz außerordentliches Jahr zu werden. Die Änderungen meines eigenen Lebens werden deshalb ebenso radikal sein, wie die Änderungen im Großen. Mikrokosmos = Makrokosmos. In erster Linie kann ein Ortswechsel durchaus für gute Impulse sorgen. Hamburg ist wirklich eine schöne Stadt. Aber da ich nach 24 Jahren mein Glück hier nicht gefunden habe, muss ich ganz einfach weiterziehn. Das hat doch keinen Sinn mehr. Käse verkaufen gut und schön. Aber die Umsätze werden schwächer und schwächer. Da hilft es auch nichts, dass in den letzten drei Wochen des Jahres die Leute in Kaufwut geraten, weil sie befürchten, über die Feiertage verhungern zu müssen. In meiner Wahrnehmung liegt der Umsatzrückgang durchaus nicht an meinen Verkaufsfähigkeiten. Ich habe mich redlich bemüht. Schicke Käseschilder. Tägliche Käsepflege. Durchsetzung neuer Produkte. Aber all dies hilft nichts, wenn die Preise der Produkte zu hoch sind. Mein Chef mag das anders sehen und glaubt, es läge an mir. Ab dem kommenden Jahr hat er Gelegenheit, es sich selbst zu beweisen. Unerheblich, wer Recht hat. Es ist, wie es ist und es muss sich was ändern.

Welche Optionen gibt es? Berlin zum Beispiel. Die Tochter meiner verstorbenen Chefin buhlt immer noch um meine Dienste. Durchaus möglich, dass ich den Schritt wage. Vielleicht geht es aber auch ins beschauliche Niedersachsen. Als Assistent der Geschäftsleitung einer Frucht Im- & Exportfirma mit Wohnmöglichkeit in dieser alten Senatorenvilla.

Die dritte Option ist Chance4u. Keine Ahnung, worum es sich dabei handelt. Ihr könnt aber alle mitmachen. Die suchen noch einen Haufen Leute. Einfach hier klicken und mit dem Partnercode 1-17837-44 anmelden. Wenn das funktioniert ist es super und wenn nicht habe ich nichts verloren, denn es kostet ja nichts. Schaut es euch mal an.

Die Tendenz geht aber eher zu Berlin oder Niedersachsen. Ich freue mich auf die Veränderungen. Natürlich ist auch ein bisschen Wehmut dabei. Alles in allem hatte ich eine schöne Zeit in Hamburg und ich gebe nur ungern meine tolle Wohnung auf. Aber was sein muss, das muss. So kann es nicht weitergehen. Und von daher bin ich echt gespannt auf 2012.

Da bin ich wieder

2011-12-16T20:44:00.000+01:00

So. Bin wieder da. Ich war kurz auf Reisen und es war wieder ein gar schönes Abenteuer. Hach, ich liebe das Reisen so sehr. Ich könnte es wirklich jeden Tag tun. Aber von vorn. Wo war ich? Ha. Kommt ihr nie drauf. Ich war nämlich ganz viel und zwar in dieser Reihenfolge:
Palma de Mallorca, Barcelona, Perpignan, Narbonne, Mannheim, Luxenburg, Lahmspringe, Hamburg.

Nette Kombination, oder? :)
Ich sollte ein Auto abholen. In Perpignan, Südfrankreich. Hallo Frau T., ich grüße Sie. :)

Gab 500,- Euro. Plus Spesen. Das musste ich natürlich mitnehmen, zumal das Auto ein Mercedes war. Also Flug nach Barcelona gebucht für Samstag. Es war nur einer über Mallorca für 96,- Euro verfügbar, noch dazu um 6:15 Uhr. In Mallorca hatte ich 6 Stunden Aufenthalt. Also rein mit dem Bus in die Altstadt. Es war mein erster Mallorca-Besuch. Bei 16 Grad war es sehr nett durch Palma zu schlendern. Hier ein Cafe con leche, da ein paar Tapas. Sehr entspannend.

Um 15:00 Uhr ging es weiter nach Barcelona. Ich hatte die Adresse eines niedlichen kleinen Hostels. Hat auch gut geklappt. Die Nacht war für 25,- Euro gesichert. Am Abend habe ich mir dann in der Nähe eine gemütliche Bar gesucht und ab 22:00 Uhr gab es dann im TV den Klassiker Real Madrid gegen Barcelona. Ich bin ja für Madrid, wegen Özil und Khedira. Aber Özil wurde ausgewechselt und Khedira kam erst 6 Minuten vor Schluss rein. Barca hat 3:1 gewonnen. In Madrid wohlbemerkt. Aber ich fachsimple. Lassen wir das.

Am Sonntag ging es mit dem Zug nach Perpignan. Dort habe ich wieder in meinem kleinen Hotel direkt am Bahnhof übernachtet. Für 30,- Euro. Am Montag sollte ich dann das Auto abholen. Kleiner Ausschnitt aus dem Mailverkehr?

"Sie werden das Fahrzeug in der nächsten Woche abholen können. Er ist in Perpignan, 175 Weg des Schrittes von Stroh.
Für jetzt Vorübergehenes(Durchganges), kontaktieren Sie:

blupp.blupp@finances.fr

WICHTIG: wenn Sie kommen das Auto zu versuchen, ein Dokument von Genehmigung des Eigentümers vorherzusehen(vorzusehen)

Danke"

Ah ja. Sogar die Straße übersetzt. Sehr schön. Weg des Schrittes von Stroh. Sehr lustig. Ich dann so:

"Mesdames et Messieurs,

Vous pouvez toujours me demander les horaires d'ouverture et l'adresse exacte (en français), où est la Mercedes à ramasser?

Merci beaucoup"

War wahrscheinlich auch nicht perfekt. Er hatte aber verstanden und nannte mir eine Straße, die in Google-Map natürlich nicht auffindbar war. Egal. Der Taxifahrer wusste es. Um halb zehn war alles erledigt und ich machte mich auf den Weg zurück. In Narbonne noch mal kurz gefrühstückt und dann ab die Post. Montpellier, Nimes, Lyon, Burg en Brasse, Moulhouse, Freiburg, Karlsruhe, Mannheim, Luxenburg. Da war ich auch noch nie. Wollte noch Zigaretten kaufen und ein bisschen Schnickschnack. Dann wieder über Mannheim nach Darmstadt. Hallo Frau Doktor, ich grüße Sie. Ich hätte Sie ja gern besucht. Aber es war 2:33 Uhr und mitten in der Woche. Das konnte ich Ihnen nicht antun. Also weiter nach Frankfurt, Kassel, Lahmspringe. Dort wohnt eine Freundin, bei der ich übernachtete, oder besser tagte. Dienstag Abend war ich wieder in Hamburg. Und hier musste ich mich erst mal erholen. Nach der Arbeit quasi. Jetzt bin ich wieder fit. Ist ja auch Wochenende. Somit zur rechten Zeit.

Für Bluhnah

2011-12-06T21:04:00.000+01:00

Madame Bluhnah hat sich zum Nikolaus ein Käseschild gewünscht. Und da sie artig war, lässt sich Paul-Nikolaus nicht lumpen. Viel Spaß damit. :)

Für das Frollein vom Pult

2011-12-02T22:01:00.002+01:00

Ich muss an dieser Stelle mal einen Sonderdank an das Frollein vom Pult aussprechen. Wie sie immer wieder in schöner Regelmäßigkeit Paul's wunderwords besucht, ist eine wahre Freude. Diese Treue ist das, wofür es sich zu bloggen lohnt. Vielen Dank liebes Frollein vom Pult. Schon Ihr Name ist so dermaßen entzückend, dass ich immer freudig in die Hände klatsche, wenn sie mich besuchen. Ich weiß übrigens alles über Sie. Wussten Sie das? Vermutlich nicht. Aber Ihr Bloggerprofil sagt so ziemlich alles über Sie aus. Ohne einen eigenen Blog zu haben, verfolgen Sie vierzehn der bedeutendsten Blogs in Bloggershausen. Drei davon wurden leider eingestellt. Aber in mindestens zwei Fällen habe ich die Freude, Sie zu den Nachfolgern weiterleiten zu dürfen:

Herr MiM hat sein Projekt Beyond Metropolis beendet und ein neues eröffnet. Das Neuste aus dem Hause MiM finden Sie nun im gleichnamigen Blog Herr MiM.

Ebensolche Veränderung musste Tina vom Blog "F001s rasch in - ich b1ocke jetzt a" vornehmen, da ihre zahlreichen Liebhaber auf die Seite stießen, auf der ihr Liebesleben ausgeplaudert wird und die vielgelobte Authentizität der Madame Tina nur noch schlecht aufrecht erhalten werden konnte. Aber die Geschichte geht weiter. Tina hat sich einen etwas passenderen Nick zugelegt und erzählt ihre Geschichten nun auf einem neuen Blog. Welcher das ist, darf ich leider nicht sagen. Aber das finden Sie bestimmt selbst heraus..

Schlussendlich liegt der Blog Küchensex seit der Geburt der Untermieterin von Frau Eiskalt ein wenig brach. Das ist freilich nur zu verständlich, weil durch den Zuwachs der Bedarfsgemeinschaft die Prioritäten neu verteilt werden mussten. Ich empfehle deshalb für Neuigkeiten aus dem Hause Frau Eiskalt den gleichnamigen Blog.

Mit dieser Aktualisierung wären Sie wieder bei vierzehn Blogs. Ein gute Zahl, da mein Geburtsdatum. Aber weil siebzehn auch eine sehr schöne Zahl ist, möchte ich Ihnen noch drei weitere interessante Blogs empfehlen:

Ganz neu in Bloggershausen ist Frau Clara Sommerfeld. Eine sehr interessante Frau mit ebensolchen Geschichten. Das wird Ihnen gefallen. Kleine Netzhäppchen über die Suche der Dame nach Liebe.

Mary Malloy mit ihrem gleichnamigen Blog ist inzwischen eine Instutition in Bloggershausen. Worin es in ihrem Blog geht, erklärt sie am besten selbst:

"Gebloggt wird, was bewegt, natürlich immer live: Alltägliches wie Erkenntnisse, Fundstücke, Fotos, auch von Luna, manchmal von Partys und natürlich gibt es hier meinen weltbekannten Newsticker zu lesen. Daneben blogge ich allerlei Alltagstipps, ein bisschen Poetry sowie viele lustige Gespräche unter der Rubrik 'Gelauscht'! Mary Malloy grüßt die Welt und lässt die Welt an ihrem Leben teilhaben, egal ob es ums Essen, Einkaufen, Liebe und Sex, Ziele, die Heimat oder ums Denken geht, hier ist einfach alles vertreten. Dieser Blog ist der Spiegel meines bunten Lebens. Manchmal geht's sogar um Technik, aber öfter noch um Songs, Sprache oder die Nacht. Ab und an kommen auch meine strapaziertem Nerven zum Zug, Zitate werden rausgekramt oder verschiedene Dinge aus einer neuen Perspektive beleuchtet, neuerdings beispielsweise mein Auto. Langweilig wird’s nicht – wie auch, schließlich bloggt Mary Malloy!"

Und für die Nummer siebzehn empfehle ich Ihnen den Blog von Frau Nichtschmitt namens Ich und Frau Schmitt. Frau Schmitt ist ihr Hund und stammt aus Tschechien. Ich sage Ihnen das lieber gleich, weil ich lange Zeit dachte, Frau Nichtschmitt stammt aus Tschechien, weshalb ich sie ab und zu mit tschechischen Phrasen zugemüllt habe. Wie peinlich.

Ja, ich hoffe, Sie freuen sich über meine Tipps, liebes Frollein vom Pult. Ich mag, dass Sie Kundera, Miller und Bukowski mögen. Ich mag Ihre Konstanz und Ihre Durchsetzungskraft. Machen Sie weiter so!

Möchten Sie ein Käseschild? Nur für Sie allein? :)

Paul grüßt in die Hauptstadt.

Für Frau Vau

2011-11-30T14:07:00.000+01:00

Frau Vau wollte auch noch ein eigenes Käseschild. Hier bitte. :)

Silvesterplanung

2011-11-29T22:12:00.000+01:00

Ich habe grad die Planung für den Silvesterabend vorangetrieben. Auf dafür gut geeigneten Plattformen im Internet. Mir schwebt ein gemütlicher Abend zu zweit mit einer klugen und hübschen Frau vor, gern auch aus einer Stadt, in der ich noch nicht war: Rom, Madrid, Mailand - Hauptsache Italien. Hehe. Nein, Tokio vielleicht. Hat Roger Willemsen mal gemacht. Hat einen Flug nach Tokio zu seiner Online-Freundin gebucht, eine wilde Nacht mit ihr verbracht und ist wieder nach Hause geflogen.

Chicago wäre auch toll. Oder Sydney, Wien, Zürich, Kapstadt, Barcelona.

Ich fliege also irgendwohin. Und zwar von Hamburg-Fuhlsbüttel, Ankunft gegen Mittag in irgendwo, genau am Silvestertag, weil ich am Freitag noch arbeiten muss.

Sie holt mich mit ihrem Auto vom Flughafen ab. Der erste Eindruck ist zwiespältig. Liebe auf den ersten Blick ist nämlich ziemlich selten. Sie wird ein bisschen unsicher und verlegen sein. Genau, wie es eben so ist bei einem Treffen dieser Art. Das macht sie sympathisch und ich kann meine eigene Unsicherheit und Verlegenheit besser überspielen. Wir fahren dann zu ihr. Sie hat kurz vor dem losfahren frischen Kaffee gekocht. Wir trinken also Kaffee und halten Smalltalk. Ich sehe mich in ihrer Wohnung um und finde sie gemütlich. Ich schlage aus Pietät vor, auf dem Sofa im Wohnzimmer zu pennen. Zu vorgerückter Stunde wird sie eh anders entscheiden und dann kann ich sehr schön alle Schuld von mir weisen. Ich werde mein letztes Geld nach dem teuren Flug in Alkohol anlegen. Nicht, weil ich mir sie schön saufen muss, sondern weil man das an Silvester eben so macht. Die Athmosphäre ist inzwischen lockerer geworden und wir lachen viel. Sie denkt: Na ja, eigentlich ganz sympathisch der Typ. Jedenfalls nicht zum weglaufen. Vielleicht wird der Abend ja doch ganz lustig.

Der Abend wird auf jeden Fall lustig. Wir haben uns viel zu erzählen und es entstehen ganz selten peinliche Pausen. Wenn dies der Fall ist, machen wir darauf aufmerksam und lachen darüber. Wir sind noch am Vormittag in die Kaufhalle gefahren und haben uns mit Alkohol eingedeckt. Ab 16:00 Uhr fangen wir mit Bier an. Ich hätte gern Reininghaus Pilsner, weil ich daran sehr schöne Erinnerungen aus Siofok am Balaton habe. Später trinke ich Whisky-Cola und sie genehmigt sich neben dem Bier ab und zu einen Ramazotti. Gegen Abend kochen wir gemeinsam eine Kleinigkeit zu essen. Es sollte etwas öliges sein, damit wir nicht so schnell besoffen werden. Sie spielt mir ihre Lieblingsmusik vor und ich suche in ihren CDs nach meiner. Um 24:00 Uhr stoßen wir mit Sekt an und wünschen uns ein fröhliches neues Jahr. Dabei küssen wir uns erst leicht auf die Wangen. Es ist die Sekunde der Höflichkeit und des Respekts, eh wir uns wild küssen. Dann gehen wir vor die Tür und beobachten ein wenig das Feuerwerk, wenn es eines gibt. Kommt drauf an, wo ich lande. Da es aber kalt ist (Chicago, Wien, Zürich) gehen wir bald wieder rein. Da es aber heiß ist (Montevideo, Buenos Aires, Kapstadt) gehen wir bald wieder rein in die klimatisierten Räume. Dort trinken wir noch ein bisschen, plaudern noch ein bisschen und um 2:00 Uhr sind alle Themen aufgebraucht, die Zungen schwer und die Athmosphäre leicht. Ich mache es mir auf dem Sofa bequem und warte, dass sie mich ruft. Tut sie aber nicht. Ich höre ein Schnarchen aus dem Schlafzimmer. Tolle Wurst.

Am Neujahrsmorgen schlafen wir schön aus, so bis 9 oder 10 Uhr. Dann frühstücken wir schön und machen dann einen langen Spaziergang, um unseren maroden Kreislauf wieder auf Trapp zu bringen. Am Nachmittag fliege ich heim. Das wird ein tolles Silvester. Ich freu mich drauf.

Saga & Marillion

2011-11-26T20:37:00.000+01:00

Am Donnerstag war ich seit langer Zeit mal wieder zu einem Konzert. Saga und Marillion gaben sich gemeinsam die Ehre im Hamburger Docks. Ich kam zu diesem Ticket wie die Jungfrau zum Kinde. Eigentlich wollte mein Chef mit seiner Frau dieses Event besuchen. Leider war die Dame seiner Wahl letztlich verhindert und so fragte er mich, ob ich der Eintrittskarte nicht ihren gebührenden Wert verleihen möchte.

Nun hatte ich nie wirklich eine innige Beziehung zu Sage oder Marillion. Aber an eines habe ich mich erinnert. Als ich im Sommer 1987 kurz vor meinem Fluchtversuch in Budapest weilte, sah ich die ersten Musikvideos in den dortigen Kneipen und Diskotheken. Meine Favoriten waren ja ZZ-Top mit "Gimme All Your Lovin'" und Donna Summer mit "She works hard for the money". Aber dann kam gleich das Video von Marillion mit "Incommunicado". Das war noch die Stimme von "Fish", alias Derek William Dick, die so sehr an Peter Gabriel erinnerte. Er verließ die Band ja ein Jahr später und war demzufolge am Donnerstag nicht dabei.

Bei Saga fehlte auch Keyboarder Jim Crichton, der sich kurzfristig einer Augenoperation unterziehen musste. Es wurde dann ein junger Künstler aus Berlin eingeflogen, den man um 15:00 Uhr fragte, ob er Jim Crichton ersetzen könne. Um 16:00 Uhr war er in Hamburg und studierte vier Stunden die Playlist von Saga ein. Unglaublich. Hat er übrigens hervorragend gemeistert und sogar Soli gespielt. Leider habe ich seinen Namen vergessen. Ich weiß nur noch Andreas, wie mein Chef. :)

Alles in allem ein tolles Event. Es wurde spät. Und am Freitag Morgen klingelte der Wecker um 4:15 Uhr. Horror. Bin an diesem Tag um 20:00 Uhr ins Bett gegangen und habe bis 8:00 Uhr durchgeschlafen. Süße zwölf Stunden. Heute bin ich wieder fit und warte auf eure Kommentare bis, sagen wir 2:00 Uhr. :)

Für Frau Doktor

2011-11-24T00:05:00.000+01:00

Drängeln Sie mich doch nicht so. So ein Etikett will wohl überlegt sein. :)

Spanische Coverversion

2011-11-23T19:09:00.000+01:00

Na, von welchem schönen Lied habe ich eine spanische Coverversion geschrieben? Na? :)

Cada día en el fondo

Qué he hecho en los años

En que no estabas aquí

Sin reparar todos los daños

En juguetes u algo así

Qué he hecho de varios días

En los tiempos antes de ti

Sin retozar con alegrías

Es un enigma para mi

Cada día en el fondo

Sólo vivo por tu bien

Y va así como supongo

Hasta paso de los cien

Te acomodas en mi vida

A veces no puedo más

Aunque estoy muy conmovido

Eres mi hijo y demás

Antes pensé que va sé mucho

Estoy seguro hoy que no

No me rendiré y lucho

Para ti te prometo

Cada día en el fondo

Sólo vivo por tu bien

Y va así como supongo

Hasta paso de los cien

Animaste el cotarro

Desde que lloras y te ríes

A veces ya das un portazo

No eres un hijo cortés

Por otra parte estás listo

Me pavoneo de tu ser

Nuestra casa no es triste

Cada hora un placer

Cada día en el fondo

Sólo vivo por tu bien

Y va así como supongo

Hasta paso de los cien

Los altibajos cotidianos

Llenos de sustos y placer

Son solamente un preludio

Tenemos mucho que hacer

Vienes y das a todas cosas

Una nueva dimensión

Vamos a ver y qué sera

Mido a ti, media porción

Cada día en el fondo

Sólo vivo por tu bien

Y va así como supongo

Hasta paso de los cien

Für Herrn MiM

2011-11-23T01:56:00.000+01:00

Ihr Wunsch ist mir Befehl. :)

Käseschilder

2011-11-21T16:58:00.000+01:00

Am Wochenende habe ich mit meinem neuen gar sehr geilen Drucker neue Käseschilder gedruckt.


59,- Euro bei MediaMarkt :)

Drucker, Scanner, Kopierer und Fax alles in einem Gerät. Sehr schön. Das Ergebnis sieht so aus:

Dies ist die Vorderansicht für die Kunden mit allen relevanten Informationen wie Käsename, Milchart, Herkunftsland, Anbauverband, Fettgehalt und Preis.

Und dies ist die Rückseite mit vielen Informationen für den Verkäufer, wie interner Artikelnummer, Fettgehalt, Rohmilch ja oder nein, Reifezeit, Labart und Geschmack. Es kann ja sein, dass ich mal vertreten werden muss und ein nicht so kompetenter Verkäufer hinter dem Tresen steht, hehe.

Aufgestellt werden die Schilder im praktischen Käseschildhalter aus Plastik.

Schmuck, oder? Das gibt wieder Pluspunkte beim Chef. Mein Gott, was würde der nur ohne mich machen? Seine Käseschilder sahen nämlich so aus:

Berufungen

2011-11-17T00:02:00.001+01:00

Neulich habe ich mal wieder ein nettes Quiz mit meinem Chef gemacht, bei dem es um alte Berufsbezeichnungen ging. Die Aufgabe war, das Tun des entsprechenden Menschen näher zu erklären und der Proband musste die veraltete Berufsbezeichnung nennen. Veraltet deshalb, weil heutzutage, im Zeitalter der Industialisierung, Globalisierung und Mechanisierung es kaum noch Menschen gibt, die diese Berufe ausüben.

Es begann erstmal ganz leicht. So konnten wir beide fix punkten bei den folgenden Berufen:

ein Mensch, der das Getreide des Bauern mahlt - Müller
ein Mensch, der Tierfelle zu Pelzbekleidungen verarbeitet - Kürschner
ein Mensch, der sich um die Tierkörperverwertung kümmert - Abdecker
ein Mensch, der sich um die wirtschaftliche Nutzung des Waldes kümmert - Förster
ein Mensch, der die Mitglieder einer Gemeinde zu Leistungen ihrer Schuldigkeit anhielt - Schultheiß, auch Dorfschulze
ein Mensch, der eine Pfarrei verwaltete - Küster
ein Mensch, der rohe Tierhäute zu Leder verarbeitet - Gerber
ein Mensch, der Gebrauchsgegenstände aus Leder herstellt - Sattler
ein Mensch, der gedrehte Einzelelemente aus Holz herstellt - Drechsler
ein Mensch, der eine Gastwirtschaft (einen Krug) betreibt - Krüger

Hier stand es nun 5:5. Das konnte nicht so weitergehen und ich musste mir eine etwas schwierigere Frage ausdenken. Sie lautete: Wie nennt man einen Menschen, der seinen Lebensunterhalt mit der Reinigung und Verarbeitung von tierischen Gedärmen verdiente? Meinem Chef war klar, dass es das mal gab. Aber er kam nicht drauf. Hehe. Punkt für Paul. Kann man aber auch leicht verdrängen, diese Berufsgruppe. Sie waren vielleicht vergleichbar mit denen, die heutzutage Dixiklos sauber machen müssen. Ganz furchtbar. Und diese Gedärmereiniger nannte man Flecksieder.

Mein Chef konterte allerdings gekonnt. Ich musste passen bei der Frage, wie man Menschen bezeichnete, die aus Seide und Wolle Samt herstellten. Es war eine vorwiegend im norddeutschen Raum beheimatete Berufsgruppe und in Hamburg ist auch eine Straße nach ihnen benannt, die Caffamacherreihe. Es waren die Caffamacher. Puuuh, keine Ahnung.

Es stand nun immer noch 5:5 und wir einigten uns darauf, dass die nächste Frage über Sieg, Niederlage oder Unentschieden entscheiden sollte. Meine Ausgangssituation war günstig, denn mein Chef konnte keine adäquate Antwort auf die Frage liefern, wie im Mittelalter der offizielle Bote eines Lehnherrn bezeichnet wurde. Hehe. Es war der Herold, gewissermaßen die Vorform des Diplomaten.

Der Konter meines Chefes war nicht ohne. Er wollte wissen, wie man im Mittelalter einen Finanzbeamten nannte. Ich wäre nicht drauf gekommen, wenn er nicht den Zusatz gemacht hätte, dass auch heute noch die neben dem Bürgermeister oder Landrat für die finanziellen Angelegenheiten einer Kommune Verantwortlichen so bezeichnet werden. Und da dämmerte es mir, dass dies die Kämmerer sind. Bei mir um die Ecke heißt eine Straße Kämmererufer und neugierig, wie ich bin, hatte ich mich mal schlau gemacht, woher dieser Name eigentlich rührt. Und so holte ich meinen sechsten Punkt und gewann das Spiel und einen Kaffe vom benachbarten Stand des Portugiesen nebst ein Nata. Lecker.

Umsatz haben wir dann auch noch gemacht. Paul hat für 525,- Euro Käse verkauft. Für Dienstag ein ziemlich guter Wert. So kann es in dieser Woche weitergehen.

Flüsse

2011-11-12T20:33:00.000+01:00

Ich bin heute sehr beeinflussbar.

Ob Lena oder Jana main Darling wern, itz Senegal. Jagst du eider, jagst du aller. Nims du Lena, itz Jana sauer. Mies. Lena hat bigge Schilde. Große Aue und nette Ohre. Und die Lippe erst. Voller Sinn. Dee Jana itz eine Dahme. Biese Po ist eine Bracht. Wenne da vonne Leine gelassen wirst, is main Lütter Grande. Lena und Jana. Lauter milde Hasel. Warme Regen für die Wümme. Ich kann mich nicht entscheiden. Bin indusponiert. Auf 1000 Volta. Om Om Om. Inn Spree stör ich mich nicht dran. Mit eider der Holtemme werde ich eh ein Paar. Bastau. Ich pfieffe auf den Solz. *Große Laber, kleine Laber*, *sülz* Der Sieg ist nahe. Das ist meine innerste Weihung. Das ist main Kama. Keine Zorge. Ich hörsel wisper. Abens.

Und nun tschüi

:)

Bücher Bücher Bücher

2011-11-09T15:37:00.001+01:00

Ich muss mal wieder einen kleinen Hinweis auf meinen Amazon-Shop geben. Ihr seid jung und ich brauch das Geld. Weihnachten steht vor der Tür. Da braucht man tolle Geschenke für die Lieben. Also, reingucken und kaufen. Vorzugsweise nicht bei amazon selbst, weil, die wollen ja beteiligt werden. Muss ja nicht sein. :)

Hier geht's zum Shop.

Vorschläge:


Na Herr MiM, wie wärs?


Frau Doktor? :)


Man in Helvetica?

Anna aus Wien?

Herr NoX?

Lila-Ellia?

Hexe?

Frau Lauffrau?

Schuschan?

Merle?

Frau Shoushou?

Nein, das ist für Herrn MiM :)

Tina?

Also, bis gleich. Bei Interesse mail an kunderafreund(at)web.de (Also Deutschland, nicht Österreich)

Was für eine Welt

2011-11-07T21:53:00.000+01:00

Irgendetwas stimmt nicht, wenn es billiger ist, einen ganzen Drucker neu zu kaufen, als die dazugehörigen Farbpatronen.

War heute beim Zahnarzt. Weisheitszahn gezogen. Aua. So ein Herumfuhrwerken im eigenen Mund ist echt so dermaßen unangenehm. Das hatte ich schon fast vergessen. Furchtbar. Wirklich furchtbar. Mehr kann ich heut nicht schreiben. Auf Wiedersehen und einen angenehmen Abend wünsche ich.

Casting

2011-11-05T12:28:00.000+01:00

Es war am Dienstag kurz nach 14:00 Uhr. Der Markt war gerade beendet und ich brachte meine lieben Käsestücke zu Bett. Dies geschieht durch das Einwickeln in Folie, damit sie nicht austrocknen. Ich foliere also Stück für Stück meine kleinen Freunde ein und wenn ich zum Schluss noch einmal die Folie glatt streiche, damit so wenig Luft wie möglich meinen Käsestücken die Frische raubt, kann es für einen Außenstehenden schon mal so aussehen, als ob ich liebevoll den Gruyere streichele.

Plötzlich merke ich, wie mich ein Mann lächelnd beobachtet. Geschäftstüchtig rufe ich ihm zu: "Hallo Meister, darf es noch etwas sein? Heute im Angebot: Büffelmozzarella, nur 2,99 Euro die Kugel."

Er kommt näher und stellt sich als Mitarbeiter einer Casting-Firma vor, die dabei ist, Leute für einen Werbespot der Marke MILRAM zu casten. Er erläutert mir den Spot, bei dem am Ende ein Käsemeister liebevoll sein Meisterwerk streichelt und fragt mich, ob ich nicht Lust hätte, diesen Käsemeister zu mimen.

"Ach, und der Käsemeister selbst traut sich wohl nicht vor die Kamera zu treten?"
"Ich weiß nicht, ob es überhaupt einen gibt. Das ist ja nur ein erdachter Werbespot."
"Verstehe. Ja, also, warum nicht? Ich wollte immer schon mal ins Fernsehen."

Daraufhin zückte er ein Formular, das ich doch bitte ausfüllen möge. Es gäbe eine Aufwandsentschädigung von 400,- Euro bei einem Drehtag in Hamburg Ende November. Danach wurde noch ein kleines Bewerbungsvideo gedreht, bei dem ich noch einmal liebevoll über meinen Gruyere strich und nächste Woche wollen sie anrufen wenn ja. Wenn nein, werde ich wohl nichts mehr hören. So laufe das eben in der Casting-Branche. Immer keine Zeit die Leute.

Cool, oder?

Mein Kollege wurde übrigens auch gecastet. Allerdings für die Hauptrolle. Diese bringt 4000,- Euro. Der Sack. :)

Claudia

2011-11-03T22:21:00.001+01:00

Also, ich bin ja noch das Ende des Abends mit Claudia schuldig. Ich finde den Namen Claudia übrigens sehr interessant. Aus meiner Erfahrung von drei Claudias, die ich persönlich kenne und weiteren drei, die prominent sind, kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass Menschen, die diesen Namen tragen, hübsch und charismatisch sind. Bei den Prominenten handelt es sich selbstredend um die Schiffer, die Cardinale und Pechstein. Die Roth lassen wir mal außen vor. Das ist einfach eine Plapper-Claudia.

Von der Intonation her ist der Name Claudia ein Übergang von hart nach weich. So haben die Namensträger auch meist eine harte Schale und einen weichen Kern, was ihnen oft eine gewisse Unnahbarkeit verleiht. Die Vokalfolge "au", "i" und "a" beschreibt sehr schön das Wesen von Menschen mit dem Namen Claudia. Es sind leicht verletzliche Seelen, die über menschliche Abgründe mit ungläubigem Staunen und Erschrecken (au) reagieren. Oft sehen sie sich deshalb beruflich mit diesen Abgründen konfrontiert und müssen sich abgrenzen (i), um am Ende einen weiteren Entwicklungsschritt zu tun (a, aha-Erlebnis). Als Beispiel für menschliche Abgründe im Beruf seien hier Frau Roth (Lügenhaftigkeit der Politik), Frau Cardinale (als Schauspielerin natürlicherweise mit menschlichen Abgründen konfrontiert) und Frau Pechstein (Leistungsteigerung durch Doping) genannt. Alles in allem sind Claudias sensible, zur Reflektion fähige Menschen, die einen ungewöhnlich hohen Reinhatsgrad ihrer Seele aufweisen. Das macht sie für die Mehrheit der Menschen sympathisch und liebenswert.

Mit so einer Claudia saß ich also an der Bar, trank meinen Whisky und war gespannt, was mich erwartete. Es wurde schnell klar, dass auch sie ein Faible für die Sprache hatte. Wir tauschten unsere Lieblingsworte aus und freuten uns über die Genialität der menschlichen Sprache. Es war wirklich ein bezaubernder Abend mit tollen Gesprächen und im Verlauf des Abends lernte ich noch eine ganz besondere Fähigkeit von ihr kennen. Sie hatte nämlich heilende Hände und dieses Talent laut eigener Aussage von ihrer Mutter geerbt. Das kam mir sehr gelegen, weil sich in den letzten Tagen die Angst in meiner Seele breit gemacht hatte, dass mein Kopf von einem unheilbaren Tumor befallen war. Diese Angst war nicht ganz unbegründet, denn mein Zahnarzt überwies mich nach Durchsicht der Röntgenbilder in die Universitätsklinik Hamburg, weil ein Schatten in meiner Kieferhöhle ihm Sorgen bereitete. Ja gut, dachte ich, das fehlte mir jetzt noch zu meinem Glück: ein Tumor im Kopf. Toll. Ganz toll. Für den Fall, dass sich der Verdacht bestätigen sollte, hatte ich mir vorgenommen, dies gelassen hinzunehmen, noch einmal zum Meer zu fahren und dann einfach wie Til Schweiger in "knocking on heavens door" im Sand umzufallen und nach Hause zu gehen in meine geistige Heimat. Als ich Claudia davon erzählte, nahm sie meine Hand und sah mich lange eindringlich an. So lange, dass ich schon nervös wurde. Ihre Hand war ganz warm und ich glaubte gewaltige Energieströme durch meinen Körper fließen zu spüren. Abschließend sagte sie die Worte: Du hast keinen Tumor.

Ich so: Jetzt nicht mehr oder nie gehabt?
Sie lachte. Welche Rolle spielte das schon? Eben.

Schon am nächsten Tag hatte ich den Termin in der Uniklinik. Und was soll ich sagen? Sie hatte Recht. Paul hat keinen Tumor im Kopf. Es war schlichtweg ein schlechtes Röntgenbild meines Zahnarztes.

Männerverlosung

2011-11-01T20:40:00.000+01:00

Am Wochenende habe ich an einer Männerverlosung teilgenommen. Ich fand, dass dies eine gute Möglichkeit ist, seinen eigenen Marktwert zu testen. Bei diesem Event hatte man als Mann die Möglichkeit, sich unter allen anwesenden Frauen verlosen zu lassen und mit ihr danach den Abend zu verbringen. Oder auch nicht. Denn der Gewinner, nämlich die Frau, durfte bestimmen, was geschieht. Also komplett jetzt. Sie konnte ihren Gewinn, nämlich den Mann, wieder verkaufen oder, im Fall geringer Nachfrage, verschenken. Sie konnte ihn aber auch verschleppen. Ins nächste Bett. Zu Sanitärreparaturen im eigenen Haus. Oder anderen sachdienlichen Taten, die eine Frau so wünscht.

Damit war klar, dass dieses Unterfangen ein gewisses Risiko in sich barg. Der Schuss konnte komplett nach hinten losgehen. Aber Paul stellt sich auf eine Bühne und labert seine Texte vor einem Millionenpublikum. Da kann so eine Männerverlosung nicht viel schlimmer sein. So dachte ich.

Als es dann so weit war, wurde mir allerdings doch recht mulmig in der Unterschenkelregion. Die Aktion lief nämlich so ab, dass der Mann auf der Bühne erschien und jede anwesende Frau, die Interesse an diesem Ob- oder auch Subjekt hatte, sollte dies durch Handzeichen bekunden. Im schlimmsten Fall ging also kein einziger Arm gen Himmel. Mein Gott, wie peinlich wäre das denn? Allerdings hatte sich der Veranstalter für diesen Fall ausgedacht, dass dem Ob- oder auch Subjekt dann die Möglichkeit gegeben werden sollte, durch eine Darbietung aus dem Bereich der Kleinkunst die Holden davon zu überzeugen, dass sie wie so oft in ihrem Leben eine Fehlentscheidung getroffen haben.

So weit so gut. Ich beschränke mich im folgenden mal lediglich auf meine Wenigkeit. Obwohl im Grunde jedes Ob- oder auch Subjekt seine ganz eigene erzählenswerte Story hätte. Das würde aber den Rahmen dieses Beitrags sprengen. Die Leute haben ja immer keine Zeit, viel zu lesen. Sie wollen schnell durchkommen. Und diesem Umstand trage ich gern Rechnung.

Paul kommt also auf die Bühne. Ich versuche ein charmantes Lächeln aufzusetzen, was mir immer sehr schwer fällt, weil ich dabei leicht in ein debiles Grinsen abgleite. Das liegt wohl an einer Gesichtslähmung aus dem Jahre 2007. Vielleicht aber auch an einer Trigeminusverkürzung. Wer weiß das schon so genau.

Der Conferencier fragt also die anwesenden Damen: Das ist Paul. Wer hat Interesse an ihm?

Sie können sich vorstellen, dass dies ein sehr unangenehmer Moment für mich war. Ich betete heimlich so vor mich hin: Alter Mann da oben, wenn dir auch nur ein Hauch an mir liegt, dann lass jetzt gefälligst die Arme der Frauen hochschnellen. Hochschnellen, hörst du?

Und was soll ich sagen? Es ist tatsächlich ein Hauch, den der Alte an mir mag, denn die Hände von fünf Damen reckten sich in Richtung alter Mann und eine schnipste sogar mit den Fingern.

Puuh, Glück gehabt. Also erst einmal. Nun stand ich ja im grellen Scheinwerferlicht, was einen trüblosen Blick ins Dunkle sehr erschwert. Ich dachte aber trotzdem, dass von den fünf nicht alle Furien sein können und vertraute auf meine gute Menschenkenntnis.

Ich wurde dann gefragt, ob mir fünf Frauen genügen oder ob ich durch eine Darbietung aus dem Bereich der Kleinkunst die Auswahl eventuell noch zu erhöhen imstande bin. Für einen Moment überlegte ich, ob ein Karaoke-Beitrag meine Frauenauswahl erhöhen könnte. Ich verwarf diesen Gedanken dann aber. Mein Gott, nachher sind das alles Heavy-Metal-Bräute. Da kommt es sicher nicht so gut, wenn ich Roland Kaisers "Lieb mich ein letztes Mal" schmettere. Ich gab mich also bescheiden und dachte auch an Malte, ein attraktiver Mittzwanziger, der drei Männer vor mir dran war und der 58 Frauen zur Auswahl hatte. Das ist doch Wahnsinn. Da braucht man ja ewig, um sich zu entscheiden. Ich begnügte mich also mit den Fünf und erklärte dies damit, dass ich so weniger Damen enttäuschen muss. Hehe.

Als nächstes durfte ich nämlich noch ein letztes Mal eine Entscheidung fällen. Dazu wurden die fünf Holden auf die Bühne gebeten, ich durfte sie mir genau anschauen und jeder eine Frage oder Aufgabe stellen, um mich danach für eine zu entscheiden.

Und so kamen Beate, 43 aus Bremen, Marion, 49 aus Hamburg, Monika, 54 aus Wedel, Claudia, 36 aus Schenefeld und Sieglinde, 65 aus Hamburg auf die Bühne. Hehe, das war lustig.

Beate und Claudia kamen sofort in die engere Wahl. Meine Entscheidung hatte allerdings den kleinen Haken, dass sie nicht maßgebend war. Die Dame konnte auch ablehnen. Man kennt das ja. Frauen sind ängstliche Geschöpfe, trauen sich nicht allein und bitten die Freundin, sich ebenfalls zu melden, damit sie sich die Unterstützung derselben sicher sein können. War Beate jetzt nur eine Freundin oder war sie ein toller ebayer, der ich nach der Aktion bescheinigen konnte: alles bestens, immer gern wieder? Gute Frage. Nächste Frage. Ich studierte also die Mimik der Damen. Freundinnen sind dann ganz ernst und schauen einem nicht in die Augen. Gute ebayer lächeln oder zwinkern sogar. Beate und Claudia schienen in der Tat Interesse zu haben, den Abend mit Paul zu verbringen. Welche Pläne sie hatten, das herauszufinden war nun angesagt. Ich wollte schließlich Spaß haben an diesem Abend und keine Toiletten mit Zahnbürsten putzen.

Ich bedeutete also dem Conferencier, alle Damen nach ihren Absichten zu fragen, was mir auch gestattet wurde.

Ich ging zu Beate und flüsterte ihr ins Ohr: "Gib mir einen zarten Kuss auf die Wange!"
Beate lächelte und küsste mich zart auf beide Wangen.

Ich ging zu Marion und flüsterte ihr ins Ohr: "Was kannst du, was Beate nicht kann?"
Marion schlang ihre Arme um meinen Hals, drückte mich innig und küsste mich auf beide Wangen und auf die Stirn.

Ich ging zu Monika und flüsterte ihr ins Ohr: "Mach mir die Lewinsky!"
Monika fasste mich an der Taille, riss mein T-Shirt nach oben und knurrte dabei.

Ich ging zu Claudia und flüsterte ihr ins Ohr: "Gib mir einen zarten Kuss auf die Wange!"
Claudia schlang ihre Arme um meinen Hals und küsste mich auf den Mund.

Ich ging zu Sieglinde und flüsterte ihr ins Ohr: "Tu was du willst, sei das ganze Gesetz."
Daraufhin sprang mich Sieglinde unter dem Toben des Publikums rittlings an.

Ja ja, die Generation 60plus. Weißte Bescheid.

Ich gab dann meine Entscheidung bekannt und hatte Glück. Also, erst einmal. Die Dame war einverstanden. Claudia und ich gingen dann an die Bar, tranken einen Prosecco, also, sie jetzt, ich trank einen Whisky. Das hatte mich alles ziemlich mitgenommen. Und dann entschied Claudia über den weiteren Verlauf des Abends. Ja, und was da passierte, das ist schier unglaublich und trotzdem wahr. Hehe.

P.S. Eigentlich wollte ich den Beitrag an dieser Stelle beenden. Aber ich sehe Sie ja alle vor Neugier platzen. Und auch diesem Punkt trage ich gern Rechnung, indem ich noch ein Post Scriptum anfüge.

Therapie

2011-10-26T18:28:00.000+02:00

Ich überlege, eine Therapie zu machen. Das Praxisschild klingt einfach zu vielversprechend. Hehe.

Mein Feind, der Duschvorhang

2011-10-24T15:43:00.000+02:00

Kennen Sie das auch? Der Wecker klingelt und man möchte am liebsten gar nicht aufstehen, weil es so kuschlig warm im Bett ist. Aber nützt ja nichts, die Brötchen wollen verdient werden und deshalb hurtig die Decke zurückgeschlagen und auf ins Bad. Über den ersten Akt dort möchte ich nicht näher ins Detail gehen. Nur so viel: Ich bleibe in der Regel länger sitzen als nötig. Es ist schon längst alles ausgeschüttelt und seit Minuten entfleucht kein Tropfen mehr meinem Harnsystem, aber ich kann mich nicht gleich aufraffen, den gemütlichen Toilettengang zu beenden. Noch habe ich es warm. Mit Schlaf-T-Shirt und herunter gelassener Pyjamahose sitze ich auf dem Lokus wie angeklebt und sinniere über meine Träume der letzten Nacht. Doch irgendwann wird es dann ernst. Die Dusche ruft. Ich habe Badewanne mit Duschvorhang. Ich ziehe also Schlafzeug und Duschvorhang aus und steige in die Wanne. Und dann kommt er der fiese Möp. Kaum läuft das Wasser, schmiegt sich der eklig feuchte Duschvorhang an meinen warmen Körper. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass ich hetero bin. Aber nein, jedes Mal kommt er wieder angeschissen und will mich streicheln. Und wenn ich versuche, mich von ihm zu befreien, umschlingt er auch schon die nächsten Körperteile. Das ist furchtbar. Ich hasse es. Es gibt kaum etwas vergleichbar Unangenehmes. Visuell vielleicht der Anblick von frisch Erbrochenem. Akustisch das Kratzen mit den Fingernägeln auf einer Schultafel. Und aus dem Bereich des Tastsinns vielleicht der Punkt, wenn man in einem See schwimmt und sich von unten eine Alge um den Fuß wickelt. Boah, Panik.

Was treibt den Duschvorhang nun an, sich meiner so zärtlich zu nähern? Das liegt dummerweise nicht in meiner Person begründet. Dann könnte ich ihn ja vielleicht noch verstehen. Okay Duschvorhang, du liebst mich, komm kurz kuscheln und dann weg von mir. Nein, ich weiß, Sie kennen das auch. Jeder Duschvorhang macht das. Die Wissenschaft begründet diesen Vorgang mit Luftströmungen. Das heiße Wasser der Dusche heizt die Luft in der Dusche auf (ja natürlich bin ich ein Warmduscher, was dachtet ihr denn? An meinen Körper kommt kein Wasser unter 24 Grad), diese steigt nach oben. Dadurch entsteht ein Luftstrom. Strömende Luft enthält weniger Druck als die Luft außerhalb der Dusche und dies drückt dann den Duschvorhang an den Körper. Können Sie mir folgen?

Und warum sind die Kaltduscher jetzt so still? Ha! Denen geht es nämlich genauso. In diesem Fall erklärt die Wissenschaft das folgendermaßen: Bei Kaltduschern heizt sich naturgemäß die Luft nicht auf. Aber das Wasser der Dusche reißt die Luft in der Dusche mit nach unten und so entsteht auch bei kaltem Wasser ein Luftstrom in der Dusche. Auf Grund des unterschiedlichen Druckes der Luft außerhalb der Dusche wird auch hier der Duschvorhang an den Körper gedrückt.

Und was ist die Lösung? Natürlich so eine komfortable Duschwand zum Aufklappen aus glasähnlichem Kunststoff. Kostenpunkt: um die 100,- Euro. Mein Gott, was ich alles kaufen muss. Jacketts, Duschwände, Steaks, Ziegaretten, Bier. Wo soll all das Geld herkommen? Na ja, schaun wir mal.

Quelle: aus der Reihe "Stimmt's?" auf NDR2, ein Beitrag von Christoph Drösser

Ich fasse zusammen

2011-10-23T12:54:00.000+02:00

Die Quintessenz eurer Kommentare zum letzten Post lautet eindeutig: Es gibt auf jeden Fall ein Überraschungsei für jeden und somit auch für Paul. Also was ist zu tun? Zunächst scheint ein Besuch bei Policke unausweislich zu sein. Und hier kann umgehend damit begonnen werden, etwas zu erstehen, das vor allem mir selbst gefällt. Kurzzeitig stellte ich mir die Frage, was wohl passiert, sollte ich an Geschmacksverirrung leiden. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass meine positive Ausstrahlung in Kleidungsstücken, die mir ganz besonders gefallen, letztlich die Oberhand gewinnen wird gegenüber jeglichen Fragen des allgemeinen Geschmacks. Neu ausgestattet und mit zuversichtlicher Grundstimmung werde ich frohlockend in die Zukunft blicken und das Leben weiterhin in Angriff nehmen.

Denn noch zwei weitere wesentliche Erkenntnisse ergaben sich aus den Kommentaren. Es hat niemand gesagt, dass das Leben einfach wäre. Im Gegenteil. Das Leben ist eher wie eine Hühnerleiter zu betrachten, die mit den Adjektiven lang, steil und verschissen beschrieben werden kann. Das sagen die Leute und es war mir nicht klar. Beim Betrachten der Leben der Anderen kommt mir oft alles ganz einfach vor. Gut, Tina jetzt mal ausgenommen. Aber sonst, wo ich hinblicke, Arbeit, Familie, geregeltes Leben und glücklich sein. Aber vielleicht sind das ja nur die Wundertüten voller Überraschungen, die ich wahrnehme. Temporäre Zustände, die durchaus auch durch Kummer und Leid abgelöst werden und die ich dann nur deshalb nicht wahrnehme, weil die Leute dies im stillen Kämmerlein tun.

Halten wir also fest: Das Leben ist nicht einfach. Das hat niemand gesagt. Aber es beinhaltet schöne Momente, die man genießen sollte, um Kraft für das dem himmelhochjauchzend folgende zu Tode betrübt zu sammeln. Dann wird unterm Strich alles gut.

Denn zum Glück gibt es auch Taktiken, mit denen man erfolgreich auch Phasen des Kummers und des Leides begegnen kann. Metamorphisieren zum Beispiel. Gibt das Leben dir Zitronen, mach einfach Zitronenlimonade daraus. Wahlweise wäre auch der Verkauf derselben möglich, wie es Zitronenjette in Hamburg getan hat und somit ihren Lebensunterhalt verdiente. Und hätte ihr noch jemand gesagt, dass man den Erlös tunlichst nicht versaufen sollte, wäre sie vielleicht auch nicht in der Irrenanstalt gelandet. Auf jeden Fall kommt es auf die Betrachtungsweise eines Geschehens an. Wenn ein Dachziegel vom Dach fällt, bietet dieses im Grunde grausame Missgeschick einem immerhin den Anblick von Zehntausend wunderbaren Sternen am Firmament. Zumindest in Argentinien. In Hamburg kann es schon mal nass im Zimmer werden und die Wolken verstecken die Sterne ganz frech. Aber Wolken sind auch schön. Sie nehmen die unterschiedlichsten Formen an und es ist sehr spannend, Gebilde zu entdecken, die man aus Tier- und Pflanzenwelt kennt. Auf diese Art und Weise ist es jeder Tag wert, gelebt zu werden. Das Außen kann einem gar nichts anhaben, wenn man im Innern, ausgestattet mit Amboss und Hammer, stets an seinem eigenen Glück schmiedet.

Von daher gibt es überhaupt keinen Grund zum Klagen. Paul ist eine sympathische Erscheinung und wird von vielen Menschen ein ganz klein wenig geliebt. Sie denken gern an mich zurück und dies muss unweigerlich ein Indiz dafür sein, dass Paul sehr liebenswert ist. Man beneidet mich für meine Stärken und die Kritik an meinen Schwächen hält sich in Grenzen. Gut, Tina jetzt mal ausgenommen.

Somit ist zu konstatieren, dass das Leben für jeden ein Überraschungsei bereithält. Und vermutlich nicht nur eines. Ich zum Beispiel habe durch das letzte Posting gleich zwei bekommen. Je suis ravi. Merci, Madame. Und merci Anni. :)

Es gibt kein Überraschungsei für mich

2011-10-18T22:46:00.002+02:00

Etwas Süßes, etwas Spannendes und etwas zum Spielen. Das wäre das, was ich mir für mein Leben wünschte. Stattdessen besteht mein Leben aus Saurem, Alltag und Kampf. Dieses ernüchternde Fazit macht mich gerade ziemlich unglücklich. Ein Leben zu führen, das so dermaßen jenseits von dem ist, was man gern hätte, ist nicht einfach. Jeglicher Versuch das Saure in Süßes, den Alltag in Spannung und den Kampf ins Spiel zu verwandeln, endet mit schöner Regelmäßigkeit in einem Fiasko. Ich habe mich oft gefragt, wie es dazu kommen konnte, dass ich jemand geworden bin, den man gemeinhin als verkrachte Existenz bezeichnet. Die Gründe dafür sind vielschichtig. Das Dumme dabei ist: sie liegen alle in meiner Person begründet. Ich kann niemand anderem die Schuld in die Schuhe schieben. Das ist ebenso blöd wie tragisch. Da ist ein Leben schon so beschissen und dann kann man noch nicht mal Opfer sein. Doppeltes Leid gewissermaßen. Der pragmatische Typ unter den Lesern wird einwenden wollen: Wo ist das Problem? Ändere doch die Dinge, die dir nicht gefallen. Wer so spricht, bedenkt nicht, dass jede Änderung, jede Entscheidung und jede Tat einen Rattenschwanz von Nebenwirkungen nach sich ziehen, die wiederum weitere Nebenwirkungen bewirken. Das Ganze ergibt ein sehr komplexes Gebilde, das ich der Einfachheit halber Schicksal nennen möchte. Und dem entkommt man nicht. Es scheint einfach mein Schicksal zu sein, das Saure, der Alltag und der Kampf.

Nehmen wir die letzte Frau, die ich toll fand: blond, klug, sympathisch, polyglotter Globetrotter. Sie war schon gebunden. Aber selbst, wenn nicht, die Hinterfragung der Chancen, die ich gehabt hätte, ergab ein Ergebnis von null. Wer soll sich auch in Paul verlieben. Wer tut sich freiwillig so einen Irrsinn an? Eben. Trotzdem, ob sie noch manchmal an mich denkt? Und wieder lautet die Antwort nein. Ich war ein Kunde. Ich denke auch kaum an meine Kunden. Dazu müsste die Kundin schon ziemlichen Eindruck hinterlassen haben. Hat Paul Eindruck hinterlassen? Ha, ein klägliches Bild hat er abgegeben, ein richtig klägliches Bild.

Nicht einmal bei der im Grunde nur scherzhaft gemeinten Aufforderung an die Leserinnen dieses Blogs, nach dem Ende meiner letzten Beziehung, sich doch für eine Nachfolge zu bewerben, stand jemand verhement hüpfend mit ausgestrecktem Arm auf, um sich aufzudrängen. Gut, Doris aus dem benachbarten Ausland meldete leises Interesse an. Ich weiß nicht, welchen Post sie gelesen hatte, der sie so erschrak, dass sie sich nie wieder meldete. :)

Summa summarum: Midlifekrise hin oder her, es ist durchaus kein Trost, dass dieses Dilemma nur ein temporärer Zustand sein soll. Ich hege berechtigte Zweifel, dass mein Leben jemals süß, spannend und spielerisch sein wird. Wozu es gut ist, weiß man immer erst hinterher. Noch so ein Irrsinn. Warum eigentlich erst dann? Warum kommt keiner und sagt mir, pass mal auf mein lieber Freund, das hat alles seinen Sinn. Nämlich darin und darin. Dann könnte ich sagen: Ach soooooo, na dann. Okay. Danke Meister. Aber nein, man tappt im Dunkeln des Lebens wie ein Blinder mit Krückstock. Das ist doch scheiße. Da kann mir einer sagen, was er will. Guten Abend.

Heute auf dem Markt

2011-10-14T22:13:00.000+02:00

Es ist ja ein Phänomen, dass das, was man gedanklich so mit sich herumträgt, sich immer auch in der Außenwelt wiederspiegelt. Die Energie folgt der Aufmerksamkeit gewissermaßen. Unter diesem Gesichtspunkt ist der Mensch gut beraten, wenn er positiv denkt, weil dann die Dinge, die sich in der Außenwelt wiederspiegeln auch positiv sind. Wenn also jemand immer und wieder denkt: "Scheiße, ich kriege bestimmt bald einen Herzinfarkt.", wird er ihn auch irgendwann bekommen. Eine Befragung unter allen Lottomillionären der letzten zehn Jahre ergab, dass jeder dieser Menschen fest an seinen Gewinn glaubte. Das macht den Unterschied zu jenen Spielern aus, die seit Jahren Lotto spielen, dabei aber immer denken: "Ach, ich gewinne ja sowieso nicht."

Ich persönlich stehe zwei Tage nach meiner Urlaubsrückkehr naturgemäß noch immer unter dem Einfluss meiner Urlaubseindrücke. Hier sind speziell verschiedene Überlegungen zu nennen, die ich mir zu den europäischen Mentalitäten gemacht habe. Ich finde es immer faszinierend, zu beobachten, wie Franzosen, Spanier, Österreicher, Russen, Engländer und alle anderen Nichtdeutschen so ticken. Ich könnte eine kleine Postingserie daraus machen. Schauen wir mal.

Ich stehe heute also hinter meinem Käsestand und denke so: "Die Franzosen sind echt kleine Komiker. Weigern sich eine andere Sprache zu sprechen als ihre eigene. Eigentlich dürften sie nie ins Ausland reisen."

Zugegeben, es geschah nicht exakt in dem Moment, als ich den Gedanken zu Ende gedacht hatte. Aber einige Zeit später kam eine Französin an meinen Stand und fragte:

"Aben Sie auch fromage de Fronkroich?"

Großspurig und weltmännisch wie ich bin, antwortete ich:

"Oui Madame."

Daraufhin sagte sie doch allen Ernstes:

Ah, vous parlez français. Je voudrais une pièce de Charmeux. Ils ont ce fromage? Nous avon, nous avec, nu's er ganz weg, wo issern nu?"

Irgendsowas in der Art. Das volle Programm. Eine Schnatterliese, eine péronnelle. Und ich verstand nur Bahnhof. Fast jedenfalls. Zwei Worte waren mir bekannt: fromage und Charmeux. Ersteres heißt und zweiteres ist Käse. Ich sage also wieder:

"Oui Madame.", und zeige ihr meinen Charmeux mit Bockshornklee. Als sie ihn sieht, erkennt sie ihn, freut sich, französischt zustimmend und begeistert und ist ganz aus dem Häuschen.
Ich versuche ein Stück zwischen 200 und 300 Gramm abzuschneiden, weil ich diese Zahlen gerade noch hinkriege. Es werden 225 Gramm und ich sage:

"Deux cont gramme, Madame? Est-ce bon?"

Sie begnügt sich nicht mit einem einfachen Ja, sondern plappert munter weiter, während ich den Käse einpacke. Der Preis von 4,80 Euro geht über mein französisches Wissen hinaus. Deshalb sage ich nur:

"Voila, Madame.", und lege Käse und Kassenzettel auf den Tresen.

Zum Glück kommen in diesem Moment weitere Kunden und sie hat Verständnis dafür, dass ich mit ihr nicht auch noch den Rest meiner zehn Worte französich bespreche. Deshalb sage ich nach ihren Lobeshymnen und Begeisterungsbekundungen lediglich noch:

"Merci beaucoup, Madame. Au revoir."

Die Franzosen sind echt kleine Komiker. Und Paul spricht französisch. Hehe.

Déjà-vu

2011-10-13T00:46:00.001+02:00

So. Ich bin wieder zu Hause. Mein Gott, was für ein Urlaub. Reich an Naturschönheit, reich an lukullischen Exquisitäten, reich an Erfahrung. Vor allem die vier letzten Tage. Da machte ich die Bekanntschaft einer Dame, die eine so dermaßen lichtvolle Ausstrahlung hat, dass ich nicht anders kann, als sie sehr zu bewundern. Ich habe diese Dame relativ unfreiwillig getroffen, was ihrer sympathischen Erscheinung aber keineswegs einen Abbruch tat. Ostberlinerin. Klar. Sie spricht ein Französisch, boah, ich als Laie würde sagen, akzentfrei. Wie hatten vier Tage lang eine ziemlich intensive Begegnung frei von allem, was der geneigte Leser gerade denkt. Sie ist verheiratet, hat Kinder und lebt seit Jahren in Frankreich. Unsere Begegnung spielte sich auf einer rein geistigen Ebene ab. Sie hat einfach ihren Job gemacht und ich durfte ihr dabei zugucken. Wie sie französisch spricht. Unglaublich. Einfach perfekt. Bewundernswert. Man kann sagen, dass sie so eine Art Schutzengel für mich war. Ich muss ein wenig kryptisch bleiben in dieser Sache. Es ist keine Sache zum Ausplaudern. Diskretion ist gefragt. Auf jeden Fall habe ich ihr viel zu verdanken. Vier Tage lang. Merci beaucoup, Madame. Und um noch einmal Ihre letzte unausgesprochene Frage zu beantworten: Ich wusste wirklich nichts davon.

Ich habe dann noch einen Tag Paris drangehängt. Das musste ich mir einfach gönnen. Seit heute bin ich wieder da und morgen wird wieder Käse verkauft. Und immer, wenn es Roquefort, Le paillet de chevre, Brie de Meaux oder Cantal ist, werde ich an Sie denken, Madame. So sei es.

Rueckreise

2011-10-10T20:42:00.000+02:00

So, ich bin auf dem Rueckweg. Morgen noch ein schoener Stop in Meze, einem kleinen Austernfischerdorf. Dort kostet das Kilo Austern 2,80 Euro. Lecker. Heute Uebernachtung in Perpignan. Es sind 25 Grad jetzt abends um acht. Morgen zurueck in die Kaelte: *brrrrrr*

In den letzten vier Tagen hatte ich voll das Dejavus. Aber davon spaeter mehr.

Gruesse euch ;)

Andorra

2011-10-05T13:00:00.000+02:00

Vorgestern war ich in einem der wenigen uebrig gebliebenen Einkaufsparadiese Europas: ANDORRA.

Der Liter Benzin 1,15 €. Eine Stange Zigaretten: 15,-€. Eine Flasche Pastisse, original aus Marseille, 1 ltr: 2,80€. Herrlich. Und die Landschaft erst. In 3100 Meter Hoehe ueber dem Meeresspiegel gelegen, hat man einen fantastischen Ausblick. Sehr geil.

Gestern war ich in Quesa, einem kleinen Ort circa 80 Kilometer suedwestlich von Valencia. Mein Gott was uer ein Fleckchen Erde. Gruene Bergseen, Wasserfaelle, unberuehrte Natur. Sehr sehenswert.

Ich muss los. Bis bald. :)

Ich habe geträumt ich bin der VHG

2011-09-18T23:40:00.000+02:00

Nur noch mal für diejenigen, die nicht wissen, was VHG bedeutet. Es ist dies die auf den ersten Blick sehr resignierend wirkende, letzten Endes jedoch durchaus liebevoll gemeinte Bezeichnung der Frau Doktor für die mutmaßliche Liebe ihres Lebens: VOLLHORSTGRAF. Der aktuelle Status dieser tragischen Liebesbeziehung, die viele von uns seit geraumer Zeit unter Beteiligung mitfühlender Anteilnahme begleiten, ist wie folgt darzustellen:
VHG kehrt zu seiner Frau zurück, Frau Doktor fügt sich und verlässt zudem die Firma ihres Chefs und Geliebten, tragisches Ende.

Auf der subjektiven Ebene würden die Beteiligten es wohl so ausdrücken:

Frau Doktor: "Ein Leben ohne dich ist möglich aber sinnlos. Ich liebe dich. Aber ich kann auch deine Angst verstehen. Ach, ach, ach. *seufz*"

VHG: "Es gibt uns nicht und es wird uns nie geben. Aber es war sehr wunderschön, als es uns gab."

Das ist die Sachlage. Und gestern träumte ich, ich bin der VHG. Und so ging der Traum:

Ich saß an meinem Schreibtisch. Frau Doktor war gerade gegangen. Für immer. In diesem Moment stellte sich mir die Endgültigkeit klar vor mein geistiges Auge. Frau Doktor war weg. Ich hatte den Eindruck, als weinten alle Gegenstände. Selbst die allerletzte Büroklammer in der dunkelsten Ecke des Büromaterialschranks weinte. Nur ich nicht. Ich wollte weinen. Ja, durchaus. Aber ich konnte nicht. Ich nahm meinen Milchmädchenrechner aus der Schublade und tippte ein wenig vor mich hin. Am Ende kam ich auf eine Summe von 7353.315 und als ich den Milchmädchenrechner umdrehte stand da zu lesen: SIE.ESEL. Probieren Sie das mal aus. Geben Sie mal die Zahl 7353.315 in einen Taschenrechner ein und lesen Sie die Zahl auf dem Kopf: SIE.ESEL.

Ich versuchte mir einzureden, dass sich nichts ändern wird. Freilich, meinem Leben wird es in Zukunft an einem gehörigen Maß der täglichen Dosis verliebten Austausches mangeln. Und ich musste vor mir selbst zugeben, dass dies mein Leben wesentlich farbloser machen würde. Ich hatte zu konstatieren, dass mein Leben sicher war, aber farblos. Ich hatte einen Job, eine Frau und Kinder. Irgendwie liebte ich das alles auch. Und doch war diese Konstellation nicht dazu geeignet, dass ich mich glücklich nennen konnte. Wahres Glück habe ich erst mit Frau Doktor kennen gelernt. Es war die schönste Zeit meines Lebens. Aber was sollte ich machen? Ich konnte doch nicht rücksichtslos glücklich sein und meine Familie verlassen. Was sollte man von mir denken? Es würden Tränen fließen. Streit. Vorwürfe. Drama ohne Ende. Oh Gott. Furchtbar. Ich konnte das nicht. Plötzlich kam der Vorständer Zwo in den Raum, fragte mich "Hast du dir eigentlich einmal überlegt, wie furchtbar es für Frau Doktor ist?", und ging wieder. Natürlich hatte ich mir das nicht überlegt. Ich kann Leid so schlecht ertragen. Ich hatte genug mit mir zu tun. Ich leide doch auch. Aber...

Ach, ich weiß doch auch nicht. Ich bin eben schwach. Ich werde mein Kreuz tragen. Ob es die Uschi mir danken wird? Vermutlich nicht. Es wird nur noch flüchtige Eheküsse auf die Wange geben und einmal im Jahr werden wir im Urlaub auf Kreta Sex haben. Ich werde mich in die Arbeit stürzen. Das ist das, was ich kann. Ich bin ein Experte auf meinem Gebiet. Böse Zungen werden behaupten Fachidiot. Was soll's. Es gibt mir Befriedigung. Glück ist nichts für mich. Die Zeit mit Frau Doktor war wirklich wunderschön. Aber ich weiß nicht, wie man das konserviert. Und selbst wenn ich es wüsste, fehlte mir der Mut dazu. Ich werde ein unglückliches Leben führen. Es wird der Tag kommen, an dem ich es bereuen werde, meine Angst nicht überwunden zu haben. Davor graut mir. Oh Gott. Und jetzt weinte ich. Die Tränen flossen nur so dahin. Ich weinte Rotz und Wasser.

In diesem Moment wachte ich auf und war total erleichtert. Es war nur ein Traum. Puuh, Glück gehabt. Mein Gott, was für ein Albtraum. Ich hatte doch alles in der Hand. Ich war meines eigenen Glückes Schmied. Gleich heute würde ich eine Flasche Champagner kaufen und Frau Doktor besuchen. Ob sie mich mit offenen Armen empfangen wird? Ich bekam schon wieder Angst. Aber es führte kein Weg daran vorbei. Ich liebe diese Frau. Sie ist so klug. So außergewöhnlich. Wir sind wie füreinander geschaffen. Ja.

Ich ging pfeifend ins Bad und setzte mich auf die Toilette. Und genau in dem Moment, als es plätscherte, fiel mir ein: Scheiße, ich bin ja gar nicht der VHG.

Recherche-Fehler

2011-09-15T21:36:00.000+02:00

Irgendwie hangele ich mich grad von Posting zu Posting. Auch in diesem muss ich wieder Bezug zum vorigen nehmen, was vor allem daran liegt, dass mir nüscht anderes einfällt. Von daher danke ich Frau Doktor sehr, dass sie mir die Steilvorlage für diesen Post lieferte.

Was bisher geschah:

Ich versuchte Frau Doktor dazu zu überreden, sich ein Spocht-Video anzuschauen, indem ich ihr weismachte, dass dies ein ebensolcher Genuss ist, wie das Lauschen eines Songs einer ihrer Lieblingsbands mit dem Titel "How I quit smoking".

Wie Frau Doktor reagierte:

"Und ähhh...ja. Was Lambchop angeht...na ja, es gibt keinen "Song", der so heißt. Aber ein Album. Und ich habe echt tagelang versucht, der Versuchung zu widerstehen, dies zu schreiben. Konnte am Ende dann doch nicht widerstehen.

Sorry..."

Ja, so siehts aus. Klassischer Recherchefehler. Mist aber auch. Trotzdem möchte ich behaupten, gewonnen zu haben, denn Frau Doktor hat sich das Viedeo sicher angesehen. Also, zumindest ablaufen lassen. :)

Und ich habe noch einmal Glück gehabt. Bei der Nachrecherche kann ich mit Fug und Recht nachweisen, dass es doch einen Song von Lambchop gibt, der "How I quit smoking" heißt. Ich verweise auf die unten sehr leicht nachvollziehbare Quelle youtube. Die User dort machen eben auch Fehler. Es scheint sich um den Song "Smuckers" zu handeln. Aber wenn ich mich schon irre, dann will ich einer von ganz vielen sein. :)

Ja gut...

2011-09-13T21:39:00.002+02:00

Also das Rekord-Posting ist nicht so gut angekommen. Verstehe. Kein Bezug dazu, oder was? Kann ich gar nicht verstehen. Ich könnte dieses Viedeo über Marita Koch immer wieder anschauen. Was für eine kraftvolle Lauftechnik, was für eine Geschwindigkeit, was für eine Willenskraft. Wer ein wenig Probleme mit seinem Willen hat, sollte dieses Viedeo schauen. Und wie der Reporter erst schwärmt. Geil! "What a turbine this round by the east german. She is absolutely running away and she has disregarded the rest." Mein Gott, das müsst ihr euch angucken. Das hat doch keiner gemacht. Ich sehe das doch im Flash counter. Null Minuten Verweildauer. Tolle Wurst. Aber ihr verpasst etwas. Das ist wie der Song "How I quit smoking" von Lambchop, Frau Doktor. Das ist wie der Song "The power and the glory" von White Lies, Frau Perdita. Das ist wie das Bekenntnis eines reichen russischen Kunstmäzen zum Atelier für sinnfreie Kunst, Frau Copperhead. Das ist wie ein nocciolone-walderdbeere im Eissalon Tuchlauben, Frau Anna. Das ist wie wenn man von einem hübschen Engländer geliebt wird, Frau Juliane. Das ist wie eine vorzügliche Flasche von Stone's Original green ginger wine, Frau Lauffrau. Das ist so spannend wie der Film Source Code, Frau Lily. Das ist wie eine Gesamtausgabe auf Blue Ray aller Folgen von Grey's anatomy, Frau Eiskalt. This is absolutely not for running away and so don't disregard the best, echt hey.

Rekord-Posting

2011-09-11T21:56:00.000+02:00

Dies wird das absolute Rekord-Posting. Hauptdarsteller sind diese Menschen:


Uwe H., 49 Jahre, Germany

Jürgen S., 51, Germany

Jarmila K., 60, Tschechien

Juri S., 56, Ukraine

Marita K., 54, Germany


Petra F., 52, Germany

Silke G., 47, Sabine R., 47, Germany

Ingrid A.,54, Marlies G.,53, Germany

Der Kenner wird sogleich bemerken, dass es um Leichtathletik geht. Genauer, um Weltrekordleistungen, die seit mindestens 25 Jahren Bestand haben.

1. Uwe Hohn, Speerwurf der Männer, 104,80 Meter am 20.7.1984 in Berlin

Beginnen wir mit Uwe Hohn. Ich bin ein bisschen stolz darauf, dass ich live dabei war, als dieser Athlet einen Weltrekord für die Ewigkeit aufstellte. Im Rahmen des Studentensommers besuchte ich mit Komilitonen am 20. Juli 1984 den Olympischen Tag im Berliner Jahnsportpark und sah das:

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104,80 Meter. In Worten: Einhundertviermeterundachtzig. Wie man sehr schön sehen kann, entgingen die Hochspringer am Ende der Rasenfläche nur knapp einem Heldentod. Ganz aufgeschreckt kamen sie herbeigelaufen und staunten. Das Stadion war aus dem Häuschen. Die Anzeige der Weite dauerte gefühlte Stunden. Am Ende erschien auf der Anzeigetafel eine Weite von 04,80 für die Startnummer 106. Hundert Meter konnten nicht angezeigt werden.

Danach wurde der Schwerpunkt des Speeres verändert, so dass er sich früher senkte. Dadurch sollten Sportler und Zuschauer geschützt werden. Somit war Hohns Wurf ein Rekord für die Ewigkeit. Aktueller Weltrekordler mit dem neuen Speer ist Jan Zelezny mit immerhin auch schon wieder 98,48 Meter.

2. Marita Koch, 400 Meter Frauen, 46,70 Sekunden, 6.10.1985, Canberra, Australien

Von dieser Zeit träumen die meisten Männer dieses Planeten. Auf der Gegengeraden überholt sie drei der vor ihr laufenden Konkurrentinnen. Ihre 200 Meter Durchgangszeit hätte bei der kürzlich beendeten Weltmeisterschaft in Daegu noch immer zu Bronze im 200 Meter Finale gereicht (22,40). Die Siegerin von Daegu über 400 Meter war knapp 3 Sekunden langsamer als Marita Koch. Jonas Plass lief bei den Deutschen Meisterschaften 2011 bei den Männern gerade mal 1 Sekunde schneller. Sie hält außerdem zusammen mit Heike Drechsler, den aktuellen Europarekord über 200 Meter der Frauen in 21,71 Sekunden, gelaufen 1979 in Karl-Marx-Stadt und 1984 in Potsdam.

Der Weltrekord von Marita Koch jährt sich am 6. Oktober zum 26. Mal. Der gerechte Leser wird natürlich zu bedenken geben, dass die Leistung den damals üblichen Dopingpraktikten des DDR-Regimes geschuldet ist. Und tatsächlich wurden 1991 Unterlagen in der Militärmedizinischen Akademie Bad Saarow gefunden, die diese These untermauern. Demzufolge soll auch Marita Koch von 1981 bis 1984 hohe Dosen Oral-Turinabol erhalten haben. Sie selbst hat das immer bestritten. Wie auch immer, Doping wird uns immer begleiten. Auch ein Usain Bolt wird mit Vorwürfen in diese Richtung leben müssen. Fakt ist, dass Marita Koch brutal hart trainiert hat. Ihr Trainer und jetztiger Ehemann ließ sie mit Autoreifen im Schlepptau laufen, installierte Glühbirnen als Tempovorgabe, dazu hartes Training an Kraftmaschinen und das alles in endlosen Wiederholungen. Diese Zeit von 47,60 Sekunden ist nicht nur das Ergebnis von Oral-Turinabol, sondern auch und vielleicht vor allem das Ergebnis harten Trainings. Sie schöpfte ihre Motivation zu Höchstleistungen aus dem Umstand, ihren Trainer schützen zu müssen. Nur mit Leistung konnte sie sich vor seine regimekritischen Äußerungen stellen. Ich kann mir gut vorstellen, dass man nur so ein so brutales Training durchhalten kann. Es gab immer Ausnahmeathleten. Marita Koch gehört dazu.

3. Jürgen Schult, Diskuswerfen, 74,08 Meter am 06.06.1986 in Neubrandenburg

Der Rekord hat seit 25 Jahren, 3 Monaten und 5 Tagen Bestand.

4. Jarmila Kratochvilova, 800 Meter Frauen, 1:53,28 min am 26.7.1983 in München

Dies ist der älteste bestehende Leichtathletik-Weltrekord. Seit über 27 Jahren.

5. Juri Sedych, Hammerwerfen Männer, 86,74 Meter am 30. 8.1986 in Stuttgart

Er ist mit der Kugelstoßerin Natalja Lissowskaja verheiratet, die noch immer den aktuellen Weltrekord mit 22,63 Meter hält, gestoßen am 07.6.1987 in Moskau. Ihr Weltrekord ist erst 24 Jahre alt und taucht deshalb hier nicht auf. Die beiden haben eine Tochter, Alexia Sedych, die ebenfalls Hammerwerferin ist und im Juniorenbereich schon international erfolgreich war. Sie ist gerade 18 und bei den Genen dieser Eltern wird man sicher noch von ihr hören.

6. Petra Felke, Speerwerfen Damen, 80,00 Meter am 09.9.1988 in Potsdam.

Dieser Weltrekord besteht erst seit 23 Jahren. Trotzdem taucht er hier auf, weil auch dies ein Rekord für die Ewigkeit ist. Wie bei den Männern wurde auch der Schwerpunkt des Damenspeers verändert. Aktuelle Weltrekordinhaberin mit dem neuen Speer ist Barbara Spotakova aus Tschechien, die am 13.9.2008 in Stuttgart 72,28 Meter warf.

7. 4x100 Meter Staffel Damen, 41,37 Sekunden, am 06.10.1985 in Canberra

Am selben Tag wie Marita Koch während des Weltcups im australischen Canberra lief die 4x100 Meter Staffel der Damen in der Besetzung Silke Gladisch, Sabine Rieger, Ingrid Auerswald und Marlies Göhr den Weltrekord von 41,37 Sekunden.

Ob Doping ja oder nein sei mal dahingestellt. Es sind auf jeden Fall Ausnahmeleistungen. Bei Hohn glaube ich nicht einmal, dass er gedopt war. Es war einfach ein perfekter Wurf. „Ist schon eine schöne Weite. Zuerst frontal gegen den Wind, das gab ihm Höhe und dann hat er sich hinten schön lang gemacht“, sagte Hohn selbst über den Wurf. Der Vorwurf des Dopings wird diese Leistungen immer überschatten.Und doch sind sie einzigartig.

Inflation

2011-09-07T19:51:00.000+02:00

Gerstern hab ich mir etwas Gutes gegönnt. Im bevorzugten Steakhouse in meiner Nachbarschaft aus dem Hause Block wurde mir dieses serviert:


Foto: Michael C. Berch

Und zwar hier:


Block House Dorotheenstraße, Hamburg

Der Preis spielte eigentlich nur eine unwesentliche Rolle. Schließlich habe ich Urlaub und wenn das Budget schon nicht für die Seychellen reicht, dann wenigstens für ein T-Bone-Steak im Block House. Trotzdem möchte ich nicht unerwähnt lassen, dass sich der Preis von 1988 bis 2011 um etwa 167 Prozent gesteigert hat. Was das jetzt für eine prozentuale Preissteigerung pro Jahr ist, übersteigt meine bescheidenen mathematischen Möglichkeiten. Rein milchmädchenrechnerich sind 23 Jahre vergangen und somit hat sich der Preis um 7,3 Prozent pro Jahr erhöht. Bei genauer Recherche könnten sicher noch viele dieser Beispiele gefunden werden. Hat schon mal jemand gehört, dass in den Nachrichten von einer Teuerungsrate von 7 Prozent die Rede war? Sicher nicht.

Jedenfalls war Rolf auch der Meinung, dass wir im Schnitt eine Inflation von 8 bis 10 Prozent jährlich seit Einführung des Euros haben. Das könnte hinkommen. Dass die Wirtschaftswaisen immer von 2 Prozent quatschen, liegt unweigerlich daran, dass sie sich ihr corpus delicti vermutlich immer schön saufen. Sie legen ihren Berechnungen unter anderem Produkte zu Grunde, von denen kein Mensch satt wird. Technik zum Beispiel. Computer und High Tech werden immer günstiger. Aber mittlerweile sind wir fast ein Billiglohnland und kaum einer kann sich wie früher mal locker den neusten PC kaufen. Freilich, bei den Löhnen sind wir deflationär. Es gibt Firmen, die zahlen heute weniger als vor 20 Jahren. WENIGER ALS VOR ZWANZIG JAHREN!!! Zeitarbeitsfirmen vor allem. Ich hasse dieses Pack. Wie sich so etwas in einem Land wie Deutschland durchsetzen kann, ist mir fraglich. Und sie schießen wie Pilze aus der Erde. Viele Arbeitnehmer solcher Firmen sind auf Zuzahlungen vom Hartz-Amt angewiesen. Bei einer Wochenarbeitszeit von 40 Stunden. Gerade neulich habe ich auf einer Party wieder einen gesehen.

Aber es gibt auch gute Nachrichten: Schnecken sind wesentlich günstiger geworden. Also, wesentlich. So eine schöne Schnecke werde ich mir demnächst mal wieder gönnen. Wahrscheinlich sogar zwei. Ist schließlich ein günstiges Angebot.

Wissenswertes über China

2011-09-05T14:05:00.000+02:00

Also im Moment fällt mir ja nicht sehr viel ein, womit ich meine ehrenwerte Leserschaft entertainen könnte. Ich bin irgendwie so leer im Kopf. Ich hab Urlaub und unternehme den ein oder anderen Ausflug in die nähere Umgebung. Aber wer will schon wissen, wie Paul sich am Strand lümmelt? Was liegt da näher, als einige wissenswerte Fakten über China zu posten? Wusstet ihr, das China ein Land ist, dass neben Russland die meisten Nachbarländer der Welt hat? Es sind genau 14. Wir haben übrigens 9. Auch ganz gut, oder?

China ist ja bekanntermaßen das bevölkerungsreichste Land der Erde. Es gibt knapp 1,34 Milliarden Chinesen. In nur 40 Jahren hatte sich die Einwohnerzahl verdoppelt, denn 1950 gab es nur 562 Millionen Chinesen. 1990 schon 1,15 Milliarden. Während wir also in dieser Zeit das Land nach dem verheerenden Weltkrieg wieder aufgebaut haben, haben sich die Chinesen in den Betten ausgeruht und täglich 40.000 Kinder gezeugt. Etwa 105 Millionen Chinesen heißen Li. In Worten: Einhundertfünfmillionen. Tja, da haben die Müllers, Meiers und Schulzes keine Chance. China hat auch mit 22.133 Kilometer Gesamtlänge die längste Landgrenze aller Staaten der Erde. Auch der längste Fluss Asiens und drittlängste Fluss der Welt, der Jangtsekiang, ist in China beheimatet. Des weiteren teilt sich China den höchsten Berg der Welt, den Mount Everest, mit Nepal. In der Provinz Qinghai befindet sich mit einer Fläche von circa 4500 Quadratkilometern der gleichnamige See, der einer der größten Salzseen der Erde ist.

Und hier noch einige weitere Superlative:
- mit 110.000 Kilometern Länge längstes Eisenbahnnetz Asiens
- größter Getreideproduzent der Erde (422 Millionen Tonnen pro Jahr)
- größter Fleischproduzent der Erde (72 Millionen Tonnen pro Jahr)
- Land mit den größten Fischfangerträgen (44 Millionen Tonnen pro Jahr)
- größter Stahlproduzent der Erde (220 Millionen Tonnen pro Jahr)
- höchste Steinkohleförderung (1315 Millionen Tonnen pro Jahr)

Tja, aber in der Braunkohleförderung sind wir immer noch besser. Wir fördern etwa 176 Millionen Tonnen Braunkohle pro Jahr. Die Chinesen nur 52 Millionen, ätsch.

Die längste Brücke der Welt steht wo? Richtig. In Thailand. Tja, die Qingdao-Haiwan-Brücke mit einer Länge von 42,58 Kilometern ist nur die zweitgrößte der Welt nach dem Bang Na Expressway in Thailand (54 km). Allerdings ist sie die längste über Wasser gebaute Brücke der Welt.

Und was gibt es sonst noch? Nun ja, eine Menge natürlich. China hat auch viele Negativschlagzeilen gemacht. Hier wäre die blutige Niederschlagung des Aufstandes 1989 auf dem himmlischen Platz des Friedens in Peking zu nennen, die noch immer herrschende Armut unter der Bevölkerung oder die Probleme in Tibet. Ich persönlich bin kein Freund chinesischer Mentalität. Mich zieht es nicht dorthin. Das ist mir ein wenig suspekt. Außerdem habe ich mir geschworen, nie wieder in ein kommunistisches Land zu fahren.

So eine schöne Vase aus der Ming-Dynastie hätte ich aber schon ganz gern. Solche Vasen erreichen auf Auktionen schon mal 8 Millionen Euro. Davon könnte ich schon ziemlich gut chinesisch essen gehen.

Hallo Frl. Kapriziös

2011-08-29T21:55:00.001+02:00

Wollen Sie noch einmal einen visuellen Blick auf Hamburg werfen? Ich meine, so rein aus entscheidungstechnischen Gründen? Ja natürlich wollen Sie. Hier bitte. :)

Landungsbrücken

noch Landungsbrücken

die berühmte Werft Blohm & Voss

Schiffchen auf der Elbe

Baumwall

noch Baumwall

Speicherstadt an der Kehrwiderspitze

Unser Rathaus

weiß nicht mehr, irgendwie HH von oben

Unser Fernsehturm

Hamburg Horizont

Hafen

Portugiesenviertel

Hafencity

Hamburg :)

noch mal Hamburg alle Fotos: Alexander Negatin

Schön, oder? :)

Und nun viel Glück für die Prüfungen. Die in der UNI und die des Lebens.

Hamburgs "Terracotta Armee"

2011-08-28T22:10:00.002+02:00

Wusstet Ihr, dass Hamburg seine eigene Terracotta Armee hat? Ihr wisst schon, diese Soldaten aud dem Grab des chinesischen Kaisers Qin Shihuangdi.

Damit kann Hamburg auch dienen. Wir haben eine Armee von missmutigen Wasserträgern. Hans Hummel lebte in Hamburg von 1787 bis 1854 und gilt als Ursprung des Hamburger Grußes "Hummel Hummel, Mors, Mors". Mors ist die niederdeutsche Bezeichnung des Allerwertesten. Weil der Kollege immer so missmutig seinen Wasserträgerjob verrichtete, war er nicht sehr beliebt und wurde von den Kindern immer geneckt. Sie riefen immer: "Hummel, Hummel", obwohl er eigentlich Johannes Wilhelm Bentz hieß. Er antwortete dann immer: "MYors, Mors", was so viel heißen sollte: Leckt mich doch.

Als Autokennzeichen HH-MM 123 zu haben ist Kult und ein klares Bekenntnis zu Hamburg, genau so übrigens wie HH-SV 3:4 gegen Köln verloren, tolle Wurst. Aber zurück zu Meister Hummel: Zu Ehren dieses Hamburger Originals wurde eine ganze Armee dieses Typen zusammengestellt, die es durchaus mit den Terracottachinesen aufnehmen kann. Guckt ihr:

Alle Hummel-Fotos: Alexander Negatin

Oh, der gehört nicht dazu. Das ist Hacki Wimmer, der immer als Wasserträger von Günter Netzer bezeichnet wird. Und von daher, gehört er vielleicht doch hierher.

Das Lächeln der MonaLisa

2011-08-24T12:03:00.000+02:00

Ich hatte bis heute Besuch aus der Heimat.Sie gab sich mal wieder die Ehre und brachte ihren neuen Freund mit. Mutter belgischer Schäferhund, Vater Golden Retriever. Das ergab in diesem Fall eine Mischung aus treudoofer Naivität und rigorosem Bewegungshunger. Für mich als Nichthundebesitzer ist es ja immer wieder erstaunlich, wie sehr das Leben von Frauchen durch so einen Vierbeiner bestimmt wird. Jede tägliche Tat muss auf (oder mit?) MonaLisa abgestimmt werden. Hundebesitzer sind schon ein merkwürdiges Völkchen.

Am Montag war herrliches Wetter. Hallo Ostsee, mach dich bereit, wir kommen. Es ging zum Priwall, dieser Halbinsel an der Travemündung im äußersten Osten Schleswig-Holsteins. Schön am Strand relaxen? Mitnichten. Hundestrand war angesagt. Hunde haben schließlich auch Rechte.

"Wo ist der Ball, Jimmy? Wo ist der Ball?"
"Freya, bei Fuß."
"Mona, kommst du her?"
"Fein gemacht Boy, ganz fein."
"Trishia aus. Aus."

Ich denke: Mein Gott, was für ein Irrenhaus.
Ich sage: "Hallo Hunde, alles klar?"

Ein kleiner gelber Ball kommt direkt an meinen Füßen zum Liegen. Auf mich zu stürmt so ein kleiner Mopp wie aus der Cäsar-Werbung. Ich hebe den Ball auf und sage:
"Hehe, mein Ball, das ist jetzt mein Ball, ätsch."

Der Versuch, die kleine Freya zu ärgern, misslingt. Hunde kennen keinen Ärger. Sie wollen nur spielen. Der Mopp hüpft um meine Beine herum, deutet einen Fluchtversuch an, kehrt wieder um und will einfach nur sagen:
"Nun wirf schon, ich hole den Ball dann."

Ich setze mich auf eine Decke etwa 30 Meter vom Ufer entfernt. Frauchen ist viel zu angespannt, als dass sie es mir gleich tun könnte. Sie muss die 2-jährige MonaLisa beobachten. Sie könnte ja hinfallen und sich das Knie aufschlagen. Ich bin schon längst der Freund MonaLisas. Sie demonstriert mir das dadurch, dass sie, aus dem Wasser kommend, zu meiner Decke getapert kommt und Streicheleinheiten abholt. Ich begreife, dass Hunde auch keine Höflichkeit kennen. Sie hat 30 Meter Zeit ihr triefendes Fell auszuschütteln. Aber nein, sie tut es immer direkt neben meiner Decke. MonaLisa ist ein grober Klotz ohne Wahrnehmung für mein Bedürfnis nach Trockenheit. Ein Kind eben. Simone hat wieder ein Kind bekommen. Sehr süß. Und doch irgendwie befremdlich.

Ich rufe: "Mona, komm mal her!"
Sie kommt.
Ich sage: "Bist du die MonaLisa?"
Sie schaut mich mit treuen Augen an und ich habe den Eindruck, dass sie lächelt. Nicht wie Monalisa, nein. Sie grinst über beide Ohren. Die Mona ist schon eine Marke.

Heute Poetry Slam

2011-08-18T17:43:00.000+02:00

Meine Leseliste:

1. Das kleine Gedicht über Ecki

wenn ich weiterkomme:

2. Paul der Seelentröster (überarbeitete Version)

wenn ich weiterkomme:

3. Die liebe Krystina

und wenn ich dann immer noch weiterkomme:

4. die kleine Geschichte Endlich

Und? Werden Sie mit Blumen nach mir werfen? Und vor allem: Werden sie die Töpfe dran lassen? Oh weh.

:)

Aufmerksamkeitstest

2011-08-16T18:58:00.000+02:00

Heutiger Test der Aufmerksamkeit unserer Kunden auf dem Wochenmarkt:

TOP-ANGEBOT

SALATGURKEN

1 Stck. 0,95

2 Stck. 1,50

3 Stck. 3,-

Bis 14:00 Uhr hat nicht einer bemerkt, dass der Preis pro Gurke bei Abnahme von dreien höher ist, als der Preis bei Abnahme von nur einer Gurke. Trotzdem kauften viele Kunden drei Salatgurken, weil für sie dieser Preis immer noch akzeptabel erschien. Normalerweise kostet eine Salatgurke im Schnitt 1,95.

Nach Marktschluss dachten wir so: "Höhö, sind die doof."

Rein freundschaftlich versteht sich. Natürlich haben wir beim Kauf von drei Salatgurken immer einen Preis von 2,25 Euro berechnet. Ganz heimlich gewissermaßen. Und wenn die Kunden heute Abend den Kassenbon studieren und einen Preis von 2,25 Euro für drei Salatgurken bemerken, werden sie vermutlich denken:

"Höhö, sind die doof."

Rein freundschaftlich, versteht sich.

Foto: Rainer Zenz

Two-weeks-review

2011-08-15T22:19:00.001+02:00

So, ich muss mal wieder von mir hören lassen. Ich bin grad unlustig und unmotiviert. Wie Frau Vau. Hallo Frau Vau, ich grüße Sie. :)

Wie auch immer. Der Darss war herrlich. Die Kulturscheune in Dändorf war ein bisschen enttäuschend. Nicht sehr professionell, ohne diese Sensibilität für die Kunst. Bei einem Konzert mit Songs von Ton Steine Scherben stellt man einfach keine Stühle in Reih und Glied. Aber der Typ von ScherbeKontrabass singt echt wie Rio. Unglaublich. Und er hat alle Lieder gesungen. Alle, die ich kannte. Kostprobe? Hier bitte.

Den versprochenen Wohnwagen zum Übernachten gab es natürlich auch nicht. Mussten echt im Auto pennen. Deshalb haben wir uns für die nächste Nacht was ganz feines gegönnt. IFA-Hotel Graal-Müritz. Fantastischer Wellness-Bereich. Großartiges Frühstücksbüfett. Gemütliches Zimmer mit Balkon. Herrlich.

Mit dem Wetter hatten wir schlussendlich relatives Glück. Der Samstag war bis Punkt 15:00 Uhr sonnig und heiter. Seit 11:30 Uhr lagen wir am Strand von Dierhagen und haben es genossen. Um 14:30 Uhr lief der Parkschein ab und ich drängte zum Aufbruch. Um 14:50 Uhr saßen wir auf der Terrasse eines Fischrestaurants. Schönes Bierchen, eine rauchen, Essen bestellen. Zigarette ausgedrückt und den Platz zum Essen ins Innere des Lokals verlagert. Denn dann fing es an zhu regnen und hörte bis Sonntagmorgen nicht mehr auf. Beim Auschecken aus dem Hotel war es dann wieder trocken. Auf nach Warnemünde. Da noch mal schön relaxt und gegen Abend ab nach Hause. Alles in allem ein herrliches Wochenende.

Das letzte Wochenende war gemäßigt. Hatte keine Lust auf großes Feiern. Nur im kleinen Kreis ein paar Bierchen. Das wars. Vielen Dank an alle, die mir bei Facebook, per Mail oder Kommentar gratuliert haben. Das hat mir gefallen. :)

Tschüss

2011-08-05T04:55:00.000+02:00

Paul verabschiedet sich schon mal in ein Wochenende ohne Internet. Gleich nach der Arbeit gehts auf den Darß. Juchhuuuu.

Auf ein hervorragendes Wochenende für uns alle.

Harte Jungs

2011-08-01T02:29:00.000+02:00

Meine Freunde sind echt sehr liebenswerte Geschöpfe. Echte Kumpels. Wir verstehen uns so gut, dass wir uns bei Treffen immer und wieder versichern, wie sehr wir uns vertsehen. Dieses "Give me five" wiederholt sich exponential mit dem Konsum des Alkohols, ist klar. So sind Kumpels. Sie trinken. Sie erzählen sich Geschichten und erfreuen sich an dieser expliziten Vertrautheit, die ihnen ein so unheimlich starkes Gefühl der Gemeinsamkeit verschafft.

Meine Kumpels haben alle eine Schwäche. Harte Jungs offenbaren ihren Schwächen ausschließlich in Gegenwart vertrauenswürdiger Kumpels. Ich dürfte sie normalerweise niemals preisgeben. Würden sie es erfahren, sie würden mich töten. Aber weil ich mich so gut mit ihnen verstehe, weil ich mich sogar mit ihnen identifiziere und schlussendlich ebenso oute, wie sie, werde ich für den Fall der Fälle immer Argumente haben, mich ihnen zu erklären. Denn eine unsere Schwächen ist der Schlager. Ich möchte betonen, dass wir keine absoluten Schlagerfreaks sind. Wir waren noch niemals nie beim Schlagermove in Hamburg. Voll peinlich, ey. Im Gegenteil. Wir sind unsere eigenen Hirten und hüten uns, unsere Schwächen öffentlich zu machen. Okay, das übernehme ja gerade ich. Aber gewissermaßen anonym. Ihr werdet ja nicht mit dem Finger auf meine Kumpels zeigen und sagen: "Iiiiiiih, Schlagerfuzzi. Wie bekloppt bist du denn?"

Nein, das werdet Ihr nicht tun. Und deshalb kann ich ruhig unsere Schlagerschwächen offenbaren. Dieter zum Beispiel. Frau Doktor, Sie haben Dieter kennen gelernt. Dieter ist 42 Jahre alt, Automechaniker, verheiratet, ein Kind, Fan von Olivia Newton-John und Barbara Streisand und das ist, Herr MiM, Sie werden mir Recht geben, absolut nicht verwerflich. Aber Dieter hat auch eine Schlagerschwäche. Sie heißt Alexandra. "Mein Freund der Baum" berührt ihn in den tifsten Regionen seines Herzens. Dieter ist passionierter Kleingärtner und leidenschaftlich in diesem Hobby. Bei dem Lied von Alexandra "Mein Freund der Baum" wird er sentimental und könnte heulen. Er sagt, es berühre ihn in den tiefsten Regionen seiner Seele. Weil er, als Gärtner, dieses Lied so gut nachempfinden kann. Ja, also warum nicht? :)

Nehmen wir Dirk. Mein Kumpel Dirk ist ein wirklich harter Junge. 44 Jahre alt, Anwalt, okay, nur Familienrecht, also so hart nun auch wieder nicht. Er meint, er kann keine Mörder verteidigen, wenn sie schuldig sind und das Beste für sie herausholen. Dann lieber Scheidungen und so. Aber sonst ist er schon knallhart im Leben stehend. Ein Kind, Hausbesitzer, Werder Bremen-Fan. Und das in Hamburg. Hallo?

Seine Schwachstelle ist der Schlager "Ruf Teddybär eins-vier" von Jonny Hill.

Wenn dieses Lied ertönt, kullern die Tränen bei Dirk. Es ist Kitsch, Schlager, ja, aber es berührt ihn in den tiefsten seiner Seele. Ein Anwalt für Familienrecht, der Frauen erklärt, wie man die Männer abzockt, muss weinen, bei einem Lied von Jonny Hill. Komisch, oder?

Oder nehmen wir Heiko. Mein Kumpel Heiko hat sich verbeten, mit seinem Originalnamen in meinem Blog aufzutauchen. Deshalb musste ich den Namen Heiko etwas verändern. :)

Heiko ist auch Anfang 40, Ossi, wie ich und wir können uns wunderbar über spezielle Dinge unterhalten, die nur Ossis verstehen. Heiko ist Spezialist für Konzertreisen und so reise ich am kommenden Wochenende zur Kulturscheune Dändorf auf dem äußerst entzückenden Darß nach Dierhagen. Am Freitag, den. 05.08. spielt ScherbeKontraBass, Rio Reiser u. TonSteineScherben neu erlebt; am Samstag, den 06.08. Hans Eckhard Wenzel u.Band mit der Präsentation der neuen CD "Kamille u. Mohn". Heiko ist im Grunde knallhart. Zwei Kinder, allein erziehend, Fan von AC/DC und Metallica. Aber wenn die Noten dieses Liedes vernommen werden, wird auch Heiko Wachs in den Händen von wem auch immer:

Freilich, es ist ein Klassiker. Ost-Rock. Fast schon kein Schlager mehr. Aber Wessis gegenüber doch irgendwie peinlich. Sie können eben nicht verstehen. Dieses Spezielle. Heiko wird wehmütig bei diesem Lied. Es ist eben Heikos Lied. :)

Ja, und ich? Ich bin ja auch voll knallhart. Voll AC/DC-Fan. ZZ-Top. Foreigner. Ja, Robbie Williams sogar. Robbie ist geil. Aber es gibt einen Schlager, der mich in den tiefsten Regionen meiner Seele berührt. Es ist mir peinlich. Aber ich muss mich outen. Ich habe Dieters, Dirks und Heikos Schwächen offenbart. Ich darf mich nicht entziehen. Wo komme ich hin, wenn sie jemals dieses Posting lesen? Ich kann sie nur beschwichtigen, indem ich dieses Lied verlinke. Tja, tut mir leid. So ist es nu mal.

:)

Neuer Email-Spaß: Die Ehrgeizige

2011-07-31T18:32:00.000+02:00

Originalanzeige:

Suche Freunde mit Muttersprache Englisch

Hi, I would like to improve my English and meet new people. I am 30 years old female, married and live in Volksdorf. I am looking forward to your e-mail. Anke.

Paul als Lothar M. an Ehrgeizige

Hallo Anke,

it writes you Lothar. It was a great lucky for me to read your announcement. I'm so sorry, but I afraid, that I don't come in question, because I'm not motherspeaking Englishpeople. Nevertheless I would like to be your friend. May be we can write mails in english. So we can improve our knowledge together. It's very necessary, I think. Best greetings from Lothar

Ehrgeizige an Lothar

Hi Loddar,

ha ha, sehr witzig.

Learning English with you ist like lerning painting with Stevie Wonder. Thank you very much. No interest. By the way, I'm just married.

:)

Lothar an Ehrgeizige

Hello Anke,

not at all. If you don't want to learn with me, it's okay for me. I have no problem with that. One Lothar don't let underget. One Lothar always is fighting till the bitter end. Have a nice day. Now I go on to entertain the bulgarian national team in soccer. Soccer I can very good. I think, there I am better than you. Sorry. No problem. You will learn English very fast. You can it. I beleave in you.

Best greetings from Sofia
Lothar M.

Twilight-Zone

2011-07-28T20:36:00.000+02:00

Es ist ja ein bekanntes Phänomen, dass sich der Bewusstseinszustand des Menschen mit Eintritt der Dämmerung ändert. Was genau da passiert, bin ich noch am Erforschen. Aber es ist definitiv so, dass ich im Dunkeln anders ticke, als im Hellen. Sobald die Sonne untergegangen ist, werde ich plötzlich nachdenklicher. Eine Art Wehmut bemächtigt sich dann meiner und ich beobachte das immer mit einigem Erstaunen. Ich bin dann wesentlich liebebedürftiger, risikofreudiger und treffe nachts teilweise Entscheidungen, die ich so um 8:00 Uhr morgens nicht gefällt hätte.

Die Filmindustrie hat sich dieses Phänomen ja in zahlreichen Produktionen zu Nutze gemacht. Ganze Genres sind entstanden und Werwölfe und Vampire faszinieren das Publikum. Ein Werwolf ist am Tag ein ganz normaler und lieber Mensch, ungefähr so wie Paul, und mutiert mit Einbruch der Dunkelheit zu einer Zähne fletschenden Bestie, die sich nicht mehr unter Kontrolle hat, ganz und gar nicht so wie Paul.

Der Vampir ist noch schlimmer dran. Für ihn ist das Sonnenlicht sogar der größte Feind, in dessen Anblick er unweigerlich zu Staub zerfällt. Deshalb ist er ausschließlich nachtaktiv und begibt sich noch vor dem ersten Sonnenstrahl zur verdienten Bettruhe, makabrerweise meistens in einem Sarg.

Nun sind diese beiden Beispiele natürlich Überzeichnungen des oben genannten Phänomens. Ich kann nicht behaupten, dass mir so ab 22:00 Uhr lange Fingernägel wachsen und mein moderner Kurzhaarschnitt plötzlich ötzilastig wird. Nein, das wäre wirklich zu viel des Guten. So ungepflegt und ungekämmt kann man sich ja nirgends blicken lassen. Die Veränderungen sind rein seelischer Natur und lassen mich gewisse Dinge einfach anders bewerten. Einmal ging ich nachts in eine Bar und fand die Leute dort total interessant. Wir plauderten angeregt über dieses und jenes und beim Verlassen der Bar sagte ich mir: Paul, das war ein bezaubernder Abend. Am Morgen danach war ich komplett anderer Meinung. Ich fand die Leute uninteressant und demzufolge den Abend ganz und gar nicht bezaubernd. Mag sein, dass es an dem wesentlich geringeren Bargeldbestand lag. Oder an den Kopfschmerzen. Irgend so etwas.

Es ist auch schon vorgekommen, dass ich mich nachts spontan mit Frauen aus der Online-Rammelwiese meines Vertrauens getroffen habe. Kann man getrost vergessen. Es war jedes Mal ein Reinfall. Kontakte, die ich zur Kaffeezeit getroffen habe, waren durchweg längerfristiger Natur. Lustig, oder?

Es muss unweigerlich an der Klarheit liegen. In der Twilight-Zone herrscht ein Gedankennebel. Der Volksmund ist sich dieser Tatsache zum Beispiel in dem weisen Rat "eine Nacht drüber schlafen" bewusst. Man wacht gewissermaßen mit einem klaren Verstand auf. Logisch, dass dies ein guter Zeitpunkt für wichtige Entscheidungen ist. Wenn sich aller menschliche Seelenschmutz des Tages, wie Verbrechen, Gehässigkeit, Neid, Egoismus, Jähzorn oder Habgier, am Abend zu einem Nebel verdichtet, hat es der Mensch schwer edel, hilfreich und gut zu sein. Ein Verbrechen "am helllichten Tage" ist erstaunlich, aber in dunkler Nacht nichts besonderes. Spielcasinos verzeichnen ihre größten Gewinne in der Zeit nach Mitternacht und ihre größten Verluste kurz nach Öffnung. Die Sprichwörter "Nachts sind alle Katzen grau" und "Morgenstund hat Gold im Mund" bestätigen die unterschiedlichen Erfolgschanchen zu gewissen Tageszeiten. Je anrüchiger eine Veranstaltung ist, um so später beginnt sie. Die Klarheit in den Gedanken trübt sich mit zunehmender Tageszeit ein, wie die Fenster isländischer Häuser nach dem Ausbruch von Eyjafjallajökull, oder die Gesichter der Männer von den Damen, die mit Knirschschiene im Mund den Namen dieses Vulkans ins Antlitz ihrer Männer sprechen.

Den Menschen unterscheidet ja vom Tier unter anderem die Fähigkeit, sich selbst beobachten zu können. Ich bitte Sie meine Leser, tun Sie das vornehmlich nach Eintritt der Dunkelheit. Es könnte Sie unter Umständen von der ein oder anderen Dummheit abhalten.

Melancholie

2011-07-24T22:59:00.000+02:00

Paul ist in wesentlichen Zeiten ein phlegmatischer Typ. Ich liebe es gemütlich, harmonisch, gesellig und das alles mit leckeren Getränken und gutem Essen. Und doch gibt es Tage, da wandelt sich mein Gemütszustand ins Melancholische. Ich bin ganz ganz selten cholerisch und nur unter Alkoholeinfluss für einen Moment sanguinisch. Heute bin ich melancholisch. Die Wohnung meiner Chefin ist fertig renoviert. Wollt ihr einen Arbeitsnachweis sehen. Here we go.

Sieht doch chic aus, oder? :)
Ja, es ist vollbracht. Jetzt muss ich mich endgültig trennen. Heute musste ich mich endgültig trennen. Schlüsselübergabe. Bezugsfertig. Erledigt der Fall. Ein schwerer Moment, denn der Abschied materialisierte sich noch einmal erbarmungslos. Ich ging dann in unsere Bar. Nur 50 Meter entfernt. Dort haben wir uns unzählige Male getroffen und geplaudert. Ich brauchte erst mal zwei Wodka-Cola, um runterzufahren. Dann habe ich eine sms an eine liebe Freundin geschrieben. Rein aus Hilflosigkeit. Ich war traurig. Die sms war mehr oder weniger lustig. Hat Ringelnatz ja auch so gemacht. Wenn er traurig war. Leider ist die liebe Freundin auch grad traurig. Und ihre Antowrt war kein Trost. Sie war adäquat. Aber kein Trost. Ich musste zu anderen Mitteln greifen. Und so habe ich mir bestellt, was SIE sich immer bestellt hat: ein Cappucchino, ein Wasser und ein Baileys auf Eis. DAS war immer ihre Bestellung. Immer. Noch einmal habe ich mich zurückversetzt in unsere gemeinsame Zeit. Hab mit ihr geredet, gelacht und gelästert. Im Geiste. Ich hab Auf Wiedersehen gesagt. Tschüss, du Liebe. Es geht dir gut. Das freut mich. Mir geht es so lala. Ich vermisse dich. Sehr sogar. Bald werden andere Menschen in deiner Wohnung wohnen. Bald werden die Erinnerungen verblassen. Im Herzen wird nichts verblassen. Gott sei Dank. Das Herz ist resistent fürs Erblassen. Und das ist gut so.

Immer wieder Sonntags ....

2011-07-19T20:27:00.000+02:00

Gestern musste ich beim Lesen eines Postings einer lieben Blogger-Kollegin an folgenden Werbespot denken:

Olaf hustet.
Darauf die Mama ganz erschrocken: "Olaf, du hustest ja."
Und zum Papa gewandt: "Du, Olaf hat Husten."
Auf diese Hiobs-Botschaft hat das Familienoberhaupt schon lange gewartet.
"Was? Das darf er nicht. Gib ihm schnell das hier."

Und dann überreicht Papa der Mama ein Fläschchen Hustensaft und während Olaf artig die auf einem Teelöffel dargereichte Medizin schluckt, erklärt eine sonore Stimme im Off, dass dieser Saft das Nonplusultra für plötzlichen Husten ist, weil er die Hustenzentrale im Gehirn beruhigt.

Dass Olaf wirklich nicht husten darf, sieht man dann in der Schlussszene. Olaf ist Hochseilartist und mit einer Flasche Wick Hustensaft intus, bleibt er für alle Zuschauer sichtbar während seines Jobs vom Husten verschont. Die Nation atmet auf und der Name des Hustensaftes hat sich in die Gehirne der Konsumenten eingebrannt.

An diesen Werbespot musste ich gestern denken, als ich das aktuelle Posting einer lieben Blogger-Kollegin las. Unwillkürlich entstand in mir das Bedürfnis, die Sache in die Hand zu nehemen. Ich kam nicht dagegen an. Und so hätte sich das vor dem Einschalten des Gehirns dann in etwa angehört:

"Frau Doktor, ihr Sonntag ist ja trostlos."
Und zu euch gewandt:
"Hey, Frau Doktors Sonntag ist trostlos."
Und darauf ihr:
"Was? Das darf er nicht. Gib ihr schnell das hier."

Und dann hättet ihr alle schön eure besten Medizinempfehlungen in Form von kleinen Scherzen, lustigen Anekdoten und aufbauenden Metaphern über Schnarchitown abgegeben und das Herz von Frau Doktor hätte vor Freude gesprudelt. So habe ich es mir naiv ausgemalt und wäre beruhigt zu Bett gegangen.

Gut, dass ich dann doch ab und zu den Verstand vor einer Äußerung einschalte. Und so sagte ich mir gestern nach der Lektüre des Postings einer lieben Blogger-Kollegin und dem anschließenden kurzen Tagtraum, Spencer, sagte ich mir, du hast wohl wieder zu viel Alkohol konsumiert. Konsumieren ist übrigens ein schönes Wort. Es kommt von Konsum und dieses Wort hatten wir ja in der DDR zuerst. Nur, dass wir es auf der ersten Silbe betont haben. Na ja....

Ich kam dann zu der Erkenntnis, dass ein trostloser Sonntag für Frau Doktor durchaus im Bereich des erträglichen sein wird. Muss es für uns ja auch. Sollten irgendwann einmal alle Tage mit einem A trostlos sein, kann man über weitere Aktivitäten nachdenken. Aber so, alles normal so weit. Trostloser Sonntag, ha, normal. Damals im Osten war jeder Sonntag trostlos. Da hatte Cafe Terria Ruhetag.

Und doch. Es schmerzte mich schon beim Lesen gestern. Die Frau Doktor soll keine trostlosen Sonntage haben. Die Frau Doktor ist doch so eine bewundernswerte Seele. Nichts ist doch schlimmer, als die Erkenntnis zu haben und sie nicht leben zu können. Der Irre entbehrt nichts. Der Wissende schon. Das schmerzt. Den Wissenden und mich zum Beispiel. Ja, ich befinde mich jenseits der Seite des Wissenden. Ich weiß nur, dass der Wissende weiß. Allerdings schmerzt es mich, einen Wissenden zu sehen, der allein mit seiner Erkenntnis steht. Und deshalb möchte ich trotz aller Normalität eines trostlosen Sonntags doch noch eine Prise Trost in die trostlose Sonntagswunde von Frau Doktor streuen. Frau Doktoren können andere nämlich genial behandeln, nur bei sich selbst ist das schwierig.

Frau Doktor, ich finde Sie wirklich toll, genial und komplett liebenswert. Zu schade, dass ich damals von der EXPO in Hannover auch im Zug nach Hamburg saß. Sehr bedauerlich. Aber bedenken Sie eines:

Sie haben den Glücksponcho für sich und den Wichserwanderpokal für die Spencers der Welt. Da kann im Grunde nichts schief gehen.

Vielen Dank Herr Stanislaw Petrow

2011-07-17T19:47:00.002+02:00

Ich habe heute eine sehr interessante Dokumentation auf 3SAT gesehen, deren Inhalt ich in einer Zusammenfassung hier gern wiedergeben möchte, weil um ein Haar weder meine 98 Leser, noch der Autor dieses Blogs heute noch existieren würden.

(Nebenbei bemerkt kurz dies: Apropos 98 Leser. Das ist eine hervorragende Sache. Allerdings krepele ich nun schon seit mehreren Wochen bei dieser Zahl herum und das ist ein wenig frustrierend. Hey, 2 Leser fehlen noch an der Hundert. Wo seid ihr? Insbesondere allen Lesern des Blogs von Frau Doktor möchte ich zurufen: Es ist für mich nicht akzeptabel, dass ihr euch bei Frau Doktor bei der Arbeit als Leser anmeldet, ohne den Weg zu Pauls wunderwords zu finden. Ich hatte bis 80 immer so gut wie gleich viel Leser wie Frau Doktor. Und dann zog sie plötzlich davon. Also bitte, das geht doch nicht. Das muss doch für jeden einzusehen sein.)

Aber zurück zu Herrn Petrow. Dieser Mann ist ein wahrer Held. Das mag pathetisch klingen. Aber wie kann man eine Person nennen, die die gesamte Menschheit vor einem atomaren Krieg bewahrt hat? Oberstleutnant Stanislaw Jewgrafowitsch Petrow hat im Jahre 1983 die Menschheit auf Grund einer Bauchentscheidung vor einem Atomkrieg bewahrt. Wusstet ihr das? Ich nicht.

Die militärischen Aktionen, die in der Hochzeit des Kalten Krieges Anfang der 80er Jahre stattfanden, blieben von der Öffentlichkeit allerdings auch weitestgehend unbemerkt. Keine Medien berichteten darüber. Die Hitler-Tagebücher und der Champeons-League-Sieg (damals noch Europapokal der Landesmeister)des HSV waren als Sujet viel interessanter.

Und doch stand der Weltfrieden im Herbst 1983 auf des Messers Schneide. Die Amis brachten SDI auf den Weg, ein von Ronald Reagan angekündigtes weltraumgestütztes Raketenabwehrsystem. Außerdem wurden Pershing II-Raketen in Deutschland stationiert, mit denen erstmalig auch Ziele in Moskau getroffen werden konnten. Die Russen sahen im Wettrüsten ihre Fälle davonschwimmen und waren dementsprechend nervös. Hinzu kamen zahlreiche Provokationen der Amis, die in der Verletzung des sowjetischen Luftraumes über Kamtschatka gipfelten. Das führte am 1. September 1983 zum Abschuss einer Boeing 747 der Korean Airlines, bei dem alle 269 Insassen ums Leben kamen.

Zusätzlich gespannt wurde die Lage durch ein geheimes Manöver der NATO namens Able Archer. Dieses sollte einen Atomkrieg simulieren, wurde wegen seines hohen Geheimhaltungs- und Realismusgrads von östlichen Geheimdiensten aber als reale Vorbereitung eines Nuklearschlags gegen die Sowjetunion gewertet.

Und dann kam auch noch das Versagen der Technik hinzu. Die Russen hatten einen neuen Aufklärungssatelliten im All stationiert, der mit fehlerhafter Software bestückt war. Es war ein Frühwarnsystem, das den Abschuss von Raketen an die Computer am Boden melden sollte.

Dieser Satellit meldete in der Nacht zum 26. September an die russischen Computer im Serpuchow-15-Bunker ungefähr 50 Kilometer südlich von Moskau den Abschuss einer atomaren Rakete von der Malmstrom Air Force Base in Montana, USA. Es war den Geheimdiensten bekannt, dass dort Interkontinentalraketen stationiert waren. Oberstleutnant Petrow war in dieser Nacht diensthabender Offizier. Die Beschreitung des Dienstweges hätte wohl vermutlich den Befehl zum Gegenschlag durch das sowjetische Oberkommando und die Staatsführung bewirkt. Unter diesem erheblichen Druck stehend, traf er doch rein aus dem Gefühl heraus die Entscheidung, die Informationen, die zu einem Gegenschlag geführt hätten, nicht weiterzuleiten. Der Mann dachte für einen Moment logisch nach und kam zu dem Entschluss, dass die USA kaum einen atomaren Erstangriff mit fünf Raketen starten würden. Der Computer meldete nämlich kurze Zeit später den Abschuss vier weiterer Raketen. Trotzdem blieb unser Retter bei seiner Entscheidung. Er konnte sich dabei nur auf sein Bauchgefühl verlassen. Und er sagte: "Falscher Alarm. Es muss falscher Alarm sein." Ist das ein Held? Nicht auszudenken, was wäre, wenn ...

Am Morgen danach stellte sich heraus, dass der Satellit Sonnenreflexionen auf Wolken als Raketenstart fehlinterpretiert hatte. Hätte in der Nacht zum 26. September 1983 nicht ein umsichtiger Mensch an diesem Ort 50 Kilometer südlich von Moskau gestanden, unsere Welt gliche heute der Umgebung von Fukushima.

Die russische Führung würdigte dieses Heldentat nicht. Oberstleutnant Petrow wurde weder belohnt noch bestraft, aber an einen weniger heiklen Posten versetzt. Er galt seitdem als unzuverlässiger Offizier. Kurze Zeit später verließ er die Armee wegen seiner kranken Frau und lebt seitdem in ärmlichen Verhältnissen.

2004 und 2006 erhielt er ungeachtet dessen den World Citizen Award. Somit wurde eine heldenhafte Tat zumindest entsprechend gewürdigt. Oberstleutnant Stanislaw Jewgrafowitsch Petrow a.D. kann stolz auf sich sein. Ich bin es auf jeden Fall.

Уважаемый Станислав Евграфович,

Я благодарю вас от всего сердца для вашего подвига. Ты великий человек.

Superblog-Award

2011-07-17T15:02:00.000+02:00

Von Joe64, einem Ex-Hamburger und nun in Kanada lebenden Trucker mit einem Blog voller toller Bilder und Geschichten über seine Arbeit, wurde mir dieser Award verliehen:

In der offiziellen Begründung der Jury heißt es:
"Die Wahl fiel auf Paul und seine Wunderwords aus Hamburg, der mit seinen Geschichten 'auf der Suche nach dem Glueck', einen immer wieder zum lachen bringt!"

Paul bedankt sich ganz herzlich und kann den Blog von Joe64 nur wärmstens empfehlen. Er gibt einen sehr interessanten Einblick über das Leben eines Truckers in Kanada mit flotter Schreibe und landschaftlich ausgesprochen schönen Bildern.

Wochenend-Rückblick

2011-07-11T23:25:00.002+02:00

Am Wochenende war chillen angesagt. Ich habde den Samstag im nahegelegenen Stadtpark und den Sonntag im Bett verbracht. Ich war ein wenig katerlastig, zugegeben. Aber zwei Frauenfußballspiele hintereinander haben eben ihre Tribut gezollt.

Aber der Reihe nach. Nach einem kleinen Spaziergang durch Winterhude haben wir es uns auf der Stadtparkwiese gemütlich gemacht. Als Lektüre war eigentlich Maxi Wanders "Guten Morgen du Schöne" vorgesehen. Aber irgendwie bin ich nicht dazu gekommen. Die Namen gesummter Lieder zu erraten war viel spannender. Hättet ihr diesen Titel gewusst?

Leider hatte ich das Spiel verloren und musste die sich anschließende Mini-Golf-Runde bezahlen. Die habe ich dann auch verloren und durfte das erste Bier des Abends bezahlen. Aber wie heißt es so schön: Pech im Spiel, Glück auf Arbeit. Ich habe noch so manche Wette an diesem Abend verloren und werde sicher demnächst traumhafte Umsätze machen. Zumindest habe ich gelernt, was papperlapapp auf englisch heißt: pish-posh. Lustig. Und zwar beides. Das musste ich heute gleich mal im Blog bei Frau Doktor anbringen. :)

Die folgenden WM-Spiele im Frauenfußball erlebten wir beim Public Viewing im Biergarten des Stadtparks. Insgeheim hatte ich ja auf lustige Szenen wie diese gehofft.

Und weil es so schön war gleich noch eins:

Allerdings war sich lustig machen extrem gefährlich, saßen doch einige feminine Ultras mit Tröten und Fachwissen um uns herum. Lustig wurde es dann ganz und gar nicht. Die Niederlage gegen Japan war arg enttäuschend und vermieste die bis dahin tolle Stimmung. Klar, dass dann noch einige alkoholische Tröster folgten. Das war zwar nicht so einfach, wie gedacht, weil vier mutige Menschen in zwei Lokalitäten Hochzeit feierten und diese zur geschlossenen Gesellschaft erklärt wurden. Beim dritten Anlauf klappte es und sorgte dann für den sonntäglichen Bettaufenthalt.

Heute bin ich wieder fit und habe viel in der zu renovierenden Wohnung geschafft. Zwei Zimmer komplett abgeschliffen und eins mit dem ersten Anstrich versiegelt. Ich bin zufrieden. Ich war fleißig heute. Ich habe gut verdient heute. Ich hatte eben Glück auf Arbeit.

Film-Stöckchen

2011-07-07T18:19:00.003+02:00

Dann wollen wir mal das von Herrn NoX zugeworfenen Filmstöckchen abarbeiten. Vielen Dank Herr NoX.

1. Ein Film, den du schon mehr als zehnmal gesehen hast:
Zurück in die Zukunft

2. Ein Film, den du mehrfach im Kino gesehen hast:
Hab ich noch nie gemacht..

3. Ein Schauspieler, wegen dem du eher geneigt wärst, einen Film zu sehen:
Hollywoods Creme de la creme und Corinna Harfouch

04. Ein Schauspieler, wegen dem du weniger geneigt wärst, einen Film zu sehen:
Chinas Creme de la creme und Gaby Dohm

5. Filmmusical, dessen Songtexte du komplett auswendig kannst:
Wer diese Fähigkeit besitzt, ist ein gar lustiger Geselle..

6. Ein Film, bei dem du mitgesungen hast:
"Dieser Weg wird kein leichter sein..." *träller*
Deutschland. Ein Sommermärchen. von Sönke Wortmann.

7. Ein Film, den jeder gesehen haben sollte:
Das Leben ist schön

8. Ein Film, den du besitzt:
Ich besitze nur einen Film: Wir können auch anders.

9. Ein Schauspieler, der seine Karriere nicht beim Film startete und der dich mit seinen schauspielerischen Leistungen positiv überrascht hat:
Angela Merkel.

10. Schon mal einen Film in einem Drive-In gesehen?
Ja. Es gab früher eins in Hamburg-Billstedt. Da war ich ein paar mal. Zurzeit gibt es meines Wissens keins in Hamburg.

11. Schon mal im Kino geknutscht?
Nein, immer nur davon geredet. :).

12. Ein Film, den du immer schon sehen wolltest, bisher aber nicht dazu gekommen bist?
Waldbrand in der Nordsee

13. Hast du jemals das Kino verlassen, weil der Film so schlecht war?
Einmal. Ein Helge-Schneider-Film. War mir echt zu blöd..

14. Ein Film, der dich zum weinen gebracht hat?
"Das Versprechen" von Margarethe von Trotta

15. Popcorn?
Mittlere Tüte. Und ein Bier.

16. Wie oft gehst du ins Kino?
Früher öfter, zur Zeit eher gar nicht..

17. Welchen Film hast du zuletzt im Kino gesehen?
"Wenn Liebe so einfach wäre" mit Alec Baldwin, Meryl Streep und Steve Martin. Schon 'ne Weile her.

18. Dein Lieblingsgenre?
Komödie.

19. Dein erster Film, den du im Kino gesehen hast?
Hab ich vergessen. Aber es war das Astoria Lichtspieltheater in Schönebeck an der Elbe. :)

20. Welchen Film hättest du lieber niemals gesehen?
"Die Vögel". Voll dämliches Ende.

21. Der merkwürdigste Film, den du mochtest?
Tarantinos "Pulp Fiction"

22. Der beängstigendste Film, den du je gesehen hast?
"Die Gesichter des Todes"

23. Der lustigste Film, den du je gesehen hast?
"Wir können auch anders". Mein Liebligsfilm von Detlef Buck. Sehr geil.

24. Ein deutscher Film, den jeder gesehen haben sollte?
"Das Leben der anderen". Dieser Film sollte Pflichtprogramm in den Schulen sein.

25. Ein Kurzfilm, der dich begeistert hat?
"Erst die Arbeit und dann" von Detlef Buck.

So, ich war glaube ich der letzte, nicht? :)

Abschlussbericht

2011-07-06T22:13:00.001+02:00

Manchmal muss ich an lustige Dinge denken und lache dann laut vor mich hin. Mein Chef fragte mich darauf neulich: "Na? Hast du dir wieder einen Witz erzählt, den du noch nicht kanntest?" Das war echt komisch und ich musste herzhaft lachen.

Auf der Rückfahrt von Mannheim musste ich auch des öfteren vor mich hinlächeln. Es war ein Umzug par excellence. Samstag um halb neun ging es los. Um 15:00 Uhr waren wir ohne Stau da, um 17:00 Uhr war der Wagen leer. Noch zwei Stunden Regale, Bett, Schrank und Schreibtisch aufgebaut, Waschmaschine angeschlossen und Feierabend.

Den Abend verbrachte ich in Begleitung von zwei Mannheimerinnen und der neuen Wahl-Mannheimerin in der Innenstadt, den Planken. Für Heidelberg war ich dann doch zu kaputt. Wir landeten bei Mövenpick auf dem Marktplatz, wo ich ein vorzügliches Lachsfilet mit Blattspinat und Rosmarinkartoffeln verspeiste. Dazu gab es lokales Bier, genannt Eichbaum. Es war ein sehr angenehmer Abend mit guten Gesprächen. Die Nacht im Basler Hof war traumlos aber sehr erholsam. Und das dortige Frühstücksbüfett ist überdurchschnittlich gut. Freilich, ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil Frau Doktor extra für mich eingekauft hatte. Insgeheim hoffte ich, noch eine halbwegs übliche Ration einschieben zu können. Aber ich war zu satt. Frau Doktor, es tut mir leid. Ich hab mich trotzdem gefreut, Sie zu sehen. Es war nur ein Stündchen. Aber es war das schönstes des Wochenendes. :)

Auf der Rückfahrt kam ich dann noch in einen nervigen Stau zwischen Bokenem und Rühden kurz vor Hannover. Es war eine Baustelle und es war großes Pech, dass ich mich in die falsche Spur eingeordnet hatte. Ein Auto ist liegen geblieben. Es war die Überholspur der Gegenfahrbahn, umgrenzt von Leitplanken. Echt blöd. Hat mich eine Stunde gekostet. Aber sonst war es ein sehr erfolgreiches Wochenende. Mannheim ist einen Tick schöner, als ich dachte. Ich hätte da vor zwanzig Jahren studieren sollen. Die Uni ist nämlich das ehemalige Schloss. Der Wasserturm ist laut der Einheimischen der schönste Jugendstilbau Deutschlands. Exbundesligist Waldhof Mannheim ist in die Regionalliga aufgestiegen. Die SAP-Arena ist schick. Mannheim ist okay. Nette Leute, schöne Gegend, der Neckar fließt in den Rhein dort, oder? Ich glaube, ich werde die Umziehende irgendwann mal wieder besuchen. Und dann gehts auch nach Heidelberg.

Umzug läuft nach Plan

2011-07-01T22:46:00.000+02:00

Um 22:00 Uhr war ich zu Hause. Wie geplant um 21:00 Uhr habe ich die Türen des IVECO Daily (Mist, nicht mal dann ist mir ein Mercedes vergönnt) geschlossen. Niemand der Anwesenden hätte gedacht, dass alle Sachen untergebracht werden können. Aber Paul hat Erfahrung in solchen Sachen. Der Wagen ist voll geworden. Bis unters Dach. Und ich höre beim Fahren keinen Laut aus dem Innenraum. Hehe. Da hat sie gestaunt, die Umziehende. Morgen um 8:00 Uhr geht es los. Wir rechnen mit einigen Staus. Ferienbeginn in Hamburg. Aber egal. Wenn wir um 18:00 Uhr da sind, ist der Wagen um 20:00 Uhr leer. Auspacken geht immer irgendwie schneller als einpacken. Man spart halt die Zeit des Nachdenkens, wie man es am besten macht.

Nach dem Duschen trinke ich noch zwei Wodka-Cola für die Bettschwere und entschwinde ins süße Traumland. Danke allen Tippgebern für die Mannheim-Lokalitäten. Ich werde es prüfen. Hätte die Umziehende nicht ein Hotel für mich gebucht, wäre ich sicher zum Heinerfest nach Schnarchitown. Aber 70 Kilometer hin und zurück ist too much.Frau Doktor, Sonntagmorgen um 9:00 Uhr stehe ich mit frischen Brötchen auf der Matte. Halten Sie sich beim Heinerfest also etwas zurück. Ich bin bei komatösen Zuständen immer so hilflos. :)

Auf nach Mannheim

2011-06-30T22:41:00.000+02:00

Morgen erwartet mich ein harter Tag. Unmittelbar nach dem Markt geht es zur Autervermietung, wo ein leerer Sprinter darauf wartet, mit Möbeln mit Ziel Mannheim gefüllt zu werden. Wenn alles klappt, wird dies gegen 21:00 Uhr geschafft sein. Dann fix nach Hause und ab ins Bett, um am Samstag in aller Frühe die knapp 600 Kilometer in Angriff zu nehmen. Es wird ein weiteres ereignisreiches Wochenende. Nach getaner Arbeit am Samstag werde ich wohl am Abend die Mannheimer Innenstadt unsicher machen. Leser und Leserinnen aus der Region dürfen noch fix eine nettes Restaurant oder eine gemütliche Bar empfehlen. Am Sonntag geht's dann zu Frau Doktors Schnarchitown, um den Hummelarsch mit den Worten zu begrüßen: Ich grüße dich du kleiner Komiker, alles klar bei dir? Frau Doktor wird natürlich anders begrüßt, je nach dem, ob sie mich zu asiatischen Kampfsportaktivitäten oder hessischen Frühstücksspezialitäten schleppt. Auf jeden Fall freue ich mich auf Schnarchitown, auf Frau Doktor, das Magistratscafe, den Hummelarsch und diesen hessischen Dialekt, wie ich ihn bei Heinz Schenk schätzen und lieben gelernt habe.

Subbotnik

2011-06-28T07:10:00.001+02:00

Am Wochenende war ich auf einem Bauernhof kurz vor der polnischen Grenze. Ganz ohne Internet und anderer Medien. Gut, es lag da eine "Bauernrundschau" von 1964 rum. Die hab ich freilich gelesen. War sehr interessant.

Es war ein Subbotnik. Das war in der DDR ein "freiwilliger", unbezahlter Arbeitseinsatz. So ein Bauernhof kurz vor Polen ist ja im Ranking "Unser Bauernhof soll schöner werden" eher unten angesiedelt. Ein neues Torweg musste gezimmert, eine Mauer geputzt, eine Veranda abgerissen, ein Kräutergarten gejätet werden. Mehr als zwanzig Leute waren mit Kind und Kegel angreist. Abends saßen wir am Lagerfeuer und haben ein Wildschwein am Spieß gegrillt. Es gab lecker Bier und Salate und geschlafen wurde auf dem Heuboden. Katze Lulu hatte mich natürlich umgehend liebgewonnen und schlief neben mir im Stroh. Geweckt wurden wir vom Hahn und von der gackernden Ente. Die Kuh war am Kalben, das Lamm mähte in einer Tour, nur nicht den Rasen. Die Ziegen waren sehr pflegeleicht, genau wie die ganz jungen Enten und Küken. Zum Frühstück gabe es tagesfrische Eier, frisch gezapfte Milch, just gernteten Schnittlauch, kurz, delikate Eigenversorgungsprodukte. Es war ein außerordentlich schönes Wochenende in angenehmer Atmosphäre. Man hatte etwas geschafft am Abend und war mit sich und der Welt zufrieden. Ich sollte Bauer werden. Würde passen, denn eine Frau suche ich ja auch, hehe.

Hab dann noch in Polen getankt. 1,10 Euro der Liter. Geil.

Eine Botschaft für den Himmel

2011-06-22T23:14:00.002+02:00

Also ich glaube ja, dass nach dem Leben vor dem Leben ist. Die Esoteriker sagen gern, dass wir nur das Kleid wechseln. Hehe. Lustige Vorstellung, dass Paul am Tage des Ablebens erst mal das fucking Kleid auszieht. Aber in diesem Post geht es nicht um Paul. Ich will meine Leser nicht schon wieder mit Todeswünschen quälen, die ja auch nicht vorhanden sind. Momentan nicht. :)

Nein, ich habe ein ganz anderes Gefühl. Es geht um meine Chefin zu Zeiten, als Paul noch Assistent der Geschäftsleitung war. Sie hat ja bekanntlich ihr Kleid gewechselt. Und ich bin überzeugt davon, dass sie noch immer für mich sorgt.

Sie war ja nicht nur meine Chefin, sondern auch eine gute Freundin. Sie sagte immer, dass sie an mir meinen Autismus mag, der, freilich nur latent vorhanden, von Zeit zu Zeit eine gewisse Art von Genialität hervorbringt. Es war das, was uns in ihren Augen verband. Mit "Der Autist in mir" begannen einige Sätze von ihr und es folgten immer geniale Reaktionen auf schwierige Situationen. Ich war ihr damals sehr dankbar, dass sie mir die Chance gab, sie in ihren vielseitigen Plänen zu unterstützen. Sie hatte mir auch sehr wohlwollende und geistreiche Briefe zum Spanischkurs geschrieben, die auch dazu beitrugen, dass ich diese Zeit heil überstand.

Ich schätze. sie bedauert den Wechsel ihres Kleides ein Stück weit. Ein ganz kleines Stück weit mir und ein großes Stück weit ihren Lieben, die sie zurücklassen musste. Aber Prioritäten zu setzen war eine ihrer ganz großen Stärken. Und es scheint offensichtlich, dass sie in ihrem neuen Kleid wirksamer und effektiver an irgendeinem großen Ziel arbeiten kann, als in ihrem physischen Kleid.

Und doch, sie sorgt noch immer für mich. Viel mehr noch für ihre Lieben, die sie zurücklassen musste. Aber ein bisschen auch für mich. Sie hat noch zu Lebzeiten bei ihren Lieben über mich, ja nun, sagen wir ruhig geschwärmt. Und nun sorgen ihre Lieben für mich. Die EHEC-Krise hatte mich wieder in arge finanzielle Bedrängnis gebracht. Ich bin am Umsatz beteiligt und auch, wenn ich in der Käseabteilung bin, die Umsätze waren in den letzten Wochen schlichtweg bescheiden. Wenig Kohle, viele Rechnungen, die üblichen Verdächtigen. Paul reagiert auf solche Situationen ja inzwischen relativ gelassen. Ich weiß einfach, wenn ich mich redlich bemühe, werde ich nicht untergehen. Und so kam es, dass meine Chefin ihren Lieben mich als ersten Ansprechpartner empfahl für die Auflösung der Privatwohnung, für die Auflösung der Praxis, und der Renovierung derselben. Das brachte und bringt noch immer Einnahmen, die den Rechnungsberg schmelzen lassen werden. Unweigerlich. Ich habe ihre Lieben schon richtig lieb gewonnen. Sie sind so stark, strotzen der Tragik mit aller Kraft und sind mir so wohlgesonnen. Danke Chefin. Ich vermisse dich. Sehr. Ich möchte dir sagen, dass deine Lieben ganz tolle Menschen sind.

Rätsel-Auflösung und Gewinnerbekanntgabe

2011-06-18T00:06:00.000+02:00

Der Tisch war schon lange (Jessica) gedeckt (Martina), als es klingelte. Es war das Telefon, das (Jane) im Flur stand. Richard erschrak. Erriet (Deborah) er, dass ihn sein bester Freund wieder nach Kabul locken (Sandra) wollte? Er ging ran und stand ziemlich ängstlich da, vis (Geena & Bette) a vis der Flurgarderobe, die er aus Afghanistan mitgebracht hatte. Es war Simone. „Alter (Tatum und Patricia Neal), wie siehts aus? Kommst du?“ „Ick
darf Ostern (Jodie) nich weg. Maria hat was dagegen.“ „Aber ich bin erschöpft und brauche dich.“ „Ick
bin och eRschöpft. (Juliette und Cher)“ „Dann mach doch ein bisschen Sport, Mann (Natalie). Und iss nicht immer so viel.“ „Na hör ma, meine Mahlzeit besteht ausschließlich aus Rohkost, Reis, anderen (Barbara) Cerealien und een O-Saft.“ „Ich trinke grad Red Bull. Mann (Liv), mit dir ist nichts mehr los.“ „Wir ziehen weg. Nach Oberbayern. Inzell. Weg. Erledigt (Renee) der Fall. Kapierst du das?“ „Ich dachte ihr wolltet in die Sonne Kubas?“ „In gerade (Kim) mal zwei Tagen hat Maria alles gecancelt. Sie hat sogar Bolivien (Greta) storniert. Und nun geht’s nach Inzell.“ „Na, dann viel Spaß.“

1. Jessica Lange (1983 für "Tootsie", 1995 für "Operation blue sky")
2. Martina Gedeck (kein eigener Oscar, 2007 Hauptrolle in "Das Leben der Anderen")
3. Jane Fonda (1972 für "Klute", 1979 für "Coming home - Sie kehren heim")
4. Deborah Kerr (1994 Ehrenoscar für das Lebenswerk)
5. Sandra Bullock (2010 für "Blind side - Die große Chance")
6. Geena Davis (1989 für "Die Reisen des Mr. Leary")
7. Bette Davis (1936 für "Dangerous", 1939 für "Jezebel-Die boshafte Lady")
8. Tatum O'Neal (1974 für "Paper moon")
9. Patricia Neal (1964 für "Der Wildeste unter Tausend")
10. Jodie Foster (1989 für "Angeklagt", 1992 für "Das Schweigen der Lämmer")
11. Juliette Binoche (1997 für "Der englische Patient")
12. Cher (1988 für "Mondsüchtig")
13. Natalie Portman (2011 für "Black swan")
14. Barbara Streisand (1969 für "Funny girl", 1977 bester Filmsong "Evergreen")
15. Liv Ullmann (2 Nominierungen: 1973 für "Emigranten", 1977 für "Von Angesicht zu Angesicht")
16. Renée Zellweger (2004 für "Unterwegs nach Cold Mountain")
17. Kim Basinger (1998 für "L.A. Confidential")
18. Greta Garbo (1955 Ehrenoscar für unvergessliche Filmdarstellungen)

Sieben Teilnehmer hatten sich an diesem kleinen Sprachspiel versucht und sicher ihr bestes gegeben.

Platzt 7: Frierefritz

Fünf richtige Nennungen: Bullock, Davis, Foster, Portman und Streisand
Die anderen mag es geben, haben dann aber entwerder keinen Oscar gewonnen oder kommen im Text nicht vor.

Platz 6: Man in Helvetica

Neun richtige Nennungen. Es war natürlich relativ clever, alle, die jemals einen Oscar gewonnen haben zu nennen. Natürlich fehlten dadurch die Ehrenoscarträger sowie Martina Gedeck. Warum trotzdem 6 weitere fehlen, liegt wahrscheinlich daran, dass die Liste nur die Preisträger "Beste Schauspielerin" enthält. Zellweger zum Beispiel hat den Oscar für die beste Nebenrolle erhalten. Platz 6, obwohl wie Frau Vau 9 richtige Nennungen, erklärt sich durch die größere Anzahl falscher Nennungen.:)

Platz 5: Frau Vau

Neun richtige Nennungen. Ihr ist unter anderem die Nennung des Vornamens zum Verhängnis geworden. Tracey Ullmann ist ebenfalls eine Schauspielerin, die aber keine Oscar-Nominierung auf dem Konto hat. Liv Ullmann hat zwei Nominierungen. Ingrid Bergmann und Geraldine Page kommen im Text nicht vor. Ich hab sie jedenfalls nicht gefunden.

Platz 4: Lyanca

Elf richtige Nennungen und damit knapp am Treppchen vorbeigerutscht. Gut gekämpft und nicht eine falsche Nennung. Klasse.

Platz 3: Meise

Zwölf richtige Nennungen. Kurz vor Toreschluss hat sich Meise noch die Bronzemedaillie gesichert. Paula Deen ist mir unbekannt. Vermutlich meintest du Laura Dern, die aber keinen Oscar gewonnen hat und nur einmal nominiert war.

Platz 2: Anna

Vierzehn richtige Nennungen. Fast verzweifelt und doch zweiter Sieger. Starke Leistung. Keine falsche Nennung. Sehr gut.

Platz 1: Blogspargel

Sechzehn richtige Nennungen. Hat als erster ziemlich fix fast das komplette Rätsel gelöst. Deborah Kerr und Liv Ullmann haben nur gefehlt. Starke Leistung. Du hast ein Buch gewonnen. Gratuliere! Schreib mir, welches du dir ausgesucht hast und wohin ich es schicken soll, dann geht es auf die Reise.

Allen Teilnehmern vielen Dank für's Mitmachen. Mir hat es Spaß gemacht.

Rätsel-Endspurt

2011-06-17T16:24:00.000+02:00

So Leute, bis Mitternacht können noch die Antworten zum Rätsel eingereicht werden. Noch hat keiner die komplett richtige Lösung genannt. Es haben also auch Späteinsteiger durchaus noch alle Chancen. Auf geht's. :)

Rätselanmerkungen

2011-06-15T21:46:00.001+02:00

Oha, ihr seid besser als ich dachte. Besser als ich gewissermaßen. Es sind tatsächlich 18 Schauspielerinnen in dem Text versteckt. Zwei hatte ich übersehen und die andere hat den gleichen Nachnamen wie eine von mir vorgesehene. Der Name kommt also nur einmal im Text vor und zählt für zwei Schauspielerinnen.

Zwei haben einen Ehrenoscar erhalten. Oscar ist Oscar. Die zählen also auch. Allerdings tauchen sie nicht in der Liste der Schauspielerinnen auf, die einen Oscar gewonnen haben, Herr MiH. Ihnen fehlen also noch zwei. Mindestens. :)

Rätsel mit toller Preisverleihung

2011-06-15T16:16:00.003+02:00

Der Tisch war schon lange gedeckt, als es klingelte. Es war das Telefon, das im Flur stand. Richard erschrak. Erriet er, dass ihn sein bester Freund wieder nach Kabul locken wollte? Er ging ran und stand ziemlich ängstlich da, vis a vis der Flurgarderobe, die er aus Afghanistan mitgebracht hatte. Es war Simone. „Alter, wie siehts aus? Kommst du?“ „Ick darf Ostern nich weg. Maria hat was dagegen.“ „Aber ich bin erschöpft und brauche dich.“ „Ick bin och erschöpft.“ „Dann mach doch ein bisschen Sport, Mann. Und iss nicht immer so viel.“ „Na hör ma, meine Mahlzeit besteht ausschließlich aus Rohkost, Reis, anderen Cerealien und een O-Saft.“ „Ich trinke grad Red Bull. Mann, mit dir ist nichts mehr los.“ „Wir ziehen weg. Nach Oberbayern. Inzell. Weg. Erledigt der Fall. Kapierst du das?“ „Ich dachte ihr wolltet in die Sonne Kubas?“ „In gerade mal zwei Tagen hat Maria alles gecancelt. Sie hat sogar Bolivien storniert. Und nun geht’s nach Inzell.“ „Na, dann viel Spaß.“

In diesem kleinen sinnlosen Text sind die Nachnamen 15 bekannter Schauspielerinnen versteckt. Sie haben alle schon einmal einen Oscar erhalten, bis auf eine, die nur in einem Oscar-prämierten Film eine Hauptrolle hatte und eine, die nur zwei Nominierungen hatte. Bei einer Schauspielerin fehlt das zum Namen gehörende Apostroph. Wer die meisten oder sogar alle 15 errät, darf sich ein Buch aus meinem Amazon-Schaufenster aussuchen.
Kommentarfunktion ist auf Moderation gestellt, damit keiner spicken kann. Die Lösung also bitte als Kommentar schreiben. Abgabeschluss für die Kommentare ist Freitag, 17.06.2011, 00:00 Uhr. Sollten mehrere Personen die richtige oder gleiche Anzahl der Lösungen haben, gewinnt die Person, die den Kommentar zuerst abgegeben hat. Sollte dem Gewinner kein Buch aus meinem Amazon-Shop gefallen, ist das leider Pech. :)
Viel Spaß beim Raten.

Von Drogen und Banküberfällen

2011-06-15T00:30:00.001+02:00

Also um noch mal auf den Spanischkurs zurückzukommen. In meinem Umfeld konnte das ja keiner verstehen. Mein bester Freund Andreas Dierksen, der meine zweite Festnahme live miterlebte, wandte sich von mir mit den Worten ab: "Drogen? Mein Gott, wenn er eine Bank überfallen hätte, dann wäre ich stolz auf ihn gewesen. Aber Drogen?"

Nun möchte ich ihm ja zu Gute halten, dass er Vater eines Sohnes ist. Da hat man schon die ein oder andere Befürchtung, dass das Leben des eigenen Fleisches und Blutes auf dem ein oder anderen Schulhof durch ominöse Gestalten zerstört wird. Trotzdem ist der Einfluss des Vaters nicht von der Hand zu weisen. Ob ein junger Mensch eine Affinität für Drogen entwickelt, hängt zwar nicht immer, aber doch im großen Maße von der Erziehung ab. Und eine Bank zu überfallen, ist in meinen Augen doch ein schlimmeres Vergehen. Ein Banküberfall ist immer mindestens mit seelischer Gewalt verbunden. Man verängstigt Menschen und raubt der Allgemeinheit etwas, was ihr gehört. Schlimm. Wirklich schlimm.

Der Transport von Haschisch, das durchaus als Droge bezeichnet werden kann, aber von allen doch die leichteste ist, war in meinen Augen eine vergleichsweise kleine Sünde. Zumal die Abnehmer ja schon feststanden. Und das waren nicht die Dierksen Jun. auf einem Schulhof im Ruhrpott, sondern gestandene Kiffer deutscher Fernsehsender.

Von daher erleichterte es mein Gewissen ungemein, bei dieser Straftat keinem einen Schaden zuzufügen. Im Gegenteil. Es bestand die sichere Aussicht, einigen Leuten eine Freude zu bereiten, auch wenn man über die Konsumgewohnheiten dieser Leute streiten kann. Und doch will ich nichts entschuldigen. Ob Banküberfall (Paragraph Shoushouweißes StgB) oder Betäubungsmittelgesetz (Paragraph Shoushouweißauchdas StgB), Straftat bleibt Straftat und Blaukraut bleibt Blaukraut. Ich habe daraus gelernt, das Beste daraus gemacht, porque ahora puedo hablar un poco mas que un cafe con leche por favor, und ich bin ein wenig beruhigt darüber, dass ich im Jahre 2027 garantiert nicht auf Grund eines Paragraphen des Betäubungsmittelsgesetzes verhaftet werde, schließlich macht Paul keinen Fehler zwei Mal. Na ja, also mäßig beruhigt gewissermaßen. Es gibt so verdammt viele Paragraphen.

Alle zwanzig Jahre

2011-06-13T21:56:00.000+02:00

Ich werde ungefähr alle zwanzig Jahre meines Lebens eingesperrt. Als ich 4 Jahre alt war, sperrte mich mein Vater in den dunklen dunklen Keller. "Keiner sieht mir an wie verwirrt ich eigentlich bin. Ist alles nur Fassade. Schau mal genauer hin." Diese Textzeile von Ich&Ich trifft vermutlich auf mich zu und das Kellererlebnis ist ein guter Grund, alle Schuld von mir zu weisen. Die Auswirkungen derlei Strafmaßnahmen sind ja völlig ungenügend in der Literatur beschrieben. Man weiß nicht viel darüber. Aber es muss Auswirkungen haben auf das gesamte Leben, denn seitdem werde ich alle zwanzig Jahre eingesperrt.

Meine nächste Festnahme geschah somit nach Adam Riese im Alter von 24 Jahren. Ich will nicht näher darauf eingehen, habe ich doch an dieser Stelle schon ausführlich darüber berichtet. Nur so viel möchte ich noch anmerken: Ich war wieder schuldlos. Karmisch betrachtet, werden die, die mich eingesperrt haben, im nächsten Leben das dringende Bedürfnis verspüren, mir Gutes zu tun.

Mit 44 Jahren war es wieder so weit. Und jetzt hatte sich die ganze Sache schon so verselbständigt, dass ich, da anscheinend niemand da war, der mich einsperren wollte, selbst aktiv wurde und somit Schuld auf mich lud. Eben hatte ich noch genüsslich eine Foreigner-CD in mein Autoradio geschoben, um dann lauthals die Textzeile „Ich möchte wissen, was Liebe ist“ in der Originalsprache mitzugrölen. Und dann saß ich auch schon im südspanischen Tarifa in einer Gefängniszelle. Ich sollte dieses Päckchen mit der marokkanischen Kulturpflanze aufs spanische Festland bringen. Ich hatte keine Ahnung von diesen Dingen. Ich bin kein Kiffer. Allerdings bin ich notorisch pleite und fand den Gedanken, als Postbote zu arbeiten so schlecht nicht. Zehn Riesen pro Päckchen war ein wirklich guter Stundenlohn. Wie viel Schränke hätte Paul Rodde dafür bestücken müssen? Es ist dies eine Frage, die jedem normalen Menschen suspekt vorkommen muss. Und doch gibt es diesen Beruf. In meinem Arbeitsvertrag stand wortwörtlich: Paul Rodde wird als Schrankbestücker eingestellt. Jeder Mensch mit einem Abiturschnitt von mindestens 2,0 muss bei dieser Tätigkeit Hummeln im Arsch kriegen. Ich bekam genau nach sechs Monaten einen Hummelarsch. Gut, wenn man dann Freunde hat, die einem lukrative Jobs als Postbote anbieten. Oberflächlich betrachtet. Genauer betrachtet hatte ich nun ein Problem, das jegliche Zukunftsplanung für mindestens zwei, wenn nicht drei Jahre überflüssig machte.

Ich konnte kein Spanisch. Die einzige Wendung, die ich relativ flüssig aufsagen konnte, war: „Un café con leche, por favor“. Und diese Wendung entbehrt auch noch das Verb. Ich rüttelte an den Gitterstäben und schrie: „Un café con leche, por favor.“ Das sollte heißen: Ich bin unschuldig. Was erlauben Sie sich? Natürlich war ich komplett schuldig. Ich hatte gegen das Betäubungsmittelgesetz verstoßen. Und zwar nicht, weil ich vor Fahrtantritt eine Beruhigungspille geschluckt hatte, die mich noch kurz vor der Verhaftung entspannt Foreigner hören ließ. Nein. Fernando hatte das Päckchen aus dem Motorraum gekramt und mir vor die Füße geworfen. Das war übrigens das erste Mal in meinem Leben, dass ich Haschisch sah. Es sah aus wie Würfel aus Elbsandstein. Ziemlich hell. Irgendwie hatte ich es mir dunkler vorgestellt. Fernando, vielleicht hieß er ja auch José, war sauer.
„¿Qué es eso? ¿Qué?“
Es war kein Käse Das stand fest. Würde ja auch keinen Sinn ergeben. Käse konnten die Spanier fast so gut machen, wie die Holländer. Leider konnten die Spanier mit Haschisch nicht so gut umgehen, wie die Holländer. Ich wollte einen dieser Würfel aufheben und mir genauer anschauen. Aber Fernando ließ das nicht zu. Vermutlich dachte er, ich wolle mir eine Tüte bauen. Pah, wenn der wüsste. Das habe ich gar nicht nötig. Ich habe Geld nötig. Geld bekommt man aber nur für das Bestücken von Schränken. Wenig Geld übrigens. Und Geld bekommt man auch für das Befördern von Päckchen mit fragwürdigem Inhalt. Viel Geld übrigens. Kann man es einem Menschen verübeln, wenn er sich für die letzte Variante entscheidet? Die Antwort lautet ja, denn Fernando verübelte es mir.

Als sie mich in die Zelle führten, machte ich die Bekanntschaft von Joaquím. Die Unterhaltung mit ihm war schwierig, denn es hatte wenig Sinn, ihn um einen Kaffee mit Milch zu bitten. Joaquím hatte gerade andere Sorgen. Sein Knie war aufgeschlagen und er hyperventilierte. Als ich, vom Fährschiff kommend, in der langen Autoschlange auf die Grenzabfertigung wartete und Foreigner hörte, glaubte ich einmal Schreie und hektisches Gerangel wahrzunehmen. Das muss Joaquím gewesen sein, der sich der Festnahme widersetzte. Er war etwa Anfang dreißig, hatte eine ziemlich markante Nase und maß etwa einen Meter achtundsiebzig, womit er schon zu den großen Spaniern gehörte. Der spanische Mann ist selten über einen Meter achtzig groß und oft kleiner als einen Meter sechzig. Joaquím war also ein Großer. Allerdings nicht in seinem Job, denn auch sein Päckchen mit fragwürdigem Inhalt würde nie seinen Bestimmungsort erreichen. Wir verbündeten uns mit Händen und Füßen, nannten unsere Namen, zeigten mit den Fingern das Gewicht unseres Päckchens an und kamen zu dem Schluss, dass wir wohl drei Jahre Zeiten haben würden, uns näher kennen zu lernen. Joaquím hatte fünfundsiebzig Kilogramm Haschisch in seinem Auto versteckt, was genau fünf Mal so viel war, wie Fernando mir vor die Füße geworfen hatte. Deshalb wunderte ich mich ein wenig, dass Joaquím auch für sich drei Jahre Knast proklamierte. Ich hielt das für ein wenig ungerecht. Ein, zwei Monate früher als Joaquím wollte ich schon wieder das freie Licht der Welt erblicken. Erst später erfuhr ich, dass es auf die Menge nicht ankam. Der Schmuggel von Haschisch wurde in Spanien immer mit drei Jahren Freiheitsentzug bestraft. Es gab nur zwei Ausnahmen. Wenn man nämlich seine Unschuld beteuerte, bekam man vier Jahre. Und vier Jahre wurden es auch, wenn man nicht zum ersten Mal erwischt wurde. Ansonsten konnte man bei diesem Job relativ gut seine Termine für die nächsten drei Jahre streichen, ohne etwas falsch zu machen. Die Höhe der Strafe differenzierte nur um wenige Tage. Drei Jahre und zwei Tage, drei Jahre und zehn Tage, drei Jahre und fünf Tage, je nachdem, ob der Richter gut oder schlecht gelaunt war. Im Fall des Paul Rodde würde der Richter etwa drei Monate später gute Laune haben, denn Paul Rodde wurde zu drei Jahren und einem Tag verurteilt.

Jetzt habe ich noch ein bisschen Zeit. Die nächste Verhaftung steht erst wieder 2027 an. Ob es die Chinesen sein werden, die dann im Stile von Dschinghis Khan Europa belagern? Oder doch die Deutschen, die mich nach Stammheim bringen, weil ich an eine MPi gekommen bin? Tja, wer weiß das schon?

Neuer Email-Spaß: Der Fremdgeher

2011-06-11T18:55:00.005+02:00

Originalanzeige:

Er 43 sucht Sie zwischen 60 - 70 Jahren die Ihm Hilfe anbietet da er vorzeitig ejakuliert

Ein Hilfeschrei aus dem schönen Baden. Bin 43 Jahre alt und leide unter vorzeitiger Ejakulation. Bekomme sehr oft meinen Orgasmus nach 3 - 8 Minuten. Dies belastet mich sehr und macht mich noch ganz fertig. Habe schon ein paar Bücher darüber gelesen die mir aber leider nicht sehr viel weiter helfen (wie z.B. mit der Start - Stoptechnik oder ähnliche Techniken ). Habe auch schon mit Stud 100 Erfahrungen gemacht, jedoch wird hier nur die Eichel betäubt und man kann sich dem Sexgenuss nicht voll hingeben. Welche Sie hat Erfahrungen damit und kann mir ein paar wirkungsvolle Techniken zeigen, welche ich anwenden kann. Bin davon überzeugt das mir reifere Damen zwischen 60 - 70 Jahren bestimmt weiterhelfen können, da Sie ja in den Jahren sehr viel Lebenserfahrungen gesammelt haben. Bin über jeden Tip sehr dankbar. Im voraus herzlichen Dank für alles. Liebe Grüsse aus dem Schwarzwald von dem Notleidenden aus Muggensturm.

Paul als Kara an Fremdgeher

Guten Tag der Herr,

ich stieß gerade auf Ihre Anzeige, die mich, bei allem Respekt, doch ein wenig schmunzeln ließ. Dass ein Mann von Anfang 40 eine Frau zwischen 60 und 70 sucht, kommt ungefähr so häufig vor, wie ein Orgasmus bei Ihnen nach 10 Minuten. Wie auch immer, ein vorzeitiger Samenerguss muss nicht unbedingt ein Problem darstellen. Jedenfalls nicht für uns Frauen. Wichtig ist natürlich, dass Sie danach nicht gleich einschlafen und Ihre Rolle als Liebhaber weiter ausführen können. Mit dem richtigen Partner, der komplett vorwurfslos und liebevoll agiert, verspreche ich Ihnen, dass sich Ihr Problem nach und nach von selbst in Luft auflösen wird. Das ist alles eine Kopfsache und in keiner Weise physisch bedingt. Da Sex zu Beginn nur bedingt möglich sein wird, kommt es darauf an, auf andere Techniken wie Oralverkehr oder ähnliches umzusteigen. Die körperliche Nähe und das liebevolle Miteinander werden Sie jeden Tag ein bisschen gelassener werden lassen und eines Tages wird der Tag kommen, an dem Sie den Orgasmus zur richtigen Zeit haben.

So viel dazu. Und wer schreibt Ihnen das alles? Ich heiße Kara und bin 63 Jahre alt. Ich gestehe, dass ich eine Vorliebe für jüngere Männer habe. Das dürfte für Sie ein Glücksfall sein, denn, nennen wir das Kind doch beim Namen: Sie haben eine Vorliebe für ältere Frauen. Von daher sind die Grundvoraussetzungen günstig, zumal ich ganz in Ihrer Nähe in Rastatt wohne. Ich bin pensionierte Staatsanwältin, was Sie aber nicht erschrecken muss. Staatsanwälte küsst man entgegen aller Behauptungen durchaus. Sie sind auch nur Menschen. Ich würde mich auf Ihre Antwort freuen und warte gespannt, was da kommen mag.

Liebe Grüße Kara

Fremdgeher an Kara

Hallo Kara ,
herzlichen Dank das Sie mir geschrieben haben. Habe mich sehr über Ihre
E-Mail gefreut. Muss vorweg aber sagen das ich glücklich verheiratet bin und 2 Kinder ( 13 und 14 Jahre ) habe. Wenn Sie mir aber dennoch ein paar
wertvolle Tipps mit auf den Weg geben möchten , so wäre ich Ihnen sehr dankbar. Es würde mich sehr freuen Ihre Ratschläge anzunehmen.
Habe bei MSN Messenger auch eine Webcam. Vielleicht möchten Sie mal unverbindlich schauen mit wem Sie es zu tun haben. Habe Sie als Kontakt in meine Liste aufgenommen. Bitte rufen Sie aber nicht bei uns privat an
( möchte meine Ehe nicht wegen so einer Annonce kaputt machen ).
Sie können mir ja eine E-Mail schicken wenn Sie mal bei MSN online sind.
Viele Grüsse und nochmals herzlichen Dank
von Bernd B.

Paul als Kara an Fremdgeher

Hallo Bernd,

oh, damit hatte ich nicht gerechnet. Verheiratet also, ja? Und auch noch glücklich. Jetzt bin ich ein wenig verwirrt. Mir ist jetzt nicht ganz klar, was du wirklich willst. Ich bin davon ausgegangen, dass du jemanden suchst, der dein Problem gewissermaßen praktisch behebt. Jetzt scheint es so, als suchest du in der Tat nur theoretische Hilfe. Klär mich doch bitte noch mal auf. Natürlich kann ich dich gern per Mail beraten. Aber eigentlich habe ich mich auf die Praxis gefreut.

Liebe Grüße
Kara

Fremdgeher an Kara

Hallo Kara ,
hast du eventuell auch MSN Messenger ??? Komm doch dann bitte online.
Wenn Sie mir praktische Hilfe anbieten könnten , nehme ich es gerne an.

Liebe Grüsse von Bernd

Das war eine klare Ansage. Im folgenden entspann sich über MSN dieser lustige Dialog:

Kara: Hi
Fremdgeher: Hallo Kara. Wie kann ich wirklich wissen ob du wirklich eine Frau bist ???
Kara hast du mir eine Telefonnummer von Dir das ich mich davon überzeugen kann ???
Kara: Indem wir uns treffen, Honey.:)
Fremdgeher: grins
Kara: Dir ist aber hoffentlich eines klar?
Fremdgeher: was denn ???
Kara: Deine Frau wird es früher oder später merken. So etwas kommt immer raus. Nur, damit du dich schon mal drauf einstellst und mir später keine Vorwürfe machst.
Fremdgeher: wie soll sowas denn rauskommen ???
Kara: *lach*
Fremdgeher: wenn du nicht bei ihr anrufst
Kara: Männer *Kopf schüttel*
Fremdgeher: moment Telefon klingelt… wann hättest du denn Zeit?
Kara: Natürlich werde ich niemals anrufen. Aber sie wird es an dir merken. Frauen sind so.
Fremdgeher: ja das kann durchaus sein
Kara: Und? Wäre das schlimm für dich?
Fremdgeher: Auf jeden Fall. Sie darf es nie erfahren.
Kara: Sie wird es erfahren. Was dann?
Fremdgeher: Das wäre echt Sch…
Kara: Dann lassen wir es lieber.
Fremdgeher: aber wer kommt schon auf die Idee das ich mit einer Frau von 63 Jahren was habe
Kara: Das ist keine Frage des Alters, Bernd. Sie wird spüren, dass du guten Sex hast.:)
Fremdgeher: grins… bekomme jetzt schon eine L.................
muss mir da noch was überlegen wie ich es anstelle. Wann hast du denn Zeit?
Kara: Diese Woche habe ich einiges auf dem Plan. Ich könnte erst ab kommenden Samstag.
Fremdgeher: darf ich dich bitte anrufen jetzt gleich???
Kara: [Gott bewahre. Meine tiefe Stimme würde dich zutiefst erschrecken.] Wo wollen wir uns treffen? Ich vermute mal, bei dir ist es etwas ungünstig?
Fremdgeher: ja bestimmt nicht
Kara: Dann also bei mir?
Fremdgeher: ich arbeite Samstags bis Mittags. wenn es möglich wäre, oder mal im Panoramabad ( Sauna )
Kara: Wir können auch in ein Hotel gehen. Aber das wäre vielleicht etwas kompliziert.
Fremdgeher: würde es bei dir gehen ???
Klara: Klar, ich wohne ja allein.
Fremdgeher: nein, Hotel ist zu kostspielig
Kosten darf es also nichts. Klar, sonst könnte er ja auch ins Bordell gehen.
Kara: Sorry, aber ich krieg gleich Besuch und muss in Kürze abbrechen. Sagen wir Samstag 17:00 Uhr?
Fremdgeher: ich hätte jetzt schon Lust
Kara: Ein bisschen musst du dich schon noch gedulden, Hase.
Fremdgeher: 17 Uhr das müsste gehen
Kara: Und wie lange hast du dann Zeit? Bleibst du zum Essen?
Fremdgeher: lieber nicht trotzdem vielen Dank
Vermutlich bleibt er nur 8 Minuten.
Kara: Nur wegen Einkaufen und so. Okay.

Fremdgeher: sonst fällt es noch auf wenn ich zu lange weg bleibe
Kara: Ja, das ist wahr.
Fremdgeher: kannst mir ja mailen wo du genau wohnst in Rastatt
Kara: Okay. Mache ich gleich noch.
Fremdgeher: und siehst du mein Profilfoto ???
Kara: Leider nicht. Wo ist das denn?
Fremdgeher: hast du MSN Messenger?
Kara: Weiß nicht.
Fremdgeher: dann müsstest du es ja sehen können
Kara: Wir chatten ja, also vermutlich ja.
Fremdgeher: mache es aber nur mit Kondom
Kara: Das will ich hoffen.
Fremdgeher: habe da zu sehr Angst heutzutage
Um dein kleines beschissenes Leben wäre es doch gar nicht schade.
Kara: Das ist korrekt. Wäre unverantwortlich.
Fremdgeher: meinst du du siehst meine Webcam wenn ich sie anschließe?
Kara: Könnte sein.
Fremdgeher: aber du weisst ja nicht einmal wie ich aussehe
Kara: Stimmt. Aber ich hätte auch kein Problem damit, dich wieder nach Hause zu schicken, falls du mir nicht gefällst.
Fremdgeher: grins. soll ich mal meine Webcam anschließen?
Kara: Ich bitte darum.
Fremdgeher: möchtest du ihn auch sehen oder dich überraschen lassen?
Kara: *Augen roll*
Dass Männer immer glauben, ihr Freund wäre sooooo interessant für uns Frauen.
DEM IST NICHT SO!!!!!
Fremdgeher: und? siehst du mich?
Kara: Scheiße nein.
Fremdgeher: funktioniert nicht
Kara: Dann beschreib dich mal.
Fremdgeher: bin 1,78 m gross 80 kg, bin nicht ganz schlank
sollte etwas abnehmen
Kara: weiter
Fremdgeher: habe nicht mehr alle Haare auf dem Kopf
na auf das stehen Frauen wohl nicht, Haarfarbe blond
Kara: Och, Glatze kann auch erotisch sein.
Fremdgeher: bin seit 1995 verheiratet
Kara: Augenfarbe?
Fremdgeher: grün glaube ich
Kara: Brille?
Fremdgeher: ja
Kara: Kleidungsstil?
Fremdgeher: war bisher immer treu [wer’s glaubt, wird selig.] ganz normale Kleidung, was halt preisgünstig ist
Kara: *lach* typische Männerantwort
eher leger/sportlich oder businessmäßig mit Anzug / Krawatte?
Fremdgeher: ja wenn man Familie hat muss man schon darauf achten das man spart.
leger
Kara: aber keine Cordhosen, oder?
Fremdgeher: ab und zu schon, warum?
Kara: Egal. Eher Hemd oder T-Shirt?
Fremdgeher: und warum hat dich meine annonce angesprochen
Die Kleiderfrage scheint ihm zu kompliziert zu sein. Vielleicht besser so.
Kara: Wie gesagt: Ich stehe eben auf jüngere Männer.
Fremdgeher: du findest doch sicherlich in deinem Alter viele junge Männer
Kara: Nein, wie kommst du darauf? Männer wollen in der Regel junge knackige Frauen. Das ist ihre Art, mit dem älter werden umzugehen.
Die Bedürfnisse einer 63-jährigen interessieren kaum jemanden. Und doch sind sie da.:)
Fremdgeher: na ich finde ältere Damen attraktiver sie haben es verdient verwöhnt zu werden
Kara: Gut zu hören. Was machst du beruflich?
Fremdgeher: bin Beamter bei der Post. Brief und Paketzusteller
Kara: Aber nicht in Rastatt, nein?
Fremdgeher: siehst du wirklich kein Profilfoto? nein in 76456 Kuppenheim
Kara: ich sehe nur dieses kleine Fenster, in dem wir uns schreiben.
wie kann ich dein Profilfoto sehen?
Fremdgeher: normalerweise sieht man es automatisch. aber da du ja Web / Online bist funktioniert es wahrscheinlich nicht. vielleicht hätte es Dich angemacht
Kara: Schon möglich.
Fremdgeher: da bin ich splitternackt zu sehen. aber habe mein Gesicht ausgeblendet
Kara: Ach so, dann nützt mir das Foto eh nichts.
Fremdgeher: nicht das so ein Foto in falsche Hände gerät. Nein? Warum nützt dir so ein Foto nichts?
Kara: Man, Kerl, glaubst du, ich weiß nicht wie ein Schwanz aussieht? Gesicht heißt das Zauberwort. DAS ist doch bei jedem Menschen unterschiedlich. Ich will ein schönes Gesicht küssen.
Fremdgeher: hoffe das ich das habe
Kara: hoffe ich auch für dich.
Fremdgeher: lassen wir uns mal überraschen
Kara: Oh, es klingelt, mein Besuch. Schade. Muss gehen. Samstag 17:00 Uhr?
Fremdgeher: also bis bald. freue mich darauf
Kara: Turnhallestr. 13, 76437 Rastatt, Kara Sanderhoff. Ich freue mich auch.
Fremdgeher: tschüss und schönes Wochenende. Danke
Kara: Wünsche ich dir auch.
Fremdgeher: schönes Pfingstfest
Kara: bis ba...hald *träller*
Fremdgeher: Ja, bis bald grins

Fremdgeher an Kara:

Hallo Kara ,
hier schicke ich Dir mal ein Foto von mir und meiner Familie damit Du Dir eine Vorstellung von mir machen kannst.
Hoffe nicht das du enttäuscht bist . Falls Du mehr sehen möchtest so kann ich Dir auch ein Aktfoto von mir schicken . Oder möchtest Du Dich lieber überraschen lassen ????

Liebe Grüsse von Bernd

Anmerkung: Dies ist leider keine erdachte Geschichte. Paul missbilligt das Verhalten des Fremdgehers sehr. Ich überlege, wie ich weiter mit ihm verfahre. Sollte ich ihn bis Samstag hinhalten und dann ins Leere laufen lassen? Sollte ich ihm den Link zu diesem Post schicken? Oder beides? Oder ist womöglich Hopfen und Malz verloren und jede weitere Aktion wäre verschwendete Zeit? Eure Meinung würde mich interessieren.

"Move me to...?" - Frl. Kapriziös sucht eine Stadt

2011-06-09T22:13:00.005+02:00

Fräulein Kapriziös wird in etwa einem Jahr ihr Studium beenden. Weil sie danach nicht weiter in Studiumstadt leben will (PLZ-Bereich 6), hat sie ihre Leser aufgefordert, ihr Vorschläge für ein neues Domizil in einer größeren Stadt im deutschsprachigen Europa zu unterbreiten. Da bin ich freilich gern behilflich und kann natürlich nicht anders als diese Stadt vorzuschlagen:

Das ist zunächst einmal natürlich reiner Lokalpatriotismus. Ich selbst bin zwar in Sachsen-Anhalt aufgewachsen, lebe aber inzwischen seit 23 Jahren in Hamburg. Es ist meine Wahlheimat. Für mich die schönste Stadt Deutschlands. Und deshalb ist es auch ganz leicht, einige schwerwiegende Gründe für ein Ja zu dieser Stadt anzuführen.

Was sind die Hauptkriterien, die einen Menschen sich für eine bestimmte Stadt entscheiden lassen? Das hängt natürlich ganz vom Typ Mensch ab. Fräulein Kapriziös scheint voll und ganz ein Stadtmensch zu sein. Sie bevorzugt nicht die Ruhe in ländlichen Gegenden, wo sich Hase und Igel... Ihr wisst schon. Nein, Fräulein Kapriziös braucht eine Stadt mit Flair, eine multikulturelle Großstadt mit internationalem Gehabe. Und da kommen schon nicht mehr viel Städte in Frage. Beginnen wir also mit einer überzeugenden Argumentation, damit Fräulein K. von Anfang an weiß, worauf sie sich einlassen würde oder besser gesagt: was sie verpassen würde.

1. Schönheit

Die Schönheit einer Stadt ist natürlich relativ. Außer bei Hamburg. Ich kenne keinen Menschen, dem Hamburg nicht gefällt. Die über das gesamte Stadtgebiet verteilten Grünanlagen und Parks machen Hamburg zu einer very very grünen Stadt. Größte Grünanlagen sind der Volkspark in Bahrenfeld und der Stadtpark in Winterhude. Ebenfalls erwähnenswert sind Planten un Blomen mit der größten japanischen Gartenanlage in Deutschland, sowie der Botanische Garten in Osdorf und der Jenischpark in Othmarschen. Insgesamt größte Grünanlage ist jedoch mit 400 Hektar der Ohlsdorfer Friedhof, der der größte Parkfriedhof der Welt ist.

2. Infrastruktur

Hamburg zählt zu den wichtigsten Industriestandorten Deutschlands. Der Hafen ist europaweit nach Rotterdam und Antwerpen der drittgrößte.
Mehrere Bundesautobahnen berühren das Stadtgebiet.

A1 (von Heiligenhafen nach Saarbrücken)
A7 (von der dänischen zur österreichischen Grenze)
A23 (Heide-Hamburg)
A24 (Hamburg-Berlin)
A25 (Hamburg-Geesthacht)

Hamburg ist der größte Eisenbahnknotenpunkt Nordeuropas
größter Rangierbahnhof Europas in Maschen
6 S-Bahn-Linien und 3 U-Bahn-Linien (Linie 4 in Bau)
gut ausgebautes Bus-Netz (Metrobusse, Schnellbusse)
fünftgrößter Flughafen Deutschlands
zusätzlich Werksflugplatz in HH-Finkenwerder der Airbus Operations GmbH
6 Schiffslinien zwischen den einzelnen Stadtteilen
weiterhin Touristik- und Linienverkehre der Alsterschiffahrt
zahlreiche Fernbuslinien nach Mannheim, Berlin, Osteuropa, Spanien
Hamburg hat 2999 Brücken, mehr als Venedig

3. Einkommensstruktur

Hamburg ist bekannt dafür die meisten Millionäre Deutschlands zu haben.
Durchschnittlich verdient ein Hamburger laut Wikipedia 32.505,- Euro jährlich
Stadtteile mit besonders hohem Einkommen:
- Nienstedten (150.008,- Euro)
- Blankenese (94.494,- Euro)
- Wohldorf-Ohlstedt (92.069,- Euro)
- Harvestehude (73.817,- Euro) [gleich neben Winterhude gelegen]

- größte Hamburger Arbeitgeber sind:

Stadt Hamburg 70 000 Mitarbeiter
Airbus Operations GmbH 12 000
Deutsche Lufthansa AG 10 374
Asklepios Kliniken Hamburg 10 200
Deutsche Bahn AG 8200
Deutsche Post AG 5800
Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf 5600
Hamburger Sparkasse AG 5000
Beiersdorf AG, 4700
Hamburger Hochbahn AG 4303
HHLA 4215
Otto Group 4200
Universität Hamburg 4160
Daimler AG 3906
Rewe Group 3854
Allianz SE Gruppe 3700
Axel Springer AG 3418

4. Stadtteilempfehlung

Paul empfiehlt als Stadtteil unbedingt Winterhude
- ich wohne da
- genau in der Mitte Hamburgs gelegen
- 15 Minuten per Bus zum Hauptbahnhof
- 15 Minuten per Taxi zum Flughafen
- 5 Minuten zu Fuß zum Stadtpark
- 10 Minuten zu Fuß zur Außenalster
- kulturelle Hochburgen Kampnagelfabrik und Goldbekhaus (u.a. Pauls Home-Poetry-Slam)
- zahlreiche Szenekneipen und Restaurants
- bezahlbare Mieten (ich zahle für 86 qm 680,- Euro warm,)

5. Kulinarisches

- Hamburger Nationalgerichte sind:
Birnen, Bohnen und Speck
Labskaus
Finkenwerder Scholle
Rundstück warm
Hamburger Aalsuppe

-Restaurantempfehlungen:

Gastraum 4Experiment

Karolinenstr. 32
20357 Hamburg

Der Gastraum ist ein Restaurant + eine

Bühne zugleich. Vier Köche kochen, was es gerade auf dem Markt gibt - das ist stets

vom Feinsten +

immer originell

zubereitet. Platz

nimmt man an langen, großen rustikalen Holztischen. Das Ambiente variiert, bestimmt durch die jeweilige Musik + das Publikum.

Stadtteil: St. Pauli

Goldbeker

Schinkelstr. 30

22303 Hamburg

Auf der Karte stehen gutbürgerliche deutsche Speisen mit mediterranen Akzenten. Alles zu zivilen Preisen. So gibt es beim wöchentlich wechselnden Mittagstisch die Tagessuppe schon ab 1,90 Euro. Über das Viertel hinaus bekannt sind die Bratkartoffeln oder Flammkuchen. Je nach Saison gibt es Schmankerl wie Spargel, Matjes oder Grünkohl in diversen Variationen. Dazu frisches Bier vom Fass, Bio-Limonaden, Kaffeespezialitäten und Softdrinks. Besonders beliebt ist die Rhabarbersaft-Schorle. Am Wochenende gibt es Frühstuck à la carte, sowie ein reichhaltiges Brunch-Buffet, stimmts Frau Doktor?.

Stadtteil: Winterhude

Portugiesen-Viertel

Zwischen Landungsbrücken und Venusberg erstreckt sich das Portugiesenviertel und beschert Hamburg eine hohe Dichte an portugiesischen Restaurants. Im Sommer werden Tische und Bänke nach draußen gestellt und das bunte Treiben auf den Straßen vermittelt mediterranes Urlaubsflair. Gegrillter frischer Fisch, Paella, Tapas oder einfach nur ein Galao - hier lässt sich die Zeit gut vertreiben.

6. Weitere Standortvorteile für Hamburg:

- Hamburg ist nach New York und Hongkong der drittgrößte Konsularstandort weltweit. Es gibt ca. 100 Konsulate aus aller Herren Länder, was gerade bei visapflichtigen Auslandsreisen sehr bequem ist.

- Hamburg ist eine Theater- und Museenstadt

- Hamburg hat den HSV :) und den FC St. Pauli

- es finden zahlreiche Konzerte internationaler Größen statt

- die Hamburgische Staatsoper genießt Weltruf

- Hamburg ist unter anderem Sitz des Bundesamtes für Seeschifffahrt und Hydrographie, des Deutschen Wetterdienstes, des Bernhard-Nocht-Institutes für Tropenmedizin und des Ohnsorg-Theaters

Es gäbe noch so viel über Hamburg zu erzählen. Das soll erst mal reichen. Hamburg wäre für Fräulein Kapriziös ein idealer Lebensstandort, obgleich es ziemlich im Norden liegt und somit 800 km von München, 820 km von Basel, 900 km von Zürich und 1000 km von Wien entfernt liegt.

Und falls Frl. K. sich nicht für Hamburg entscheiden kann, dann doch wenigstens Frau Doktor, nicht wahr? :)

Paul war am Meer

2011-06-05T22:25:00.000+02:00

Heute war ich das erste Mal in diesem Jahr an der Ostsee. Hach, ich liebe sie. Besonders im Osten. Die Nordsee finde ich doof. Ich habe meine drei netten Begleiterinnen bis nach Boltenhagen chauffiert. Sie waren ein bisschen genervt, weil Timmendorfer Strand ja viel näher ist. Aber ich wollte eben nach Boltenhagen. Es war schön. Das Wasser war schon erstaunlich warm. So warm, dass ich mich in die weißschaumigen Wellen stürzte, als gelte es, dies ein letztes Mal zu genießen. Herrlich. Dann gab es noch im Restaurant im Kulturpark ein delikates Dorschfilet mit Dresdner Dixieland-Untermalung. Ja, es war ein gelungener Tag heute. Es war kein farbloser Tag, da sich dieselbe an meiner Haut niederließ. Okay, braun ist jetzt nicht der Brüller an Farben. Aber auf der Haut schon. :)

Die Rückfahrt war beschwerlich, da Stau. Es hatten bei diesem Wetter naturgemäß viele Menschen die gleiche Idee. Und alle wollen sie wieder nach Hause. Nun ja, ich bin angekommen. Es hat gedauert, aber immerhin. Danke, liebe Ostsee.

Blogempfehlung

2011-06-05T13:37:00.000+02:00

Heute möchte ich mal einen sehr lesenswerten Blog empfehlen.

Introvertierte Innovationen

Ich bin ja ein vehementer Verfechter der Theorie, dass Gedanken eine immense Kraft haben, vor allem wenn es liebevolle Gedanken sind. Die Autorin dieses Blogs bedarf im Moment sehr viele liebevoller Gedanken, lässt sie uns doch in einer sehr authentischen, bewegenden und, zumindest mich, sehr berührenden, Schreibe an ihrem Leben teilhaben, das derzeit viel Kraft und Stärke erfordert. Deshalb möge sich doch jeder, der sich dazu in der Lage sieht, als regelmäßiger Leser anmelden und ihren Weg mit liebevollen Gedanken begleiten. Ich bin überzeugt davon, dass diese Medizin den Vergleich zu Novaminsulfon in keiner Weise scheuen muss.

Meine drei kleinen geilen Nutten

2011-06-01T22:44:00.000+02:00

Im Moment rauscht mein Leben irgendwie an mir vorbei. Ich lebe ein arbeitsames und frauenloses Leben so vor mich hin, als gelte es, mich von allen Sünden rein zu waschen. Und dabei wusste doch schon Zarah Leander, dass die Liebe keine Sünde ist. Aber es gehören eben zwei dazu und ich habe meine Tage so eingerichtet, dass ich kaum Frauen begegne. Die, denen ich begegne verkaufe ich voller Liebe ein Stück Käse, lasse sie vorher probieren und freue mich, wenn sie anfangen zu schwelgen. Das ist alles ganz unspektakulär und vor allem unerotisch. Mindestens nährt es mich und lässt mich das Gefühl haben, am Leben ein Stück weit teilzunehmen. Manchmal denke ich ganz heimlich an Doris aus Biedermannsdorf oder an Sandra Bullock. Aber im Grunde fehlt mir auch nichts im Moment. Ich habe gut zu tun. Ich arbeite quasi jeden Tag. Mal mehr, mal weniger. Das ist okay so und saniert hoffentlich mein marodes Finanzsystem. Ich habe ja auch Lebensqualität dabei. Ich kann mal wieder die Gastronomie unterstützen, fahre ein cooles und sehr geiles Auto mit Klimaautomatik und elektrischen Fensterhebern, was ich wirklich bei vorherrschendem phlegmatischen Temperament als ziemlichen Komfort ansehe. Ich bin mit dem Kauf dieses Autos in ein Zeitalter gekommen, in dem die Autos schon richtig gut ausgestattet sind. Der Ford war Baujahr 92. Der Opel jetzt ist Baujahr 96. Früher hatten meine zehn bis fünfzehn Jahre alten Kutschen nicht mal Servolenkung. Diese Pein ist jetzt vorbei. Unter Baujahr 96 wird nichts mehr gekauft.

Aber das Beste derzeit ist, dass in meiner Wohnung drei kleine geile Nutten wohnen. Das ist ein nicht zu verachtender Vorteil. Ich habe ihnen einen Job in einem Edelbordell ganz in meiner Nähe besorgt, damit sie nicht bei Wind und Wetter auf der Straße stehen müssen. Es ist ein FKK-Club mit Wellnessbereich, Bar und vielen Zimmern. Ein sehr komfortabler Arbeitsplatz. Sie werden für 50 Euro Tagesgebühr dort verköstigt und können problemlos ihre Dienste anbieten. Wenn ich oben geschrieben habe, dass ich mal mehr und mal weniger arbeite, dann ist das Weniger an Tagen, an denen ich keinen Käse verkaufe, sondern nur meine drei kleinen geilen Nutten zur Arbeit fahre und morgens um 4:00 Uhr wieder abhole. Dann drücken sie mir alle einen Fünfziger in die Hand und freuen sich auf ihr warmes Bett in meiner gemütlichen Wohnung. Ich habe dadurch keinerlei Mietkosten mehr. Ja, mehr noch, ich habe gar keine Kosten mehr, denn sie kaufen für mich ein, halten meine Wohnung in Ordnung und waschen meine Wäsche. Die eine, übrigens mit langen blonden Haaren, steht ja auf mich und kuschelt sich immer an mich. Dann sagt sie Dinge wie "Пол, аз съм толкова се радвам да бъда с вас." oder "Няма ли да ми сводник?". Sie sind nämlich aus Bulgarien und sprecken nur eine kleine Deuts. Ich lächele dann immer und sage so was wie "У вас есть брат или сестра?" oder "Вы видели достопримечательностей Гамбурга?" Dann lachen wir beide und freuen uns, dass wir uns so gut verstehen. Im Auto sitzt sie immer neben mir und legt von Zeit zu Zeit ihre kleine Hand auf meinen Oberschenkel. Dabei sagt sie dann "Ти си толкова добър шофьор. Наистина страхотно." Ich lächele dann bescheiden und erwiedere "Ах, вы, что вы можете, не так ли?"

Es ist irgendwie ein angenehmes Leben. Natürlich fehlt irgendwie etwas. Aber das kann ich mir mit meinen drei kleinen geilen Nutten nicht vorstellen.